LSZ

T0:00

舌下含服，共2片。

T0:20

最初的征兆——感觉有点兴奋和恶心，有什么正在显现。骨头里有一种不安宁。此时我仍只是躺在床上。

T0:35

我决定是时候下船了，我嚼碎并咽下剩下的药片，收拾好背包准备长途步行。我化了一点妆，只差扫上浓重的上扬眼线，穿上让我感觉舒适、日落后还能保暖的衣服，然后出发。等我准备离开时，熟悉的感觉开始悄悄袭来，能量沿四肢脉动，一股热感从我身上升起，四肢末端有模糊的麻木感，一阵令人作呕的不安，仍然轻微，但显然一切都会随时间增长。

T0:45

踏出门外是一种冲击，太阳似乎比应有的更亮，我的步伐感觉失去了平衡。一种柔和的暖意像蔓延的霉菌一样在我的皮肤上扩散。当我停下来等车时，有一种明确的令人作呕的麦角酰胺上升感，一种明显的心理和躯体冲击沿骨头射下，一种涌起的不安，一种比骨头更深的兴奋作用，以及一种在金色棱光中完全发光的感觉。一种介于色胺和苯乙胺之间的兴奋作用程度。一切仍然轻微，但都足以诊断出这类药物。

T0:50

顺路去附近的市场买一点姜根。这次交流有点让人晕头转向，但我还足够清醒，能显得正常。这可以帮助安抚我的胃。一阵阵不同温度和质感的脉动感觉掠过我的身体，冲刷着我。我仍然完全清醒，只是点缀着阵阵效应。强度明显在加速，我走向目的地——河边的一个公园。我又热又出汗，整个天空似乎都在闪烁着缓缓变化的色调。此时，迷幻体验的兴奋作用已完全压过了疫苗残留的疲惫。

T1:00

睁眼视觉开始呈现，柔和但清晰明显地展现在我面前。它们没有布满棱镜般的绚丽色彩，而是似乎融入周围环境。就像一切都增加了深度和质感，增强的对比度显现为旋转脉动相互交锁的形状，不断变换成新的复杂而位置完美的形状，但这一切都是微妙的浅浮雕，衬在天空上，衬在斑驳的人行道上。这是一种轻微的改变，当我的注意力转向别处时便迅速消退。

T1:20

我在一个小公园停下来喘口气。今天穿得太多，又热又出汗，需要喝水。我现在肯定已经明显处于迷幻状态了，以至于周围的世界不再感觉完全可及。我只是一个在这里感知和导航的生物。周围还有很多人逗留，我祈祷他们不要注意我。声音在我周围回荡，路过对话的零星片段被放大并在我的脑海中回响。我的全身感觉有点麻木，我又出汗又头晕，但总体上是一种愉悦的感觉。然而某种恶心也在积聚，似乎只会愈演愈烈。我不禁为太阳烈焰的壮丽而微笑，所有这些人都在享受它的温暖，我很满足，尽管有点不舒服。我满脑子想的都是周围的一切看起来多么奇怪，仿佛我对什么是正常的认知被硬重置了。一切都很陌生，但我逐渐习惯了这一点，于是一切很快变得正常。我可以接受这一点。我起身继续前行。视觉在深度上增强，呈旋转交错的运动，呈分形边缘的强度，但仍然没有颜色，仍然是刻在天空表面上的浅浮雕。

T1:40

我到达了目的地，一个沿着流经我居住城市的一条河岸蜿蜒而行的公园/步行道。由于这是今年第一个温暖的日子，人们成群结队地外出，疫情也挡不住。许多人在慢跑或骑车，另一些人在草地上野餐。很难找到一个地方坐下来整理思绪再继续前行。我感到恶心，它一直在积聚并一阵阵袭来，伴随着四肢升起的躁动的温暖。我需要坐下，还需要一点大麻来缓解一下。 我找到一张空着的长椅，陷了进去。我闭上眼睛片刻，眼前闪过一幅沉思般的色彩幻象。睁着眼睛时，视觉效果微妙而轻微，不太多彩但有大量变形的深度。但我周围都是人，我很难盯着什么东西看并真正沉浸在我正在经历的体验中。我用我的单口烟斗偷偷吸了一口大麻；一个路人评论了大麻烟雾，我感到不自在，起身离开了。

