PCP三部曲之二：城市探险

T0:00

剂量经鼻悄悄吸入——带有轻微醚味的立方体晶体被碾成粉末，吸成一条线，刺痛并轻微麻痹黏膜。一种露齿般的小小刺麻感。

T0:15

体验的最初记录：指尖开始发麻，心跳开始加速。

T0:20

我现在在自己家里，但正准备和一个朋友去探索一座废弃的工业垃圾焚烧设施。我热爱城市探险。这是我从青少年时期就坚持至今的爱好。我的同伴是我高中时的朋友；我们从十几岁起就一起做城市探险，他们也在我许多早期的报告里出现过。一位相伴一生的朋友兼艺术家，我们一起成长，我非常信任他。 我开始感到四肢有些发麻，头有点晕。我正在收拾背包——手套、呼吸器、巴拉克拉法帽、方巾、宝峰对讲机、刀和多功能工具、水、多个照明设备、结实的钢头靴、急救包、一支大麻烟卷。就这次这么简单的行动而言我肯定是带多了，但为一切做好准备、感觉自己是在执行任务的感觉很有趣；装备齐全的感觉很有意思。期待感让我精神振奋。我的上半身大部分还是静止的，但下半身在漂移和滑行。我感觉自己像一个幽灵，在房子里漂荡漂浮，随着感觉增强而留下轨迹。我的视野开始轻微地频闪，我在一项项任务之间弹跳。

T0:30

我抽了一点大麻，解离感冲过四肢，传到手脚末端。一阵阵向下涌。我紧张不安、兴奋难耐。感觉非常亢奋。

T1:20

我的朋友来接我，那是一阵寒冷与黑暗的旋风。我们在车里，我们已下定决心执行任务，我们就要干了。感觉很酷。我只是被裹挟进这一切。从一个空间转移到另一个空间感觉很奇怪，感觉整个过程我都像被保鲜膜包裹着。我在正常社交，偶尔在词语上磕绊一下，有时会陷入有点狂躁的长篇大论，说话带着冲劲。但我还是能稍微克制一下自己。

T1:43

我们到达现场并穿戴装备。我们抽了一支大麻烟卷。我能正常走路，步伐里有点弹跳感。大麻把状态推到了更高的档位，纹理和颜色开始渗入我视野的边缘，像静电的骤洪中流下的一缕缕细流，轻挠着、描画着。那是一月里刺骨寒冷的夜晚，但我完全感觉不到。

T1:45

我温暖、漂浮、嗡嗡作响，跌跌撞撞地走着。我们把车停在一段空旷的工业路上，然后悄悄接近那栋建筑——它完全敞开，没有围栏也没有封板。直接走进去毫不费力。当我走进那敞开的、大张着的门口时，感觉像是建筑把我吞了进去，它整个黑暗不透明的轮廓将我框住并把我夹了进去。深藏青色和蓝绿色的扭动脉动的线条像绳索一样在我身形周围翻腾，把我推进那黑暗的入口。我一踏进去空气就变了——静止、发霉，弥漫着持续落下的灰尘。我的皮肤在刺痛——那里有巨大的锅炉、深深的混凝土料斗和用于处理废料的坑。这栋建筑最引人注目的是那些巨大的焚烧炉，我们打算最终爬上去探索它们。

T1:54

我小心翼翼地爬上一架梯子——我有点摇晃，但我的协调仍然完好，足以让我安全地做到。我们探索了一间被砸烂的浴室，看到我们高中一个朋友的涂鸦签名，还议论了一番。知道我认识的其他人也来过这里，而且完全独立地来过，感觉很酷。又爬上一段坍塌的金属楼梯，我们进入一个巨大的开阔空间，屋顶上有洞。解离开始像一股暖流一样击中我，环绕着我的身体，让我的本质在脉动的正弦波上旋转。如果我集中注意力，我可以绷紧肌肉，让平衡更精确，但除此之外我发现自己站得更不稳。我们穿过这个空间，留意地板上的洞，欣赏所有五彩缤纷的涂鸦。我分不清自己是在室内还是室外——也许屋顶坍塌成这样，我严格来说两者都是。但空气感觉很沉重，像是在包裹和覆盖着我，在黑夜的黑暗中给我投下阴影。瓦砾和繁复的涂鸦签名在我们头灯的光束下清晰可见，但在它们周围包围的黑暗中，细微闪烁的纹理像树根一样飘进来。当我闭上眼睛，我看见类似的图案随着一阵阵暗淡、浓密的光的连续脉动而流动，以低沉的红色和橙色描摹着它们。

