PCP三部曲之三：博物馆

T0:00

把晶体碾碎后经鼻给药。略有刺痛感，带有醚类气味。会让我打喷嚏。接下来的几分钟我收拾东西准备出门。我今天的打算去本地美术馆，那是一座坐落在新古典主义宏伟标志性建筑中的世界知名藏品馆。

T0:30

离开家，感觉有点头昏。四肢也有点麻木。这是一个晴朗的冬日，虽然仍然寒冷，但相对于之前一个月的严寒和大雪，已是可喜的喘息。 0:40- 我感到紧绷，全身的肌肉都感觉更短更紧。我现在在等地铁，沉浸在车站那令人作呕的潮湿恶臭中，那里浸透了肮脏的融雪。灯光似乎格外明亮并频闪。我头晕，感到轻微的平衡感丧失。

T0:50

下地铁，开始步行前往费城艺术博物馆，一座宏伟的建筑，令人想起山丘上的希腊卫城，坐落在一条两旁种满树木和纪念碑的漫长林荫大道尽头。这段体验似乎淡化为步行的身体感受。我注意到自己的步态有点不稳，心想在路人眼里我是否显得有点醉，这在下午 3 点可能显得有点不对劲。走着走着我深深沉浸在自己的思绪中，沉浸于人生轨迹中的幻想和宏大计划，随着我与周围环境和感官逐渐脱节，进入某种自动驾驶般的漂移感。PCP 躁狂能让任何人感到自大。人满脑子想的只有自己。一种紧绷的兴奋作用推着我向前，脚步带着些许额外的弹性。

T1:20

到达博物馆。我轻松地登上举世闻名的大阶梯，几乎不觉得气喘。我们的美术馆蔚为壮观——新古典主义建筑的典范之一，一座布满凹槽科林斯柱的宏伟神庙。我在入口旁侧坐下，抽了一支大麻烟卷，眺望城市的天际线。天空巨大、湛蓝、深邃、无云，在我头顶舒展，而静电条纹和视觉雪花从玻璃建筑中冒出，微微闪烁。深蓝天空下的每一个形体似乎都在向其深渊发射波纹和拖影，闪现出藏青、绿色和陶土橙，像半透明的火焰或溪流中的涟漪般闪烁，一切都在微光闪烁、脉动、回响。大麻为这些视觉画面注入鲜活的生命，并让麻木感穿透我的手指。

T1:30

我办理入场，没有任何问题地获得准入。我能够与陌生人正常交谈和交流。我感到身体温暖而飘浮，四肢里有电流，神经里有焦虑。人声和声音在我周围大量回响，使这个空间显得空旷而威严，让我感觉自己非常渺小。我感受到人类为建造和维护这个空间所付出的全部努力的分量。那些神圣殿堂的回声。

T1:40

我需要让自己适应待在室内、待在他人周围。戴口罩让我感觉更安全、更匿名一些。起初我像一只被关起来的狗——也许这只是走路剩下的余劲，但我骨子里有动力和能量，我必须站起来，我必须走！——但我没有。我在一家艺术博物馆里。 我进入的第一个展厅是现代与当代艺术展厅，从19世纪中叶开始。天花板很高，空间紧张而寂静，沉甸甸的，又像纸一样轻。我注意到自己感觉又热又受束缚——把这样一种快节奏的药物导向这样一项慢节奏的活动明智吗？但我停下来，呼吸了。我深深地看着我最喜欢的画作之一，Eduard Charlemont 的《摩尔人首领》——一幅令人惊叹、对比强烈的布面油画，如此鲜明的白色，如此发光、涌动的色彩。这些颜料是 Charlemont 在近150年前涂在这块画布上的。感受跨越时间与空间的维度之重，就像一阵懒洋洋的风，把我吹向房间的其余部分。我继续前行，每一步都敏锐地意识到自己占据的空间，以及自己与世界其余部分的相互作用。那是一种震耳欲聋的寂静，我的耳朵紧抓着它们能捕捉到的最细微的声响痕迹。虽然起初很难打破那种普遍的社交焦虑感，但提醒自己很有用：这里没有人在意你。解离剂往往会把人锁进一种唯我论式的环境导航中，但有意识地落地并提醒自己，每个人都只是来看艺术的，这很有帮助。我可以解离，把自己变得匿名，成为一尊供世界的目光投射其上的魔像，而这是可以的。声音以之字形的断奏回荡、弹跳，拖曳着、跳动着、变得怪异，但这对我不构成困扰。我驾驶着这艘船，目光丰盈，渴望汲取人类创造性的努力。

