DOC

T0:00

服用剂量

T0:30

起效期，感到有些兴奋和发抖，我的肌肉非常紧绷。我的未婚夫出门了，从现在起我独自一人。

T0:45

DOx类化合物由于其超长持续时间，起效期预计也会很长。我惊讶地发现自己已经带着速度和凶猛进入了体验。肌肉痉挛和紧绷在加剧，仿佛我的身体正在被捆缚到自身之上。一阵剧烈的疼痛性恶心已经袭来，在我腹中闷烧。我洗了个澡。我的颅骨后部有一种嗡嗡的感觉。轻微的视觉开始出现，隐约的色彩与图案的浮现。

T1:00

我正在经历相当猛烈的迷幻体验。在淋浴时恶心感袭来，我吐了好几次。胃里空空如也，吐出来的只有水。感觉像是有巨大的、紧绷的手指箍住我的躯干。我如此兴奋不安、恶心、难受。我处于痛苦之中。我的头脑明亮，绽放出电之花朵。柔和的纹路如慢动作的闪电般沿着我的神经流淌，就像水流过我的皮肤轮廓，如浮油般泛着虹彩。这不正是我所求的吗？水、火与电同时撕扯着我。我想起之前的一周，一个做化学、成败参半的平平常常的工作周。我想起自己的能力与局限。我想起现在是周末，我不该想工作的事。我感觉自己像过度紧绷的疯狂，像一副蓝色振动的骨架，与这一切脱离开来，被洗净、被激活。 我关掉水，走出淋浴间。视觉是穿过视野的巨大涟漪，像反射舞动的阳光般闪烁，明亮的色点，闪光般的微光，物体周围的光晕。一切都被染上柔和的蓝色和青绿色。我兴奋而愉快，我玩得开心，同时也在承受巨大的痛苦。我忍不住感到惊奇与喜悦。感觉像有人捅了我的肚子一刀。

T1:20

我穿上轻便透气的衣服，翻来滚去。我又热又出汗，非常难受。我意识到我并没有提前到达峰值，那只是个开端，这是一个大剂量，它还在增长。不断增长。我也许已经越过了不适的界限；我想说我现在只是处于疼痛之中。哎哟。声音开始弯曲扭曲，这确凿地表明我确实深陷其中。有轰鸣、滴答和闪烁，哔啵作响。视觉相对收敛，但每一秒都在变得更加强烈，同心圆的图案摇曳、荡漾、搏动。我现在躺在床上，蜷缩着，紧抱腹部。我还不知道，这将是我在接下来不知多少个小时里的坟墓、我的祭坛。我的消化系统正在内爆。这一切有着难以置信的重量，就像我在面对最终Boss。

T1:40

那力量！那分量！就像一柄巨剑被刺穿了我的头颅，晶莹剔透，能量脉动，如网般蔓延、辐射过我僵硬的躯体，我被锁入恍惚之中。我无法动弹，我的肌肉被拉到最剧烈的紧张；我的大脑从头颅中投射而出，一道图案之射线将我的自我从肉体的破碎躯壳中释放出来。我想要自由，我想成为一条被风卷住的丝带，在云间起舞，映照太阳，但我被束缚着，被一根金属之索拴在这具痛苦的身体上，这个撕裂作响、噼啪作声的东西，在自身形态的重压下扭曲变形，哦，这可怜可悲的一袋骨头！ 整个现实开始膨胀与收缩，像一架巨大的手风琴，我被扭成某种奇怪的姿势，脸朝下，睁着眼睛，眼前只能看到床单的织物，但我能以一切方式感知到它。在声音里，在周围空气的重量里，在时间的流逝里，生长、收缩、重复、起伏、呼吸。我任它摆布，我不是我，只是这幅巨大图景中的一点，它伸展、鼓胀、拉扯、闭合、缩小。这就像在海洋中央漂浮于波浪之上，太阳炙烤着，四面八方不见陆地。它不在我手中，不在我掌控之中，我只是在这里。我还能做什么呢？我的肉体只是静静躺着，僵硬，紧绷。 它还在不断生长。这药物中的巍巍群山之王。