T2:20

到达一处室外区域，我的朋友走过一段摇摇欲坠的阳台。我想我头脑还算清醒，选择放弃这一段。以我现在的平衡水平可不行。我们翻越一堆堆不知名的颗粒状材料，在一栋爬满藤蔓的外部建筑周围转悠，冬天藤蔓光秃秃的，看起来就像一团密实的绳索。我感觉自己在电子游戏里，我移动时觉得自己应该端着一把步枪，头上有个HUD。这里面有危险，因为我已经注意到这种状态让我对后果的感知变得迟钝。这可能引发鲁莽行为，但我能够有意识地压制这种冲动——在这种环境里，愚蠢的决定只会不断累积。此刻我可以享受的是，天空的颗粒状噪点和弥散而钝化的光影让整个场景显得低多边形、低保真，像老式PS2游戏在CRT电视机的辉光里嗡嗡作响。尽管在如此寒冷的夜晚待在室外，我却完全不觉得冷。连四肢也不觉得。但这显然不是我的常态。

T2:40

当我们在曾有几座大型熔炉的主空间里四处探看时，仅仅是走路，我对自己的四肢也越来越没有把握。这最终导致我们钻过一个小门洞，然后爬过熔炉上的梯子和走道，去够一段通往该设施地下深处的破败楼梯，在那里，要爬过另一个小洞口才能进入一个隧道迷宫。尽管我站立不稳，但在短暂的瞬间里，我能够敏锐地集中注意力，获得一种感觉上比平时对自己四肢和末梢更强的控制力。 在隧道的深处，我们戴上了呼吸面罩。空气中弥漫着浓重的灰尘——当时我们完全不知道这个地方曾被用来做什么，所以事后看来，不吸入几十年前烧过的垃圾灰尘是一个非常好的决定。戴上呼吸面罩重新调整了我与自己的身体以及周围空间的关系——我突然感到被包裹起来，像是穿着某种特殊的服装——感觉它像是某种外部的层，推动着我的肢体向前，让我的皮肤保持温暖和麻木，并让电流在我的骨骼里脉动。就像我在驾驶一台由我自己构成的机甲。这让探索这些隧道变得更加惊险刺激。 粗细不一、蜿蜒分岔的路径，由统一的砖和混凝土构成，涂鸦随着越往深处去而越来越少，直到人们觉得不会有人看见自己名字的地方。这里感觉像是一个可以藏身和躲藏的地方，像一只昆虫钻进朽木最隐蔽的裂缝里，好让自己永远不被发现。也许它正在抚慰药物所煽动的那种躁狂的偏执；我的配偶总是把我比作猎物动物，时刻警觉、随时准备窜逃。那些本能在全力放大——被 PCP，被我所处的环境；那种焦虑繁茂而獠牙毕露。然而在躁狂的阵痛中，它又像一部恐怖电影那样狂欢般令人兴奋。 我通常以自己的认路能力为傲，但解离严重地干扰了这一点。短期记忆的抑制让我无法记住地标。我在这些隧道里感到迷路，熟悉的空间已经显得陌生；虽然这个空间足够小，最终一个人能走的方向也就那么几种，但仍有一种彻底地、完全地迷失的深切感受。不过我们还是轻松地走了出去，重新爬过熔炉，回到了主空间。

T3:30

我们对所见的一切感到满意——我想此时我们已经看遍了楼里的每一个房间。药物的麻木感和暖意开始消退，寒意开始透过我的一层层衣物渗进来。冰冷的手指像黑色真菌的菌丝一样穿透我的血肉。一阵寒意顺着我的脊背流下。我很庆幸在这次外出中自始至终没有遇到警察或怀有敌意的人之类的麻烦。我很庆幸自己没有失去平衡从高处摔下来。我很庆幸我们没有在地下室里迷路。我很庆幸自己没有被烧化垃圾的灰烬结块的生锈金属或玻璃划伤。这感觉像是一次成功的旅程。 我摘下巴拉克拉法帽，深深吸了一口相对清新、干冽、凉爽的空气。空气很刺，它刺入我的肺时我咳嗽了起来。把头暴露在寒冷的露天里，感觉就像待在一个黑暗的箱子里、盖子被猛地掀开、光线涌入而致盲——我并没有被光晃到眼，因为当时已是深夜，但冷空气突然袭上我裸露的头部所带来的那种感官超载般的迷失感，几乎让我站立不稳。寒冷对皮肤的亲吻让涟漪和寒颤传遍我的全身。我迅速戴上毛线帽并拉起兜帽，感觉就像沉回一个温热的浴缸里。 尽管处于躁狂和思绪飞驰之中，我们在走回去的路上我却很安静。我不知道自己沉浸在了什么里，也许什么都没有，也许我的头脑只是一片空白。但这是一位让我感到舒适的老朋友，这并不像是一种尴尬的沉默，即使我开口说话时听起来笨拙而语无伦次，也不会困扰我或让我焦虑。 3:40 -我们上了他们的车，朝我家出发。我已经远远过了峰值，但坐在副驾驶座上令人兴奋，感觉像是加速了这段体验，因为世界从我身边飞驰而过。感觉像是在一艘飞船里，虽然我并不知道那是什么感觉。大概就像这样吧。他们在回家路上买了麦当劳。薯条闻起来很香，感觉它稍微刺激了我的食欲，但我完全没有多少想吃的欲望。他们在听 Billy Woods。音乐强烈、严肃而阴郁，营造出一种与我们驱车穿过的寒冷破败工业区的声音景观相契合的氛围。

