一条淹没我心灵的砾石之河

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剂量以胶囊形式服用。

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感到寒意。

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现在确实感觉到起效了。一种非常愉悦的温暖嗡鸣感在我的全身上下蔓延。

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那种解离剂般的重量感已经在我颅骨内出现了。这是一种压迫感，但并不令人不适。这是一种头晕，仿佛我的大脑被离心机甩到了颅骨边缘，但同样，这是一种非常愉悦的嗡鸣感。我能感觉到这个器官在我头颅中的重量。

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一切都有一种金属质感，不是视觉上或听觉上的，而是整个世界摸起来都感觉闪亮、坚硬且有回响。我皱眉皱得很紧，但并不是因为我难过，只是皱眉感觉很舒服，感觉就像嘴角沉进了热水浴缸里。

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真正的解离感袭来——四肢的麻木、本体感觉的丧失、荒诞的瘫软和额外的动量。在我肉体存在的边界有一种嗡鸣的麻木。我感觉自己同时在漂浮又在下沉。

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闭眼视觉（OEV）开始显现——一切都模糊而纷乱，仿佛我的视觉碎裂成了一群昆虫，嗡嗡作响，降落，停顿，扇动翅膀，再次起飞，漫无目的地飞着。当我试图阅读时，文字仿佛在躲避侦测，不仅自身模糊并逃向视野边缘，其含义也难以捉摸，字母的符号意义与字母本身分离，形成一堆奇怪而无法辨认的字形。不过只要稍加专注，我就能把文字和它们的含义重新拼合起来，一切又说得通了。感觉周围的一切都在流动和振动，就像我是汇入一条喧闹嗡鸣的大溪流中的石子。

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这种药给我带来大量的温暖。我周边视野里的一切都在频闪和闪烁。我玩得非常开心。感觉我的整个存在都被隔离起来，从其余的现实中掐断，放进了一个属于它自己的精致小雪花玻璃球里，而这个玻璃球现在正被轻轻地旋转、摇晃、前后摇动。 一切都感觉很快，仿佛我的动作更快了，思维更快了，我的整个存在像一列失控的火车，沿着一条快速轨道冲向一个装满枕头的峡谷。我感觉自己像是黏土做的，在重力下下垂、被塑造、被捏压，还要承受一股湿热的风。那风就像吹过丛林的风，承载着百万生灵的呼吸，所有这些呼吸像雨点一样撞在我的身体上。我感觉身体随机部位出现奇怪的小小的压力点。 我决定试着专注于视觉。闭眼视觉是分区的、块状的，像乐高、彩绘玻璃或低分辨率像素画。即使睁着眼睛，这种效果仍在继续，线条开始自行绘制并穿过我的视野。它们把视野分割成一个个格子，每个格子又脱离出来，以其各自的本质起舞，有些是热的，有些是冷的，它们旋转、倾斜、缠绕、咬合。我开始真切地感觉到事物的这种视觉本质正在被还原成颗粒和微粒——碎石像河流一样从我身边和周围流过的感觉，仿佛它们是液体的分子。 我感觉非常沉重，我被沙发锁住了，毫无移动的欲望。我正被一条碎石之河按摩着，周围的世界正在崩解成一块块砖石，汇入这条不断壮大的溪流，它如此温暖，感觉如此美妙。其中有什么东西触动了我的情绪。我想哭，不为任何具体的事，我只是想感受那种情绪的释放。 视觉和思维空间仍在不断加强。我不知道也不在乎自己何时到达顶峰。所有这些方块的运动感觉像某台精密机器上互相咬合的运动部件，仿佛存在被削减、还原成了像素，世界那极其复杂的机制变成了这些简单的表征。我闭上眼睛，眼前呈现出一幅蓝绿色的宏大风景，看上去像是画出来的——它布满宽大的笔触，捕捉到了一个必然更为繁复场景的简化本质。 我突然感觉自己漂浮在离地一英寸的地方。这是一种奇异的感觉。我在流泪，感觉棒极了。尽管我在漂浮，我却感觉如此沉重，仿佛我的重量赋予了我自己的引力，让世界在一英寸之外绕着我运转。我感觉自己被埋葬并禁锢在一座大致贴合我轮廓的方块墓穴里。我觉得这还挺有意思的。