T2:00

我沦为一个蹒跚的幽灵，一缕若有若无的形影在房间里徘徊，无所事事。作为一具身体，我形同死去。作为一个意识，我却无法抛下那具可怜而痛苦的东西，我能做的只有守在它周围，安慰它，就像人们试图重新点燃一堆被自己的灰烬闷熄的将灭之火。 我不知道自己是热还是冷。我不知道自己是想躺下、想站起来、想呕吐，还是饿了、渴了，或别的什么。一切似乎都处于戒备状态，我体内每一声能响起的警报都在响。我直面着这一切，以如此惊人的力量。我是一个新的存在，孤身一人，身体及其记忆变得模糊、遥远而破碎。我只想出去。我想成为一个得到解脱的灵。 如果我持另一种心态，或是一个更有灵性的人，我会说这里面有一种临在感，有什么东西正在进来，影响着我与我的体验。但什么都没有，我孤身一人，无论在物理上还是形而上层面，这是一片巨大的寒冷虚空，一张冻结的、大张着的嘴。这里只有我，一个内在性，被束缚在这具悲惨的身体上。那身体里有什么东西，某种本源而原始的东西，某种可以追溯到最古老的细胞分裂、DNA复制的东西，我被粘附在这个存在上，随它一同受苦，它在复杂性上美丽，在它能够受苦的方式上美丽。我的肉身之中有一种能量，我的身体里有一种本质，它与我的心灵的本质彼此分离，它们无法交谈，无法看见彼此，但它们可以交织、互动，合成为某种绽放、发光而美妙的东西。但愿我的胃别这么疼。

T2:30

我的神经系统被电流淹没，我是空间中的能量。这是纯粹的、吞噬一切的迷幻剂之力。我的身体和心灵已达至一种平静，除了静静躺在床上之外几乎什么也做不了，它们在最底层的冲动处相交，最深的本能与最微弱的残迹全部联结在一起。巨大的电之风把其他一切都吹走了，只留下这份简单，一具尸体和它的生命，像解剖台上的标本一样陈列着。 巨大的视觉之海在我上方漂移，像躺在草地上看巨大的积云飘过深蓝的天空。巨大的放射状图案如雪花，漂移、呼吸，完全与我无关；这些不是我的知觉，它们只是住在这里。流动的纹路、条纹、脉冲与图案的呼吸，以各种深浅的蓝色奔涌、流淌、漂移，点缀着霓虹粉色的闪光。我周围所有的环境噪声都在回响、反弹、共鸣，频率越来越高，最后消失在一个螺旋交错的湮灭之中。

T3:00

外面风势渐起，背着一午后雷雨的阴影而来。雷声撼动天空的重量，那片巨大的蓝色化作阵阵飘洒的净化之雨落下，浸湿温暖的大地，绽放出太阳的爱意。我静静躺着，听雨点敲打窗户的声响，听风把低音重重砸进厚重的玻璃，雷声一次又一次从我身上滚过。 我想起我的痛苦，也想起历史上人们承受过的难以置信的剧痛与酷刑。剥皮、火刑、车裂、1000刀凌迟、四马分尸、穿刺、开膛、活体解剖、碾碎、炸裂、放血、肢解、切割、湮灭、屠杀、粉碎。人能对一具身体做错的事实在太多，而这一切都无比可怕。我庆幸自己不必面对那些，而我竟故意给自己带来这么多痛苦，实在荒谬。我本可以轻易避免这一切。但总的来说，也没那么糟。

T3:30

我那只可爱的橘猫走进房间，依偎在我身上。我着迷地抚摸它、挠它，任它在我身上走来走去、嗅来嗅去。真是个天使，我太爱它了。我身体上能做的仍然只有躺在这里扭动。同样的视觉仍沿着墙壁流淌，强度刺眼。雨已经停了，世界重新浸透在阳光和光亮之中，外面那么美，但我完全没有出门或做任何事的打算。很明显，我的身体现在能做的只有躺在这里扭动。任何其他动作，把它推向任何其他极端，只会更糟。我一定是在我的默认状态里。我躺卧的T字姿势。

