尴尬酸

T0:00

已服用剂量。

T0:30

感受到起效，表现为一些磨牙和轻微的模糊解离感。

T1:30

我和室友在楼下闲逛。我觉得与他的持续接触让我无法意识到自己漂移得有多远、我的社交技能变得多么笨拙（至少在我看来如此）。这真是一种漂移感，像漂浮在湖面涟漪之上，一阵暖风缓缓地把我推向更深的水域。指尖似乎有些麻木。就起效和思维状态而言，这与LSD非常相似，尽管它在心理和身体上的解离感稍强一些。身体负荷也稍重一些，出现了相当程度的恶心。视觉相当抽象，缺乏任何确定的形式或图案。更确切地说，它们是同心且起伏的。

T2:00

这次体验对于迷幻剂体验来说感觉非常“标准”。思维更深入了，也就是说，我的头脑遇到的每一个刺激都会被仔细处理和拆解，被剖析以探查、疏浚和摆弄其内在深处。就好像我的头脑在分析每一个被指定的“对象”以及该对象引发的种种联想时格外卖力。虽然这当然可以算作某种心智增强，但我意识到我的头脑在这方面的自我约束能力是有效且有用的，能让我不至于时刻淹没在思绪的恍惚之中。这种对自身头脑的持续专注让我在与他人和外界互动时感到笨拙、磕磕绊绊。想象一匹马一边试图奔跑一边死死盯着自己的脚。 最终我亲爱的朋友兼旧室友过来了。现在我和两个最亲密的朋友在一起，我们闲逛着打电子游戏。我看室友玩《星之卡比64》，非常有趣，看到画面在屏幕上呈现出来也挺酷。我觉得自己说了很多很尴尬很蠢的话，试图显得好笑。我觉得自己只是在尴尬地、机械地说着话、插着话来填补沉默，而所有这些都没有得到回应，每句话之后的沉默震耳欲聋，我自己的声音在我脑中回响。我的朋友谈起他正在创作和录制的音乐，听到他如何投入自己的热情、这种投入又如何与他与精神疾病的斗争相互作用，真的很棒。他给我们放了一首歌，非常好听，这为我提供了一个基础，让我能以流畅得多、不那么尴尬的方式谈论一切。我在表达想法上仍有些困难，感觉自己小心翼翼地走在深刻言论与迷幻剂倦怠式语无伦次之间的界线上。

T2:30

我的室友带出了他的宠物蓝舌石龙子。我喜欢爬行动物，一边迷幻得厉害一边抱着这个小家伙，感觉太酷了。它的鳞片似乎在起伏和呼吸，而我在北费城的公寓里抱着一只原产于澳大利亚的动物，这实在太荒诞了。它在地上跑来跑去，我试着想象这个小家伙此刻在想什么——在这个违背它所有适应性和本能的陌生世界里。我们把它带到后院，让它体验这个世界。我要说这绝对是我的峰值，至少在感官效应方面。听觉上，事物似乎未受影响，人们的声音听起来正常，只是以一种奇怪的方式显得孤立，仿佛他们的声音是巨大虚空中被标点分隔的事件。然而视觉上，这令人震撼。在黑暗中，我的整个视野被视觉效果吞没。 后院仅有的光线呈现为流动的红色、蓝色、绿色、品红色和霓虹橙色。一切，真的是一切，都覆盖着旋转、脉动、扭曲和起伏的同心图案，它们如此突出清晰，以至于开始吞噬和遮蔽我的视觉。需要指出的是，我在心理上仍相当清醒，我并不觉得我对这种视觉扭曲的感知代表着对现实结构严重紊乱的感知。我思维清晰而理性，只是这个世界在视觉上变得难以辨认。让蜥蜴跑了一会儿之后，我们回到室内。

T3:20

我的两个朋友服用了些3-MeO-PCP。由于我不想给这次体验添加任何东西，我没有参与。我们回到楼下继续玩电子游戏。人们的声音听起来如此奇怪和超现实。就是那种情况：我在迷幻中开始注意到某个事物的特性，这让我纳闷自己在清醒状态下怎么能把它视为理所当然。当然这种感觉从不持久，也不会跟随我进入清醒状态。我的视野仍在脉动和闪烁，同样的同心图案仍在墙上舞动，只是稍微更淡更弱。不过我玩得很开心，我感到愉快，有些“上头”，但我对一切都抱着一种轻松的态度，使这些不至于太困扰我。我又抽了些大麻。 我注意到在退效阶段我并没有真正感受到致幻剂给我的那种“思维增强”效应——那种让我更善于表达、感觉思维流动更快的效应。此时此刻，我仍然感到怯懦、恍惚和笨拙。这是那种不会在我内心涌起并在脑海中显现的迷幻体验，而是那种在我头顶上方闪烁盘旋、把它阴沉而闪烁的光芒洒在我身上的迷幻体验。

T4:30

我注意到视觉效果大多已经过去了，只在每个表面上残留一些微弱的色彩变化。但心理上我仍强烈地感觉自己正在迷幻中。我现在肯定处于退效阶段。我们又抽了一些，决定出去走走。这是学年的第一个周末，镇上到处都是聚会的人群。我的一个朋友因3-MeO-PCP而感到非常躁狂，想和我们路过的每一个人互动，又跑又玩。而我被所有人吓得不轻，只想独处。有时从致幻剂退效时，我确实会处于某种轻躁狂状态，想和每个人交谈，觉得自己有话要对每个人说。然而现在，我觉得自己在任何情况下都无法组织出合适的词语。我甚至觉得自己无法产生合适的想法。 我感到怯懦、被噤声、被封口，笨拙而恐惧。我恳求他别再试图招惹陌生人互动。我非常拘谨。我们走到两栋宿舍楼之间的一片草地，他在草坪上侧手翻。我躲进一把椅子里，试图人为地提升自信来抵御这些效应。他最终邀请高处窗户里的人评论我们，说实话这情形相当傻气可笑。最后有几个人下来和我们互动。理想情况下，我本可以顺畅地交谈并提供一些回应，但我处于一种呆滞的沉默中，只能说出笨拙的短语。我们最终去了一家杂货店，然后回家。 我反思自己缺乏自信。部分原因是药物及其效应，但我觉得其中很大一部分也在于我没有以平常的样子示人——那种样子在某种程度上可能显得咄咄逼人或古怪。以我“正常”的样子出现让我感到软弱和被阉割。回家路上我们在一家餐馆遇到一些老朋友，在那里待了一会儿。在这种场合我稍微自信了一些，感觉这道封口正在消退。

T6:00

我们回到家。那晚剩下的时间我们只是闲逛，抽了很多大麻，玩电子游戏。到这时大麻完全压过了迷幻剂的效果，从那时起我基本上只感觉自己完全处于大麻醉态。我还能给自己做了一顿完整的饭，这挺好的。

T11:00

我试着比这更早入睡，但注意到自己仍然有点亢奋，就是那种致幻剂让你无法入睡的状态——感觉不到效果，但就是完全无法入睡。不过到了这个时候，我终于能够入睡了。