T2:00

我另找了一个停下脚步的地方，这次稍微偏离小径，也更隐蔽一些。我觉得在这里终于可以真正深呼吸、闭上眼睛、安然地放松下来。我一停止走动，一股迷幻剂的热浪便向我袭来，一种来自能量筋腱的巨大扭动与翻腾的重量，气势磅礴，却又同时缥缈而短暂。 我又抽了些大麻，吃了一块生姜来缓解恶心，这确实有效。此时的视觉很微妙，却无处不在，无论我看向哪里、怎么看，都只能隐约察觉到它们的存在，即便那并不是万花筒般的色彩与分形爆炸，也不是轮廓分明的自我变形图案。每个表面上都有清晰的浮雕感，纹理加深，色彩轻微偏移，但只有我主动去寻找时它们才会出现，否则便安分地待在我的感官花园里自顾自地存在着。在蓝天、云朵和河面上洒满阳光斑驳的表面，一些对比鲜明的纹理开始交织并形成图案，但它们转瞬即逝、几乎难以分辨，或许有点像中美洲艺术——如果工匠并没有带着明确的计划、做到一半就放弃的话。 当我闭上眼睛，迎接我的是一片旋转的对称万花筒景观，脉动着放射状的形体与色彩，像一张被狂怒的金色光芒驱动的墨迹。这些图案的边缘让位于一片辐射状分形的燎原之火，边缘噼啪作响地闪着电光。它令人兴奋、有趣，但仅仅是一场视觉展示，并不邀请我进入更深层的意识改变状态。也许我的一部分仍在戒备，因为我仍在公共场合，不想完全把自己交托给那个世界，无论它多么诱人。 一切仍有一种上升、积聚、强度不断增长的感觉。事情可能刚开始趋于平缓，但仍然感觉这场火还有更多燃料可以燃烧。

T2:15

我起身继续走。此前我已尝试沉浸于体验本身，现在决定更多沉浸于周围环境。到处都是人，仿佛身边高耸的楼宇在搏动，迸发出它们的生命力，去汲取一小群群欢快的基本剂量的新鲜空气和阳光。人们围坐成圈社交，形形色色的人，各种体型、样貌、年龄、肤色和风格，有的融入人群，有的以奇装异服和怪异举止脱颖而出。我只是这群人中又一个长相古怪的人，化着妆，也许在这样一个晴天穿了太多深色衣服，独自潜行于穿着鲜艳运动服的人流之河中。我遇到一处障碍，步道上方的桥梁正在施工。由于没有提供绕行路线，这条富有创造力的人流之河干脆拆掉围栏，在一片正在施工的工地上踏出了自己的路。不可阻挡的精神。 许多人看起来都像古怪的角色，仿佛被刻意安置在我唯我论的道路上，供我思索和困惑——一位老太太穿着扎眼的粉色礼拜日服装，妆化得比我还浓，独自坐在长椅上醒目地读着一本书，书名是《Maybe You Should Talk to Someone》（也许你该找个人聊聊）。一群群和我相似的中性打扮的人，染着头发、带着纹身，个个都隐约面熟。一个小个子男人顶着狂野的脏辫、咧嘴笑着骑车飞驰而过，双臂像阿特拉斯一样高举着一台巨大的扩音器，高速播放着音乐；另一个赤裸上身的骑车男人在这段短短的步行中似乎经过了好几次，双手脱把，随着2010年代初的独立流行电台热门金曲起舞。多彩的一天，多彩的人们，让我庆幸自己身处此地，一种对周围怪异之处的满足感，在于它们融合在一起后一切变得相当正常，一个新一天的新世界。 我没有停下脚步，也没有再休息，此时我心中已有一个目的地：步道上一小段靠近河流的岔路，那里树木更多、更为僻静，坍塌的码头和悬伸的树干让人可以在水面上放松舒展，带着一点私密性地眺望西侧天际线和落日。

T2:30

我到达了我的位置，一根伸向河岸上方的特定树干，它的形状非常适合容纳一个慵懒的人体。我舒展地躺在它的枝干上，在落日的注视下放松，又抽了些大麻。我头顶上方是西边天际线的美丽景色，建筑物在沉落的太阳下呈现出剪影，楼内的灯光开始闪烁。偶尔有各种行人经过，但似乎没有注意到我，让我舒适地处于一种独处感之中。我的思绪现在自由流淌，一条稳定的联想之链，像河流一样自由奔涌，不受我有意识的干预所阻碍。它们围绕着这些念头盘旋：我希望在职业范围内、在更长期的人生目标范围内、在把我的各种实践和知识领域建设并推进为某种专业声誉的范围内，去追随什么。极其平凡却紧迫的事情。我幻想着抱负，幻想着获得名声、广泛的赞誉、良好的声誉、骄傲与认可，这是一种可爱的自我供给、自我放纵的多巴胺冲击。 在手机上打笔记很难，很难精确控制我的手指。它们感觉温暖而麻木，不能完全响应我的指令。我的手上开始有图案轻轻浮现，像皮肤上的浮雕，随色彩轻轻变动。周围的树皮和天空中形成着旋转的分形，呈现出似幻想性视错觉的形状，微妙但清晰可辨。这些视觉有一种持久的、被塑造出来的温暖，仿佛它们被煨煮、烘焙进了我的视神经，仿佛它们源自一种稳定而渐进的能量施加。当我闭上眼睛，有旋转、缩放的分形网络，像神经元一样噼啪作响地迸发着能量。我最终变得不安分，于是起身继续走，并不确定自己究竟要去哪里。