T4:00

在一个群聊里和我一些最亲爱的朋友交谈，就是我的许多报告中提到的那群朋友，我和他们一起用研究化学品分享过那么多美妙的体验。那是可爱、有趣、机智的闲聊，我们如此投契，彼此深爱。尽管仍处于峰值的最深处，我依然口齿清晰，能理解他们的话，也能说出自己的话。感觉体验的整体强度已经趋于平稳，一个沉重而稳定的平台，被一阵翻滚的直线风风暴所冲刷。我对体验至今持续加速似乎出现的这种停顿保持警惕。这种平衡感如此脆弱，仿佛 slightest 的扰动就会让它碎裂，让体验坠得更深。 一切仍然深深不适。感觉像有一条蛇在我的胃里。我有点头痛，大概源于肌肉紧张和不良姿势。视觉仍在冒泡、旋转，除了指出其纯粹的强度之外很难描述。我的知觉被搅动、扭曲，透过一层令人眩晕的天蓝色玻璃观看，呈阶梯状的同心形态。一切都模糊，却又压倒一切。

T5:00

我不禁感慨，等了一年半、等到条件合适才摄入这种药物，如今机会终于到来，我却只能承受巨大的躯体痛苦，这在我看来实在有些滑稽。 有人在 Twitter 上引用了 PiHKAL 中 DOC 条目里的一段话： “人必须学会保持自己的幽默感。不朽的幽默大师 Wavy Gravy 曾说过：‘如果你不能笑对生活，那生活就真的不再有趣了。’” 是啊，Wavy Gravy，说得太对了。我紧抱着自己，努力压住呕吐感，在痛苦中翻滚， 除了笑，还能做什么呢？ 我决定把那条条目读完——如今我对药物合成已有了一点经验，化学部分不再是一堵难以逾越的文字高墙。我认得出那些试剂、那些技术、以及流程中每一步的目的。Shulgin 像工匠一样做化学，每一个动作都有意图、有目的，像一位艺术家在施展他的手艺。Shulgin 对单调刻板的化学流程的描述中，处处闪烁着惊叹与热爱。我被这样的段落吸引： “将澄清的溶液迅速过滤，得到澄清的淡琥珀色母液，母液很快开始析出有光泽的白色晶体。” 化学曾是一门手艺，而短短几个月里我已经变得懒惰而自满，把它当成一件苦差、当成工作的枯燥。如果我对工作毫无自豪感，只把它视为出于义务才去做的乏味之事，那工作无疑会更加无聊。如果我把一件事看作美丽、神奇、令人敬畏而有力量的东西，它就会更令人兴奋。它是魔法，是一门手艺、一门艺术、一门科学，需要大量的学习，而我只是处在这段旅程的起点，一个有幸能向这门手艺的资深大师学习的学徒。我抽了一点大麻来安抚胃部、缓解躯体负荷。 我漫无目的地刷着社交媒体。我窥探了不少与刀具收藏爱好或枪械相关的右翼自由意志主义圈子。在这些圈子和我更熟悉的左翼空间之间，对一桩令人震惊的近期事件——就在这次体验 4 天前发生的得克萨斯州乌瓦尔德 Robb 小学屠杀儿童事件——竟有着惊人的一致。在那短短的时间里，震惊与恐惧的叙事已经让位于对警方应对、或者说警方无所作为的令人愤怒的深入审视。我思考着勇气与怯懦的含义，这些我们世界上根本的价值与对立的概念，想着违背勇气与怯懦的基本准则会招致比死亡更糟的社会性排斥。但也许什么后果都不会发生，他们只会悄悄回归自己的生活，世界会遗忘——截至本文写作时，事情似乎正是如此发展，还在等待更坏的消息。我又回到对化学的思考，思考以职业化学家为生的人生，这与我以往的一切打算都不同。我只有大约 3 个月的经验。在积累更多经验之前，再往远处设想大概是不明智的。我读了一些关于实验室安全的内容，尤其是 Sheri Sangji 的案例——她是 UCLA 的研究助理，因涉及极易自燃（遇空气即燃烧）的化学品叔丁基锂的洒溅而遭受严重烧伤致死。 高峰期的这一段就这样继续着——大量的思考与沉思，把想法和事件在脑中翻来覆去，就像用手把玩一块有趣的小石头。这很美好、令人振奋、令人愉悦，为躺在床上忍痛这一本就乏味的事增添了趣味。

