5-MeO-DPT

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服下剂量。我在美国东南部一座房子里，四周是广阔的田野、松树林和破旧的农场建筑。这是一个炎热的夏末之日，太阳从蓝天上炙烤下来。

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尚无可察觉的效应。

T0:43

有些许不安和不适，但这可能是安慰剂效应。

T0:47

它的存在感变得明确，伴有明显的胃部不适和一种不祥的预感。四肢有一定的兴奋作用和沉重感。

T1:00

我感到有点恶心。一阵阵不安开始掠过我的身体，轻柔而边缘模糊。这并不是严格意义上的负面不安——更像是一种错位的脉冲，一个与我们所在现实略微偏斜的现实，这种感觉对任何人来说本质上都是令人不安的。我走到屋后抽了一口大麻，只是为了缓解恶心。沐浴在烈日下，感觉有什么东西正从我体内升起，一种在行进中逐渐消散的紧张感。我的下颌在紧咬。我通过凝视开阔的草地和休耕地来测试视觉效果——尽管地面清凉翠绿，一切看起来都像有热浪在涌动，而且视觉雪花明显增多。 我回到屋里，回到空调房。场景的转换——从太阳、天空、鸣唱的鸟虫和吹过远处树丛的微风构成的感官负荷，切换到关着灯的屋内静谧环境——令人晕眩。感觉我的大脑仍在按室外的感觉运转，警觉地准备接收过量的刺激，却完全找不到这种刺激。我嚼了点口香糖来缓解磨牙，躺在床上。我很难找到一个舒适的躺卧姿势——我所有的关节里都有一种嗡嗡感，一种神经性的抽动，没有什么感觉是真正舒服的。当我闭上眼睛时，就像凝视一个黑洞，一个边缘不断剥离的巨大虚空。 我决定看《King of the Hill》——我看的那一集温馨感人，情感上有共鸣，写得也很巧妙。很难集中注意力，但当我能集中时，我比平时看这部剧时更投入。感觉仿佛可以给我刚看到的内容赋予某种意义，尽管这种意义很可能并不存在。

T1:30

总体感觉像是一种强烈而奇怪的兴奋剂，我的心跳加速，四肢颤抖。我感到呼吸急促，伴有轻微的胸闷——对我来说是非常典型的兴奋剂效应。我的吞咽也比平时频繁得多。视觉上有轻微的扭曲，看起来始终有一场几乎无法分辨的粒子暴风雪吹过我的视野，当我移动眼睛时会留下颜色暗淡的拖影。墙壁的下角随着微弱而颤动的暗淡色池脉动。我越来越适应这种扭曲的不适感，它开始显得更正常、更自然。适应它的感觉很好。

T1:40

一阵接一阵的颤抖，我的思绪四处乱窜，追逐一切却什么也追不完。感觉就像一阵狂风掠过一片风景的上层，勉强擦过每座高耸结构的悬崖边缘，拂过它们的顶端，却无法环绕感受它们的整体，无法渗入它们的深处，也无法小心翼翼地描摹地面的曲线与缝隙。我不断想着自己应该做的事，却被压垮，结果什么都没做。 我感到恶心和头晕，走路时步态感觉不连贯。我的思绪从一件事飘到下一件——今天剩下的时间要做什么，一些关于朋友和感情的事，整个周末我感到多么明显的停滞——杂乱无章。我的肌肉有轻微的抽动。恶心再次涌上来。我觉得我应该起身去散散步，把四肢里的一些不安抖掉。

T2:14

绕着旧谷仓和筒仓散了会儿步，抽了一点，找了找虫子。太阳很热，天空很蓝，我发现自己常常陷入沉思，最后漫无目的地朝这个或那个方向游荡，这是释放多余兴奋剂能量的好方法。待在户外太美好了，天空那么大，那么蓝，我想潜入它的深处。在这里感觉如此温柔甜美，生命的活力就像闷热午后的一杯冰茶。我在后廊坐了一会儿，仰望头顶那片巨大的蓝色，视觉呈现为脉动涟漪的水滴。

T2:50

回到屋里喝了点水，然后又出去玩了一个弹射器，把小弹丸射进树林。明亮的阳光驱散了药物的大部分效应，我感到非常踏实、活在当下。不过仍有什么东西在我体内升腾、蔓延，只是不那么明显。 我回到屋里，确实感觉比之前轻了。但仍有一种不安和呼吸不畅的感觉。