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我在一片石柱之海中，每一根都在我身旁叮当作响地掠过，漂浮在一个无限奔涌的蓝色空间里。我睁开眼睛，当它们适应黑暗后，呈现在我面前的是一个豹蛱蝶斑纹般的世界，我视野的边缘碎裂成一片巨大的蓝色斑驳的虚无。一切都被团块所主导。沙发锁死感、CEV 那抽象却简约的视觉、深度情绪化且内省的心境空间，这大概是我服用过的最具冥想性的药物。我感到一些遗忘症，很难记住非常近期的行为，但只要稍加专注，我就能维持连贯的思路。如果我恰当地驾驭它，这可以是一个非常重要的治疗工具。

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在无穷的方块平面中进行了大量冥想之后，我得到了这样的思考：我开始好奇欣快的来源是什么。我确实从这种药物中感受到一种欣快的光晕，但为什么？为什么它感觉良好？这最终留给我一个问题——我为什么喜欢我所喜欢的？我把这个问题抛给几个人，大多数人都措手不及。对我而言，幸福的纯粹本质是什么？我在许多事情的幌子下行动，以为它们能带给我幸福，无论是即时的还是长期的，但那种幸福究竟是什么？也许如果我深入挖掘它的本质，我或许能找到某种绕开日常生活所有乏味的方法，学会以一种纯粹而富有成效的方式驾驭良好感受。 这让我大量思考我的未来——我在追求什么？我在一切事情中的总体目标是什么？的确，我所做的一切都在朝某个总体目标积累，无论是幸福的存在，还是为他人建设一个更美好的世界。但幸福存在的纯粹本质是什么？更美好的世界？我应该追求的这些的基础是什么？我意识到，感觉上我是在盲目地追求并臣服于某种我确信是本能地编程进我体内的本质。但也许我可以剖析我所视为本能的东西，发现改变我的行为、习惯、思维过程和对刺激的反应的新方法。不过现在想得够多了，我感到温暖，就像坐在一片美丽森林环绕的营火旁。萤火虫和知道那一刻我正处于我想在之处的安心，让这份光晕更加突出。 我的双手沉重，我感到强烈的共情。我想拥抱我的朋友们，我想帮助他们剖析自己的想法，让他们对自己所过的生活更满足、更快乐，因为我的许多朋友总是那么抑郁和不满。

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被关在这房子里让我坐立不安。我随便套上几件衣服，往包里塞了些补给，就出发去冒险了。我决定步行去费城艺术博物馆。这段路走得很怪异。我还是被人狠狠地鄙视着。人们感觉像外星人，像纸板剪出来的立牌，但他们只是黑夜里的陌生人。世界仿佛在我面前让开，从遮蔽它的雾气中浮现出来。一切都像碎片，正在我面前成形并互相咬合，以取悦我与它们的互动。我到达艺术博物馆，才意识到自己一口气走完了全程（约3英里），一次都没停。我的身体很虚弱，体力上做不了太多事。有人能跑完这段距离而不出汗，而我，我太弱了。到达目的地后，疲惫才追上我。我在河边抽了很多大麻，望着城市的灯光。一切都感觉那么恰到好处。我决定了什么会让我感觉良好，就出门去做了，现在我就在这里，感觉良好，做着事情。我闭上眼睛，沉入那个由旋转的方块和形体构成的同一个世界。这感觉太迷幻了，整个体验比解离剂更迷幻。它带来了美妙而舒适的思考，并给予我对自己内心闪亮而多彩的洞见。 我去了博物馆，在大探照灯附近收集昆虫。我听着音乐，躺在草地上凝望城市，想象着那里的种种人生，想象着是什么让那些一个个的人感到快乐。视觉上，我的视野仍在扭曲和搏动，一切都带着一层淡绿色调。这让整个夜晚如梦似幻。那里有很多人，但他们毫不理会我。我动作协调，走路没问题，来的路上有点摇摇晃晃，但现在我外表上并不像在嗑药。我的四肢感觉在发光、在闪烁。我决定回家，但我感觉相当疲惫。博物馆前正在布置某个大型活动，我不得不绕开它，因为我觉得穿行其中会显得非常可疑（那里有几名工人和保安在干活）。这是一阵恐慌和偏执的刺痛，但它渐渐消退，化为在这个钟点四处闲逛所带来的冒险感，以及随时想这样做就有完全自由的美好感觉。开始这次旅程时，我根本没打算出门，但后来我决定要出去，我做到了，现在我就在这里。多酷啊？地铁这个点已经停运了，所以我得赶公交车。纯属运气好，我正好在公交车经过我走的那条街时碰上了它。我跳上车，暗自庆幸，享受了一段舒适的回家路程。

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玩了一会儿电子游戏，听了音乐，在药效下降时做了些吃的。我现在回到基线了。毫无问题地入睡。