T2:50

我沿着河边走，决定到河岸边的另一个地方看看。我拍了拍口袋确认东西都带齐了，这时我注意到——我把我珍爱的随身小刀弄丢了，就是过去3年里每天都别在我口袋上的那把。它跟着我走遍各处，由于长期重度使用，刀身上已经磨出了一层不错的包浆和磨损痕迹。说实话它的钢材并不算好，也相当钝了，但它对我有感情上的意义，如果迟早要换掉它，我本希望它能有个更体面的告别。我的心思变得完全被一件事占据：原路返回，找回它。我像在执行任务一样，一刻不停、连口气都不喘地向前跋涉（呃……确切说是往回走）。 我先回到那棵我刚才躺着休息的垂枝树下——按理说它很容易从我摊开的身体的口袋里滑出来。然而我把树认错了，认成了另一棵，那棵树下坐着一个人，正自顾自地待着。我打断对方，问有没有看见一把随身小刀——事后想来，在偏僻的地方从一个戴面具的独行陌生人嘴里听到这话，确实很奇怪。那人似乎并不困惑，也没有戒备，甚至让我走近快速看了一眼，然后我才意识到自己完全找错了地方。这次互动尴尬至极，让我涌起一阵强烈的焦虑，很快把我从那个地方赶走了。我找到正确的树，把周围彻底搜了一遍，一无所获。还能在哪儿？也许是我之前坐下削姜根吃的地方？ 我径直朝那个地方走去，一次都没停。我路过几群我认得的人——也许他们也认得我，觉得我又经过一次很奇怪。也许我想多了——我被一种强迫性的焦虑和恐惧的预感吞噬了。我本是一个享受晴朗日子、沉浸在周围美景中的生灵，而现在我成了一场神经的风暴，压向面前的道路，在自己汗水的降水里颤抖。仅仅丢掉一件有感情意义的小物件，竟能让我如此失态！走了大约15分钟后，我到达目的地，却沮丧地没有看到我心爱的小玩意儿的任何踪影。我垂头丧气地又快步、径直走回那棵树，再找了一次，尽管天色已经暗下来，再继续找下去很快就会完全无望。我又一次经过同一群人，觉得自己每经过一次，看上去就更古怪一分。 这里也没有它的踪影。我接受了它已经丢了、多半已被别人捡走的事实，这份接受给我带来了一定程度的宽慰。这时我饿了，也因为不停地奔走而精疲力竭。我动身回家，败兴而归。

T3:18

我开始沿着城市宽阔的中央大道走向中央地铁站，我的思绪大多已经从我心爱的小刀上移开了——那只是这个原本奇妙美好的一天里的一点小瑕疵。太阳已经完全落山，夜晚明显变冷了。我在市中心一处开阔的公园停下来喘口气，这里曾是一个充满活力的城市空间，有私密性、遮蔽和座椅，但后来被改造成了一个空旷裸露的全景敞视监狱式空间，以减少“滋扰”因素。令人沮丧的是，这里曾经是人们聚集和社交的场所，如今只剩一片平坦的水泥空地，毫无趣味可言，只有几件廉价的家具可以让我停下来休息几分钟。除此之外，它似乎再无任何用处。 我下到市中心通往各个公共交通枢纽的错综复杂的隧道里，我的感官保持警惕，因为近来这些车站里接连发生了一系列暴力事件。不过时间还不算太晚，车站里人也不少，于是我放松了警惕。地铁恰好在我到达站台时进站，这总让人感觉像是一种眷顾。在这节挤满其他蒙面人影的车厢里，我感觉自己像一个古怪的、坏掉的生灵，汗涔涔、慌张而疲惫，一条离了水的鱼。地铁车厢内壁上那些斑驳繁杂的图案表面，正浮现出柔和的纹样。我查看邮件来打发时间。 今天出现了两个相关的就业机会，分别在我有兴趣作为职业和学术方向发展的两个领域。这令人兴奋，是数月数月毫无用处的停滞之后的第一缕光——在那段失业的日子里，我每天嗑药度日，沉溺于自己的懒散和怠惰之中。我终于感觉自己正在做点什么，人生正在向前走。这感觉受之有愧，因为正如我所说，我实际上完全没有为此努力过。这两个机会似乎都是自己落到我头上的，我为挣得它们所做的，不过是吸了很多药、让自己活着而已。我不配因为自己的行为而得到奖励，这教会了我什么？算了，我很高兴未来终于看起来光明了。这份欣快载着我从地铁站一路走回家，一段充满乐趣和喜悦的路，幻想着各种可能的未来。这段体验如今主要已经融入为情绪层面，视觉和其他感官效应大多已退入一种独特的迷幻剂般的精神状态。

