4-HO-PiPT

T0:00

服药时胃基本处于空腹状态。

T0:30

感到有些焦虑和不安。身体里有一种奇异的流动感和沉重感，几乎像是服用了某种解离剂，只是缺少镇痛作用和精神上的解离感。就好像我是由浓稠的糖浆构成的。 现在腹部有些不适，我开始晃动四肢。我很难安静地坐着，有一种站起来踱步的冲动。

T0:50

大量翻腾的眩晕感，头部的紧绷感牵扯到腹部。就像药物在像拨动竖琴弦一样拨动我的迷走神经。视觉突然出现且强度极大，似乎毫无征兆地攀升至顶峰，与此同时不适感继续沿着四肢一路颤抖蔓延。在房间的黑暗中，我的笔记本电脑屏幕随着明亮的同心闪光脉动，如同夜色中浮油般泛着虹彩。墙上浮现出空想性错视的形态，巨大而冷漠、空洞的面孔笼罩在深青绿色与紫罗兰色的光辉中，是毫无感情的巨像那呆板非人的表情。霓虹色的脉络在它们之间流淌。白色屏幕上的每个黑色字词都随着明暗色彩的同心波纹荡漾。恶心感在某些时刻令人难以承受

T1:00

我那只巨大的猫走进房间，径直跑到我身边，依偎着我。它似乎非常有感情。它又大又软，沉重的呼吸抚慰着心灵。它的呼噜声在空气中低鸣，如同苍蝇般在其上方嗡嗡作响的通感色彩振动。 我在剧烈颤抖。这一切远比我预想的强烈得多，闭眼视觉空间荒诞、卡通化、毫无逻辑，是动画般的、挥舞着、脉动着、舞动着的金属形体，带着成片的拖影，旋转流动，衬在橙色的逆光中。一切都在向更高的频率回响、重复，一切都在我的颅骨内呈指数级加速。睁眼时，大多只是装饰在每处表面和物体上的轮廓与同心图形，它们简单直白，却又鲜明强烈。有些圆环会断裂、出芽，生成自主的、无定形的团块，像巨大的迷幻云朵一样缓缓漂过我的视野。很难冥想什么或思考什么，没有通往洞见和内省的驱动力，大体上只是令人迷失方向、困惑不解。 我试着抽了一点大麻来缓解恶心，但没能压下去。一切都在不停运动，就像坐在一条小船里，被凶猛的风暴抛来抛去。 没有欣快，却有一种令人不安的存在感。这场体验随机而难以理解，却感觉是有意图的，仿佛被某个疯狂之神的任性所驱使。就像和一只巨大的章鱼共处一室，它正直直地盯着我，那里有智慧和知觉，却隐藏在一层不可理解的异质存在之下——一个从完全独立的演化谱系中诞生的心灵。

T1:20

我的胃还是疼得挺厉害。我真正能做的只有躺在这里想着它。除了我的直接体验之外，很难真正想到别的什么：令人眩晕旋转的奇幻形态、身体的感觉、感官所能察觉的周遭环境。我感到遥远而疏离。屋子里没有什么事值得我花时间去做——也许出去散散步会给这段体验带来些变化。

T1:30

正值黄昏，天空泛着遥远的蓝光，天鹅绒般的夜幕降临世界。空气中悬浮着一层薄雾，在最后的余晖中发亮，随着开始闪烁的路灯和住户灯光而发光。薄雾在我周围旋转、脉动，巨大的同心且有轮廓的球体泛起彩色虹光的涟漪。 离开舒适的房子、暴露在公众面前，几乎没有什么恐惧或惊慌。几乎没有人外出。反正我笼罩在一种深沉的冷漠之中，我的头脑太过解离和眩晕，无暇担忧任何事情，也对任何形式的焦虑提不起在意。 夜晚很安静，只有蟋蟀的合唱。同样的树木投在同样的夜空下，那是我从小长大的夜空。我曾在这些树枝下奔跑，捡起掉落的树枝挥舞，而如今我紧张地踱步，世界在我经过时泛起涟漪。我走着每天从家去小学的同一条路线。直到成年后，我还可以抄近路穿过我的老学校，以绕开学校周围蜿蜒的郊区道路，但令我沮丧的是，我发现整所学校都被封锁了，装着高高的围栏和坚固的大门。我想我回不去了。看到这一幕令人震惊，但我没有多想，我所能做的就是继续走。思考又有什么意义呢？在这种状态下，陷入思考根本不是我关心的事。我所能做的就是行走、体验、观察：在这个宁静而丰美、绚丽的夜晚，捕捉人们在自家地盘上谈话的片段——有人在车道上修车，有人在院子里点篝火，有人停车卸下买来的杂货——一个生机勃勃、运转不息的世界围绕着我。由此产生了一种惊奇感，一种自己是一颗弹珠、与其他众多球体、弹珠和圆球一同滚下山坡的感觉，它们都有一个不可否认的目的地，却都不知道在直面那不可阻挡的重力之时，彼此之间会发生怎样的互动、经历、碰撞与分离。

T2:00

大地发出一声叹息。我走到离家几站火车路程的一个公园，坐在长椅上。这是夏末一个凉爽的夜晚，夜里的声音大多只是简单的灌木和田野里的蟋蟀。这是一首宁静的摇篮曲。静静坐着感觉很舒服。没有移动的冲动，四肢没什么力气，但也没有多少静坐不动的冲动。我满足于就在这里，体验这个夜晚、这些声音、这些气味，以及盛怒的夏天退去时湿润空气中那闪亮的味道。我被黑暗包围，但那些曾在阴影中繁盛的视觉效应也大多退去了。我现在确实清醒多了，我的思绪进入一连串的思考和沉思，而不是之前不得不承受的那种混乱的意识模糊。重新回到自己身上感觉很舒服，这是一种愉快的余韵。我接到一个意外的电话，来电者不会乐见我在吸毒，但我保持镇定，在电话里听起来还算清醒。我自己也感觉清醒，真的感觉离基线不远了，这是一段多么短暂的体验。我希望有人可以交流，哪怕是陌生人也好，可以友好地聊上几句，但街上空无一人，我看到的仅有的几个人似乎都专注于自己的事情，大概不想被打扰。 随着药物退去、连贯性恢复，我感到傲慢自大。我想展示自己、呈现自己，把我自己展现给世界——这个我花了一辈子精心雕琢、拼凑、修补的自我，一个没有可辨核心的、不协调的大杂烩。但至少它看起来还挺漂亮。可惜，没有人，什么都没有，只有我和夜晚和树木，还有我走在主街上时小镇的灯光，人行道上闲逛的家庭和酒吧常客——他们确实是人，但在这种状态下他们感觉像布景，是可以忽略的东西，因为他们不会助长我这种唯我论的傲慢。做一个这样的人多么可悲！也许我现在没有可以交谈的人反而是好事，否则我会出丑。我需要检点一下自己。我还是回家吧。

T2:50

回到家中，除了残留的兴奋作用和不适感之外，我几乎回到了基线。这是一场令人迷失方向的烟花表演，我不确定过去几个小时里我是否获得了什么有意义的东西，尽管它明显令人不安。我在房子里闲逛了几个小时，退效是一个漫长、缓慢而平稳的平台期，是那如此鲜活而炽烈的顶峰的最后回声。

T5:00

完全回到基线