1V-LSD

T0:00

服下剂量。我在我长大的房子里，完全独自一人，只有我的猫陪伴。这是一个温暖的夏末午后。

T0:30

除了一些腹部不适外，没有值得注意的情况。

T0:45

效应正以典型的迷幻剂上升期方式发展，颤抖得很厉害，有些恶心和不适。

T0:50

到了这个阶段，体验主要是兴奋作用。我的四肢在颤抖，一种明显的嗡鸣感和高频振动开始传遍我的身体，相对于此刻在我体内肆虐的其他躯体效应而言，还算比较令人愉快。视觉开始变得明显，粗糙表面上有着轻柔漂移感的纹理。

T1:15

效应感觉像是在涌起并翻腾倾泻，闪亮的拖影跟随我的每一个动作，嗡鸣的霓虹轮廓使我的视野模糊，并回响着碎裂消散。视觉强度如此突然地涌起，以至于我几乎忘记了我的不适。一切都在摇晃和摆动，光束像荧光的静脉或藤蔓一样掠过我视野中的每一条边、每一个顶点和每一条线，脉动着、呼吸着，以温和而亲切的方式加强对周围环境的掌控。图案开始在墙上形成，无限的浮雕令人联想到中美洲艺术，扭曲、交错，边缘环绕着一种在空间中荡漾的柔和的绿色和粉色光辉。我被包裹在一座天界的紫水晶神庙中。视觉有一种密度，仿佛世界在其狂热的重量下下沉。它是一个涌动着生命的海洋，每一立方厘米都挤满了熙攘的迷幻剂浮游生物，在来自地球紫色核心的、密集成块的、图案化的、吞噬一切的生命力中彼此旋转交织。 我向后靠去，闭上眼睛，我沉浸在一个由形体、视觉构成的辽阔帝国之中——高耸的金字塔旋转、密铺、交错，同心的色彩圆环沿其表面向下脉动，巨大的蠕动起伏的动物自动机作为背景，它们的边缘绽放成不可能的相互交锁的分形，与其蠕动的核心一致地旋转扭曲。并非真正活着，而是按照康威生命游戏运行的有机运动中的自动机，全都朝着它们数学宿命的边界运动和相互作用。它们永恒的舞蹈饰以鳞片状、放射状的图案，向一片金色的光辉无限中自我重复，一切都在冒泡、旋转、聚合，围绕着冒出来破坏一致图案的随机混沌碎片而形成和适应。这个空间辽阔、迷人、精巧而引人入胜。我很难让自己从这个不断旋转的无生命视觉纪念碑彼此转动和搏动的广袤生态系统中抽身。这些巨大的支柱放射着玻璃般的光泽，绷紧它们的肌腱，缠绕、扭转、抓握、弯曲，一场深紫水晶色与玉髓色形体的紧绷起伏的芭蕾，荡漾着玻璃质的条带。细节、每一个元素的完美安置、这些相互作用形体之间看似宇宙般的和谐是崇高的，看到如此完美的平衡在永恒运动中得以维持，金色的光芒充满我的内心。我全神贯注，我如痴如醉，我希望能坐下来永远观看这件几何相互作用的杰作——形体之间总有更精巧的分形边界在被描绘，在这座永恒自我变形的形体的精巧花园里，总有更多小小的自动机涌现并存活。我完全心醉神迷。放射状的棕榈饰纹像烟花或噼啪作响的电晕放电一样闪向一切事物的顶端。深沉而崇高的美。

T1:30

我只是躺在床上翻来覆去，任由那持续倾泻的深紫色与青绿色视觉带着我的本质漂流，抽象的发光形体在水中起伏，头顶的天花板泛起涟漪。我心爱的猫过来打招呼——我兴奋得不能再兴奋了。 这只猫是我上高中后、经历第一次严重的精神疾病发作时领养的。这是一种善意的举动，一个想让我停止自残的徒劳尝试。我父母觉得我给猫取名“Stripes”的想法并不好笑，所以它用了另一个名字。我的抑郁没有消失，自残也没有，但至少现在我可以和一个可爱、聪明、深情的、我深爱的生物共享空间了。那是7年前的事。它现在大多了，活泼、爱叫、强势，总之非常大而且傻乎乎的。上大学、步入成年后，我与它分离了太久，我为此感到难过。我希望它还记得我、喜欢我。我很感激我们能共度这段时光。 它跳上床，依偎在我身边，我非常爱它，它也表现得无比亲昵，拼命把自己贴得离我越近越好。我给它揉肚子、挠下巴、挠耳后，全是它最喜欢的。它用那双大大的、甜甜的、灰色的好奇眼睛看着我。 它条纹状的尾巴一甩，我看见一道道稳定的粉色、蓝色、紫色和绿色的拖影随之而来。我能看到它的头周围闪现出视觉的碎片与微光，小小的霓虹颤动和淡淡的彩色形体像香炉的烟一样向上盘旋进黑暗中。仿佛它的头被一群跳舞的小精灵环绕着，庆祝它那平静而困惑的善意。我紧紧抱住它，感到能量的急流在我们上方的空气中回旋，闪着淡橙色的光，如虹彩的薄纱鳞片般倾泻在我们身上。这里就是该待的地方，与我亲爱的朋友蜷缩在一起，沐浴在虚幻的霓虹花瓣的稳定倾盆之中，我们的呼吸合而为一，一道宁静的极光优雅地在我们和我们的羁绊周围飘动。