T4:20

我到家了，又累又非常饿。我把一些速食米饭和豆子放在炉子上，用茶滤器加入藏红花丝和新鲜碾碎的胭脂树籽。我浑身是汗，打开窗户，把一把沉重的椅子拖进我们空荡荡的厨房，一边照看炉子一边休息。房子的大部分已经清空打包准备装修，一切都乱七八糟。我放了一些音乐，声音回荡和反射得很多，听起来单薄而受约束，却又饱满而丰富。这是一种奇怪的效果，在体验的其他任何时刻、对其他任何声音都没有出现过。 我打开笔记本电脑，回复我外出期间一直忽略的电子邮件和消息。我在对话和写作中感觉完全清醒，没有那种有时会妨碍我在迷幻时有效沟通的过度思考或过度分析。每个词都感觉经过精心选择且完全有效，我所有的行动都有一种明显的意图性，让它们自由流畅。

T5:30

我的晚饭做好了。我一个人在家，所以决定就坐在椅子上，腿上放个隔热垫，用勺子直接就着锅吃。我很饿，不打算留剩饭。我吐掉了口香糖，这让我意识到仍有一股持续的兴奋作用在神经中涌动，表现为磨牙和肌肉紧张，仍在肆虐燃烧，但我也感到平静放松。我在开着的窗边抽了一斗大麻，后院含苞的樱花间有微风拂过，邻居们各自在后院享受这温暖渐凉的夜晚，传来环境噪音，这就是甜美的生活，一切都很好，我心情愉悦。食物温热美味，用扎实丰盛的东西填满空空的肚子是一种极好的感觉。

T6:00

效应似乎趋于平稳。感官效应大多已消退，而认知和情绪效应走到前台，绽放成一个平稳的平台期。 我在想，等我完全下来后服用一颗苯二氮䓬类药物、 blissfully 沉浸其中该有多好，但我保持的日程不允许这样做。

T6:20

我陷入了一个阅读的兔子洞，围绕着阅读关于阿尔茨海默病的内容以及 The Caretaker 的项目“Everywhere at the End of Time”——一系列概念专辑，以声音捕捉了这种疾病从发病到死亡的进程。这部分源于我和伴侣谈论他们的祖母，她正处于这种疾病的晚期。 思考这件事是可怕而令人心碎的。记忆对我如此重要，想到它们衰变、退化直至化为乌有，就令人沮丧而崩溃。这种疾病的必然性，它确实无法治愈，它不可阻挡的进程只能被减缓、永不能停止；患者坠入的孤独、隔绝与意识模糊的世界，直到周围的世界变得无法辨认，曾经的自己也在同伴眼中变得无法辨认；进入一个孤独领域、永不返回的恐惧，越走越远便越来越孤独，直到一个人连孤独是什么都忘记了。被困在浓密不可穿透的迷雾中、或一片无法照亮的黑暗中的恐惧，无法回头、也无法转向任何方向，无法向外界传达这片黑暗的深度，因为外界几乎已经消失，一个活着的躯体滑入阴影之中。它的恐怖与悲哀让我落泪。面对如此强大的命运，人能做什么？我所能想到的只有身处那种境地时将会吞噬我的恐惧感，一种消退为虚无的恐惧——不是宁静的平和，而是一种不可理解的、狂怒的虚无。

T7:20

转入了一个新的高度专注状态，这次是阅读关于迷幻剂药效团研究的论文，关于阐明 5HT2A 受体在接收触发其激活的迷幻化合物时确切构型的新研究。这是非常令人兴奋的研究，读起来令人惊叹，深入探索更多迷人化合物的潜力是无穷的。我开始畅想迷幻剂科学的这场复兴，这个领域取得的进展在 20 年甚至 10 年前都是难以想象的。我开始想，也许有一天我甚至能为这个领域做出贡献。这是自我放纵的幻想，但感觉很好，一切都感觉恰到好处。除了这种明显的迷幻剂式的思维和联想自由流动、对所读内容的兴奋性专注，以及我的体验在记忆中的深刻烙印之外，我肯定正处于所有可察觉效果的平稳下降期。

T8:40

似乎几乎回到基线，仅剩的效应是兴奋作用，四肢有一种嗡嗡感。

T10:00

到此时已完全回到基线。