T3:10

肯定已在下行阶段，体验逐渐消退，没有问题。至少目前如此。

T3:20

感觉变慢了，残余的兴奋作用正从身体上消散。屏幕上的字母有些闪烁，肯定还有东西在起作用，但已经很难分辨了。

T3:40

我对事物更加专注，感觉无论投入什么都会被更深地吸引进去，与之前形成鲜明对比——那时我只能从一个想法的浅层边缘掠到另一个。我带着情感深度去接触媒体、思绪和情绪，仿佛我的思维像变形虫一样包裹住它们，用伪足一丝不苟地感受每一寸，吸收每一点电信号信息。

T4:30

我走到屋外又抽了一小口大麻。坐在门廊上，在黄金时刻的光线中凝望远处的松树林，美得无与伦比。它们高耸于大地之上，不断向上向外生长，直指苍穹；而我正前方那棵挂满附生植物的高大结实的橡树，则长得厚重粗壮。我周围有如此多的生命——成群的绿纹蜻蜓捕食着大量其他飞虫作为早晚餐，螽斯、蟋蟀、草螽永不停歇的鸣唱和嗡嗡作响的蝉，鸟儿在头顶盘旋飞掠，边飞边啁啾，蚱蜢和绒蚁蜂在地面上方来回飞舞。我周围的草被修剪过，而不远处则变成茂密的休耕灌木丛，树线如冲天而起的柱子般爆裂成层层绿瀑，地衣、蕨类、苔藓、真菌和藤蔓拥抱着阔叶树的枝干，这一切都在永恒地生长、呼吸、吐纳，沐浴在金色的阳光中。我喜欢看到这么多生命，喜欢看到它们彼此之间、相互对抗的挣扎，一张纠缠密集的互动之网，而我不过是其中又一个组成部分。我只是又一次心跳，又一团同时运行着上百万化学反应的细胞，与我周围的一切相同，与植物的过程相同——它们的液泡里盛满了水——与枝头的鸟儿和藏在田野里的小啮齿动物是同样的心跳。又一个二氧化碳和蒸发水分的来源。这是一种美妙的统一感，我的心中充满了爱，我所能做的只有微笑并沉浸其中。这种感觉悄悄靠近我，漫过我，将我淹没，绝对崇高。

T4:55

我最终回到屋里，把自己裹在软床的被子里。我在和远方的伴侣发短信，还有一位关系亲密的好友，也同样很远。我只想依偎着一个人或某个活物，大大的、温暖的、柔软的。我感到孤独，但不是那种悲惨的自怜式孤独，而是一种由处境引发的向往。想象此刻另一个人的触碰会有多么美好，我的眼中泛起泪水。不过没关系。这种物质基本上感觉已经从我身上消失了，只剩几点余烬还在我的情绪神经节上燃烧。

T5:30

突然涌起一阵兴奋作用和不安，像一股持续的张力贯穿我的身体。奇怪的是，它似乎在体验的后期才回到我身上。音乐欣赏感明显增强，一切听起来都那么本质上令人愉悦、富有情感共鸣。这让我想起我刚开始真正迷上致幻剂的时候，我会完全嗑嗨了去参加派对，听那些美妙的、充满情感的朋克音乐，尽管非常俗套，至今仍能拨动我的心弦，那是一种相似的怀旧感，是对无拘无束的情感表达产生的共情。我只想永远坐着听下去。

T6:00

强烈的视觉雪和噪点持续存在。药物再次让我充满渴望与孤独感，又一波向往袭来，我只想躺在床上哭泣、听音乐。我想念与人相拥，我的情绪有些脆弱，仿佛只要受到一点负面的触碰，或目睹可怕的事情发生在别人身上，我就会崩溃陷入悲伤。就好像包裹着我情绪的每一层保护都被砂纸磨掉了。我在床上辗转反侧，依偎着毯子听音乐。尽管脆弱，这却非常令人愉悦，感觉像是宣泄，而且温和。感觉我需要这个，但它也有些陌生、格格不入。可我别无选择，只能接受这种感觉并顺其而行，这样做感觉很好。 我的室友们聚在一起点篝火。不过我并不太想和任何人互动，或者说，我现在宁愿只和一个我熟悉且信任的人独处。毕竟我才在这里住了几个星期。

T6:40

到这时，脆弱感和不安感已基本完全消退。我开始感觉正常了，只是稍微有点心神不宁、失去平衡。我又抽了些大麻，但它没能搅起多少尘埃，只是让我感到醉了大麻。这表明它确实已经彻底退去了。最后我走到外面，在篝火旁待着。

T7:00

我认为现在已经完全回到基线状态。