T4:00

到家了。再一次的场景变换让这个感觉正在消退的体验重新活了过来。也许对周围环境的习惯化变成了对药物感觉的习惯化，当我换到一个新地点、新的光线量、新的温度时，它就重置到最大强度。回到我温暖明亮的房子里，感觉热浪一阵阵掠过我的视野，成串的棱角形状从上面升腾而起，像木柴火堆里飞散的闪烁余烬。像羽毛或蕨类叶片的形状捕捉到火光，又向四面八方反射回去。躯体的解离和紧张在我体内积聚，顺着四肢流向末端。我们一进屋就一起抽了一碗大麻。

T4:30

大麻给这个体验注入了一些生气，但它显然已经在退效了。我们一起玩《任天堂明星大乱斗64》。我们只是轮流换所有角色，摆弄道具，和电脑对战。没什么太认真的。我们聊艺术、生活和我们许多共同的朋友。我的朋友是职业画家，我们从十几岁起就一起创作艺术。我很喜欢他们的作品，听他们谈论自己的方法、灵感来源、想通过作品表达什么，总是非常着迷——那些半抽象的作品，以不断重现的主题之流深深触及他们的身份认同。这是个很愉快的谈话话题，我注意到自己在退效阶段更善于社交，表达更清晰，也更少拘束。

T5:00

我下降得更快了，还有一点感觉，但现在更微妙了。大部分躯体解离已经消退，但躁狂和兴奋作用仍在肆虐。我的朋友回家了，现在只剩我一个人在房子里。我又抽了一些，试着玩电子游戏，结果只是陷入思维的循环中。躁狂性的解离剂会让人极度自我沉溺、以自我为中心。我想了很多关于我写这篇报告时会被如何看待的问题——我这个年纪还吃PCP、探索废弃建筑，是不是太老了？这种事有没有人会觉得太老？我难道只是一头马戏团的动物，为网上一群鼓励和纵容我的窥视者观众表演吃药的把戏？这会不会让我看起来像个edgelord？总的来说，我是不是太老了，不该做这种事？我应该成熟一点，我应该把自己的生活打理好。但话说回来，谁在乎呢？我觉得这根本没那么深奥。我觉得除了那个写了很多报告的人，没有人会给我那么多关注或精力。我觉得没有人会想到我那么久，久到对我做出那样的评判，就算有，那又怎样？我为什么要 care？也许在这个年纪还表现得像个叛逆的青少年确实很尴尬，但妈的，我本来可能在做更糟糕得多的事。我为什么要在这些想法上浪费这么多时间和精力？我应该想着我爱的人、整个世界、繁星点点的夜空、草丛里的虫子、照在皮肤上的阳光的温暖、我的职业和工作、我的爱好，以及我接下来要吃什么。而这正是躁狂的酷之处：我可以同时想着所有这些，持续而彻底地，一切都感觉有可能，我有精力做一切，我想做什么就做什么，想看起来什么样就什么样。

T6:00

此时我的思绪不再那么飞驰，剩下的只是一些肌肉紧张和兴奋作用。也许还有某种精疲力竭式的精神解离，但我基本上已经回到基线状态。

T7:00

现在感觉完全恢复正常了。

T9:00

躺下睡觉。躺在黑暗中没有任何刺激，似乎让这个体验起死回生。我被响亮而飞驰的思绪搅得无法入睡，带着焦虑和偏执的色彩，持续了不知多长时间。我最终陷入一场不安的睡眠。