T2:20

我自信地穿行其中。我欣赏着视觉画面和拖影勾勒出每一件作品。每一件展品的宏大叙事都令我愉悦，四周环绕着如此多的留白，如此冷峻、厚重、构图精妙，完美地容纳了自身与周围的展厅。它感觉鲜活而平衡。 我来到我最喜欢的展厅之一——Cy Twombly 的杰作《五十天 at Iliam》。这是全世界我最喜爱的艺术作品之一，我记得近 12 年前，在我第一次庆祝自行车日、服用 LSD 时看到它时的敬畏之情。与它在这座新古典主义宫殿中的位置相得益彰，这实在是值得一看的景象——《伊利亚特》，以荷马最初在熊熊篝火旁讲述这个故事时的鲜活与能量铺陈开来，燃烧于永恒之中。这股能量灼烧过我的骨骼，向我注入躁狂，张扬、宏大而金光灿灿。它感觉辉煌而神圣，一如既往。躁狂是种疯狂的东西。我坐下来，只是做了几次深呼吸。然后继续深呼吸。这感觉辉煌而令人振奋。我很庆幸自己能察觉到那种被迷误的豪迈，然后，冷静下来，退后一步。我只是一个在美术馆里吸了 PCP 的普通人，而这只是非常酷而已。

T2:35

我继续向外走，穿过现代馆的其余部分。我陷入了一种狂躁的状态，忙着构建我人生的轨迹，幻想自己能达到怎样的高度。我已无法保持当下或正念，我被吸进这种以自我为中心的恍惚里，内心专注到极点，以至于从艺术品旁飘过时只投以最敷衍的注意。思绪几乎完全被我的自我占据。是那种真正的“我是主角”式的自大狂思维。傲慢，以及被蒙蔽的宏大感。幸好没人能读到我的想法。但我当时是兴奋的、自信的、欣快的。 我看到了梵高的《向日葵》。他与精神疾病抗争的经历对我而言再熟悉不过，事实上，很久以前我曾在一门艺术史课上就此写过一篇学期论文。我对自身与绝望、孤注一掷和极端自我伤害的挣扎感到反思。不得不承认，我最近在双相障碍发作的剧烈阵痛中极端地伤害了自己。我想，他割下耳朵时在想什么。我想，那与我做这件事时的想法有多相似。我想，是什么驱使一个人越过自己合理的界限去创造，为了创作这一行为与奉献而牺牲自身的安康，关于创作的沉重代价，以及恰当地表达自我、被理解、被欣赏的存在性挣扎。我怀念创造东西的日子，怀念做艺术和画画——也许那只会带来更多痛苦和折磨，也许那会是一种解脱——活在当下总是很难。解离的心智容易游荡。我走过一幅幅形形色色的印象派和后印象派画作，它们在我自我沉浸的飘荡中闪烁、涌动。

T3:00

我感觉体验的峰值开始退去。它失去了些许锋芒，些许深度。我不再那么像一颗漂泊的心智，现在更像平铺在墙上的阳光。踏实了。我更意识到自己的身体。我感到口渴。我陷入一种奇怪的循环：半心半意地试图穿过博物馆去找饮水机——决定自己感觉还好——走回去——又决定不行——我焦虑自己脱水了，万一在公共场合晕倒怎么办——焦虑一阵阵袭来，而我确实感到要晕倒了！我在博物馆里踱来踱去，终于喝了一大口水，然后继续前行。我不知道工作人员会怎么看我，紧张而重复地窜来窜去。无所谓。疯狂之中自有宁静。 我现在走进兵器与盔甲展区。这一直是我最喜欢的展区之一。我热爱军事史。我觉得武器的物质史令人着迷。这个展区我以前看过太多次了，不得不承认这次我相当快地飘了过去。这些物件向我诉说着工艺——一种用来击打、劈开血肉与骨骼的工艺，被割断的血管吸附在冰冷的钢刃上，上面精雕细刻着花饰和凹槽，是让血液优雅流下的沟槽。这些美的物件会被砸凹、扭弯，承受绝望的力量与仇恨的阵痛。我很庆幸自己没有在进行中世纪的战争，尽管我喜欢以数字形式参与其中，但亲眼所见是鲜明而永恒的。我很快离开这个展区，冲进回声阵阵的门厅，那里正在布置某个夜间活动。