T2:00

房间里现在很暗，太阳正在天空中下沉。在黑暗中，一些三维多面体正在成形，在它们所形成的表面上延伸和后退。我被这景象迷住了，被拉入一种恍惚之中，任由体验以各种新奇而激动人心的方式抓住我的注意力。 有一种善意的存在感，一种温暖而令人安慰的光在视觉画面背后发光，一种友好的背光。我仍有些恶心，抽了一点大麻来安抚肠胃。 这次体验强烈而深刻，即使在黑暗与寂静中，我也觉得单凭思想的深度和细节就已不虚此行，尽管坦白说，我并没有什么特别值得投入的东西能让这一切显得更有意义。

T2:20

我现在只是在房子里踱来踱去。我人生的大部分时光都在这栋房子里度过，但它已被改变和重塑得几乎让我认不出来了。这仍然是我长大的物理空间，还是同样的墙、同样的布局、一些同样的家具，但它完全不同了，几乎无法理解。我童年时睡觉和生活的房间变成了杂物间，空间被重新安排，不再需要迎合一个家庭。我在这里度过的所有过去和生活都成了一个幽灵，只由我还能抓住的记忆雕刻而成。我永远回不去了。没有人能回到童年时的那种惊奇感，没有人能重现成长岁月中那些空间曾显得多么巨大，也没有人能撤销这些空间对一个笨拙的成年人来说是多么狭小。我踱来踱去，一次又一次造访黑暗空荡的房间，试图钓起回忆，试图与过去的自己建立某种联系，但它们不在那里。一切都被埋葬、隐藏、遗失在历史中。我失去了锚，随波漂流。 视觉仍像一场猛烈的雷暴般肆虐，一波波效果的浪峰与涌流冲刷着我，甜美的水涌入我的口中，在我头顶盘旋。我感觉自己像是在一片浩瀚的大海中踩水，起伏的波浪被落日之火染成壮丽的紫色，每一个浪尖和涟漪都闪烁着美丽，而我四周尽是无尽的、吞噬一切的未知与失落，不可避免地将我拖入水下。有时很难阅读，屏幕上的字母周围有涟漪和条纹，熟悉的字符变成奇怪的符号，停留在某种难以辨认的语言的诡异谷之中。

T4:00

我走出去，坐在门廊上，正值黄昏的蓝色时刻。夜幕笼罩大地，灯光一盏接一盏地亮起。蝉声震耳欲聋，一面脉动的声墙，宣告着夏天的退却。这里很宁静，我在门廊上，但仍像一只紧张的动物一样警惕着邻居，一有轻微的动静就准备窜回洞穴。我闭上眼睛，沉浸在成群的大昆虫为求偶而鸣叫的回响中，我发现自己置身于一个广阔的联觉空间里，巨大的紫色瀑布和帷幕挥舞着、倾泻而下，从无中来，流向无。我睁开眼睛，世界随着巨大的呼吸起伏和退去，在它的边缘旋转、扭曲、流动，虚幻的彩色之风吹得我的视野模糊不清。 我感到漫无目的、毫无意义，但我对此基本是平静的。今晚我无事可做。没有事可做，没有人可交流，无处可去，无处可在。能够尝试这种新化合物并获得这种新体验，这份特权让我感到兴奋，但这大概就是我能得到的全部满足了。也许我过去的抑郁又悄悄爬回来了。我太焦虑、太受影响，不敢出门、可能置身于公共场合，门廊就是我愿意冒险暴露的极限。我甘愿只是舒适、熟悉，只是在房子里踱步，在这里存在。仅仅存在着并没有什么不对。

T4:45

我今天没吃什么东西，但感觉不到任何饥饿感。可以说我现在开始退潮了，头脑状态感觉更轻松、负担更小。仍然有强烈的视觉闪现，图案在墙壁上爬行，向我反射出虹彩。它们令人愉悦，也受人欢迎。我在屋子里踱步，想找些有意义的方式来打发我的时间和空间。

T5:20

我在 Netflix 上随机挑了一部电影——一部长达 3 小时的历史史诗《胜利的萨拉丁》，1963 年摄于埃及。影片是阿拉伯语的，配音似乎是后期配上去的。这些声音让我觉得奇怪，话语似乎从四面八方传来，而不是出自说话的人。这是个奇妙的效果。摄影很美，色彩鲜艳饱和，场面宏大壮观。它来自 1960 年代的埃及，讲述团结阿拉伯人民将西方人赶出黎凡特的故事。寓意和说教很生硬，但这是消磨 3 小时的有趣方式。我又抽了些大麻，想激起食欲，但没什么用。我肯定已经处于体验的下行阶段，感觉自己每分钟都变得更加清醒。

T6:30

电影还在继续。它很长，我中途休息了几次，去洗手间或取水。我现在已经从峰值大幅下降了，尽管体验仍在汹涌进行。

T7:00

头痛开始出现。仍在经历漫长而缓慢的下降过程。 T8:40 电影结束了，我感觉自己基本回到了基线状态，只留下一种兴奋的余韵。这趟旅程大体上已经结束。我独自留在黑暗中与自己的思绪相伴，思绪依然平稳流畅、不受拘束。我大多沉浸在这样的想法中：我的社交联系已经萎缩了多少，我未能经营好多少人际关系，我在其中投入得多么少，而它们又是如何消散殆尽的。仅仅因为冷漠和不作为，我已经失去了那么多朋友。我没有精力也没有动力去维系人际关系，我主要关心的只是独处和获得快感。有那么多我爱的人，我却未能向他们表达这一点。我不确定是什么引发了这条思路，但这确实是一种适合反复沉思、梳理想法和模式的物质。我很感激那些尽管我冷漠、回避、离群索居却仍然留在我生命中的人。唉。

T10:30

现在已回到基线状态。