一场残忍的恶作剧

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空腹服用的剂量。

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感觉有点兴奋、焦虑、紧张不安，肠胃有些翻搅，肌肉里有一种起伏不定的不适感。

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不安在加剧，无论我怎么调整姿势都觉得不舒服，我全身的肌肉都在紧绷，下颌在磨动。我感到恶心和疏离，像从醉酒的昏沉中醒来，世界尚未被正常地接收。我感觉自己像静止地坐在一股永不停歇的病态气流上，一股恶臭的微风掠过险恶的峭壁。 我想动，但动起来感觉不对，于是我坐着不动，可那也不对。我正在失去对身体能向我提供任何有意义信息的信心。我有一种预感，我即将经历某种考验。我的身体感觉更暖了。到目前为止，除了躯体不适之外没有任何值得一提的感官效应，这种不适让我想蜷缩起来，把全身肌肉绷紧，像一只死去的昆虫。 我试图在网上参与一场关于进化的辩论，因为我是个令人无法忍受的书呆子。我凭记忆能回想起的信息写出长篇帖子，这样做感觉像是一项巨大的努力，有那么多不适和兴奋作用在我体内奔涌，这是我为了清晰思考必须跨越的一道障碍。

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我感到非常难受和不舒服，不像是在经历任何一种药物的作用，更像是刚刚被下了毒。用我的大麻电子烟吸了一口来缓解一下，但毫无作用 我现在抖得厉害，我感到非常恶心，就像我的大脑正被一条发疯的狗猛烈地拖着转圈。 感觉它一直在向某个东西积累，但什么也没发生。我所有的神经都在发出大量的兴奋作用，但它只是在空气中冒烟、噼啪作响，哪儿也去不了，什么也不做，没有任何可感受的东西。这如此空洞、无趣而令人不适。它仍然纯粹是躯体效应——我感觉不到思维的任何改变，感知没有任何变化，除了不适之外没有任何躯体感觉。我相当无聊。

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我身体的每一部分都感觉脱节、失同步、错乱而失联。我的心跳与血流不匹配，肌肉的运动与我发出的指令不完全一致，呼吸不稳且不均匀。一切都只是稍有偏差，却刺眼地明显，像一个恶毒的玩笑。 我为什么要这样对自己？这毫无乐趣可言。一切看上去和感觉起来都虚淡、虚幻而迷蒙。我不想感知周围的实体物件，我只想蜷缩起来等这一切过去，而我没有这样做，它们只是我无力去完全理解的物理现实的虚拟摹本。 站起来和走动让人不安且不稳，每一步都混乱而嘈杂，我的骨骼、肌肉和神经元在永无休止的争执中吵个不停。我的心在狂跳。 时间流逝，一切彻底失控了，像一场山洪冲过我的血流，把我钉在床上，我翻来覆去扭向任何能带来一丝缓解的姿势。这算不上疼痛或折磨，只是一种糟糕、徒劳而令人不便的不适。 我甚至没有以某种新颖独特的方式思考或处理信息，有太多古怪的小小不满感和奇异的阵阵刺痛，四肢的肌肉和骨骼感觉灰败而酸痛。我的身体感觉并不像我的头脑所构想的任何形状。仍然没有任何值得注意的感官效应。只有令人眩晕的不适。

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不适似乎已经开始稍稍退去，这是一种巨大的解脱。我的肌肉感觉疲惫而破败，但不适正从我身上排走，感觉如临天堂，像一股美好的清凉涌流，感觉像卸下了重负。我走到后廊上抽根烟。即便如此，凝视眼前美丽的自然景色也几乎无法打动我或激起我什么，它只是我安静而中立地接收的视觉信息，对思想或情绪没有任何影响。不过天确实晴朗明媚。我叹了口气，回到屋里。

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不再令人不快，但也相当平淡无奇。我确实处于某种改变状态，但除了兴奋作用之外几乎难以察觉。没有什么特别吸引人的地方，我对任何方向都没有强烈的感受或动机，只是空白和中性。视觉终于开始出现，但很微妙，几乎不高于我的基线 HPPD 视觉——只是视觉雪增多和一些模糊的漂移感，偶尔闪过颜色、光和运动。

T1:30

一直占主导的那种别扭的焦虑已经让位于一种充满爱意、甜美而温暖的感觉，我想和朋友们交谈、与人互动，我打开百叶窗，看黄金时刻的阳光穿过树木。我的大脑里有一种暖意，看起来一切都像被热浪贯穿。我想让这份温暖伸展开去触及一切，用它的气息祝福大地。我仍然没有感到特别地被改变或失去能力，一切都是微妙的、几乎难以分辨的。有一种温暖的麻木和紊乱感在我的身体里荡漾，但除此之外，躯体效应大多已经消退。曾经荡漾的电弧已经让位于一个发着微光、闷燃的核心，简单而无特色。

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我在做一个药物研究项目的同时与一位朋友视频通话。他们也在忙自己的事，所以我们大多只是偶尔互聊几句，各自保持忙碌。能看到某人的脸、听到某人的声音是件好事。我完全没有感到尴尬，我的社交能力似乎也没有受到任何损害——而致幻剂常常会损害社交，使过度敏感和反刍思维让互动变得相当困难。

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体验基本已经结束。我几乎无法察觉自己在任何方面偏离了基线。

T4:00

到这时肯定已完全回到基线。唉。