T3:23

魔像正在崩解，我肯定处于效果的下行阶段。之前推动我穿过博物馆的那种紧锁的自信已经崩塌消散。突然间，我又非常清楚地意识到自己占据的空间。我能察觉到每个房间里沉默的张力。我害怕用最细微的动作声和人的声响打破它。我感到有点焦虑。但我想继续走下去。我去了中欧画廊。我选这个是因为这是我每次来这家博物馆最少参观的一个。这里有美丽的复刻空间，在这种展览中感到解离、感觉像能穿越时间，是很令人兴奋的。我发觉自己在漫无目的地游荡，非常物质化地感知事物本来的样子，在我看的每一件艺术品中，更多是看工艺而非意图。我想我有点与其中的人性解离了，也许在这种状态下，与人性解离，人性那浩瀚的表达像雨点打在铁皮屋顶上一样敲打着我疲惫焦虑的双眼，这也许令人遗憾？我能看到这些东西、隔着时间感受它们，却只把它们当作物质，错过了与创造它的人之间更深层的崇高联结，错过他们的激情与精神。这是真正的解离。 T:3:45- 我有点累了。我有点焦虑，也有点渴。我想我只想回家。博物馆为一场大型公众活动还要再开放几个小时。人会越来越多。我越来越焦虑，越来越在意自己。我真希望能参观亚洲展厅，站在这家博物馆所拥有的各种文化的神圣与实用空间的复原模型中，作为一种沉浸式体验；也许那是另一次的冒险*。 T:4:00- 我在衣帽间正常地取回外套，完成了一次普通的互动，然后走进二月的寒冷中。天快黑了。城市上空有一片暗淡的橙色光晕。我像自动驾驶一样飘回了地铁站。

T4:30

回家路上我得买蟋蟀喂我的宠物蛛形纲动物。我和宠物店店员的互动感觉完全正常，只是有点尴尬。我想我看起来眼神狂乱、站立不稳。他们大概只是以为我喝醉了。 然后我等地铁。我看着手机，浏览当天的新闻。当天的大新闻是 AI 公司 Anthropic 与国防部长之间关于自主武器和 AI 大规模监控实施的公开争执。在当时感觉像是重大新闻——像是现代历史上最具深远影响的时刻之一——表明立场以避免可能存在的生存威胁，或许是技术法西斯精英与他们帮助推上台的总统之间开始显现的第一道重大裂痕。不过在 PCP 的作用下，一切都感觉像是有史以来最重大的新闻，当然，随着即将到来的伊朗战争之钳日益收紧，这个决定很可能最终无关紧要。地铁的大部分路程我都沉浸在手机里，不太记得当时周围的环境。

T5:00

现在到家了，仍有点麻木和头昏，还有些躁狂和兴奋作用在有力地残留。太阳落山后天气冷了很多。 T:6:00- 我洗了个热水澡，感觉美妙极了。我以为已经消退的听觉效应在淋浴时全数涌现，水在我周围哗啦作响的声音在墙上发出颤音和镶边效果，类似于一次不错的氧化亚氮吸入的声景。感觉就像把头伸进一个金属罐里，有人在上面敲鼓，声音在我的颅骨中回荡，透过眼睛脉动。这令人兴奋又愉悦。我走出浴室，感觉清爽而温暖。之后我意识到我本应小心这一点——热水澡可能让我的体温升得更高，而残留的麻木可能让我察觉不到自己正被过热的水烫伤。但我没事。

T6:30

吃晚饭。只是些剩下的意面和青酱。我没什么食欲，但确实感到了饥饿的绞痛。尽管如此，我只吃了一点就觉得饱了。

T7:00

仍有持续的兴奋作用和躁狂，但躯体解离的部分大多已经消退。躯体感觉只剩下一些肌肉紧张。仍有一种别扭的精神解离感，但也可能只是大脑长时间高速运转数小时后的疲劳。

T8:00

感觉基本回到基线状态。

T14:00

去睡觉。尽管感觉已恢复正常，入睡却比平时更困难，思绪飞驰，内心独白不断。翻来覆去折腾了一阵之后终于睡着了。 *这一可能性很遗憾已不复存在，因为我已不再使用解离剂。