T8:00

体验仍在肆虐。我现在正缓慢地脱离峰值，终于到了第8小时。我通过自己更加清醒、能够阅读并与他人交谈来判断这一点。过去几个小时里我几乎什么都没做，只是躺着听音乐、浏览互联网。身体负担已经仁慈地消退了，到了我可以舒服地起身走动的程度。我不再被这头野兽般的物质弄得动弹不得。我短暂地走进后院，被之前的雨水淋湿，呼吸着潮湿的空气。街区周围的环境声在我四周回荡，反复回响成无限的分形——警笛声、越野摩托、玩耍的孩子、狗吠、头顶的飞机，全是这座城市质感丰富的声景。太阳渐渐西沉，金色的光线在头顶稳定的云层中弥散。我抽了一点大麻，呼吸着潮湿的空气，视觉像蚯蚓躲避阳光一样退去，药物从我过热的身体上慢慢蒸散。不过我仍感到有些不适，于是选择回到屋内柔软表面那持续而乏味的熟悉感中。我决定看一部电影，好把时间进一步打发到退效阶段。尤其是现在我不觉得这会让我难以承受了。

T8:23

我决定看《黑暗扫描仪》，理查德·林克莱特用转描技术改编菲利普·K·迪克小说的动画电影。我从没读过原著。这是一部浸透着焦虑、偏执与迷失方向感的电影；就像直视明亮的荧光灯后跌跌撞撞地走动，它散发着一股陈腐烟味和汽油味，愤世、阴郁、毫不留情。有些场景让我想起我二十岁出头时的旧日生活，在最要好的朋友和室友们中间，在古怪的钟点里窝在一间乱得吓人的房子里，吸着奇怪的毒品，进行着令人费解的疯癫对话。我们彼此更友善，偏执程度也低得多，但作为一个整体，我们偏离现实的程度差不多。这部电影满是抽动和盘旋的幻觉式颤动，让人难以分辨什么来自我的感知，什么来自影片本身。不过我还是非常享受它。一个反乌托邦隔着屏幕窥视另一个反乌托邦。

T10:20

电影看完了。我进入这次体验已经10个小时。我感觉如何？我正在迷幻中。虽然不是顶峰，但我确实在迷幻中。现在是晚上10点，太阳已经完全落下。今天早上11点我吃了一颗小胶囊，现在仍然感受到它的作用——Wavy Gravy说得对，这挺有趣的。永远都会挺有趣的。 我需要做点不同的事，我需要出去走走；我可以起身活动，世界在我周围倾斜、扭曲、开裂，但我有一个任务。沃尔玛！我要沿着轰鸣的高速公路旁的小路走到水岸附近那家灰黄的沃尔玛，买点速食做晚饭，然后回家。我住在一座人口稠密的大城市的中心，但同时也住在步行可达的一片大卖场荒地之内，那里曾是船厂，IV线直接连接着城市的主要高速公路和干道。一片起伏的沥青海洋的平地，巨大的盒子顶着空调机组，笼罩在灯光射过广阔停车场的白色荧光雾霭之中。感觉像另一个维度。 我从家里出发，一件薄夹克，一点妆容；走出家门让人晕头转向，对于一个整天像蠕动的蛆一样黏在床上的身体来说，这已是成就。天空在我头顶辽阔无边，阴影藏起我狂野的双眼，太阳穴有电流般的抽动，还有一种无休止的能量感和不安。视觉幻象在视野边缘上演，但我没太在意。我感觉自己是在深入一个外星世界探险，浸在阴郁与光亮、黑暗与蓝色与潮湿之中；某种来自宇宙那暗淡胶状一侧的东西。远处烟花划破天空。雨在几乎难以分辨的雾气中挣扎着落下。灯光映在湿漉漉的沥青上，耀眼而令人分神，我匆匆前行。我从本地区一条最重要的南北向公路干道下穿过，那里遗弃着一辆大货柜车，涂满涂鸦。我疑神疑鬼，频频回头，脚步却轻快，DOC将能量注入我的血管，蓝色而荧光，在指尖噼啪作响，溅入五月的夜雨中。我蜿蜒进入一座滨水公园，废弃的码头和船坞坍塌、荒芜，散发着城市河泥的油腥味。木头和黏滑的混凝土，以及雾蒙蒙星空下可乐色水花的飞溅；这里偶尔有聚居点，从帐篷到用托盘、废木料和金属搭建的固定居所，全都裹着那种甜腻的河泥。冬天我曾带过自制熄灭式异丙醇取暖器来这里，送到一座被命名为“Tortuga”的码头聚居点。如今它已被清扫、围起铁丝网，人们被驱离，好让同样的虚无不受打扰地延续下去，一处完好的废弃地产，不属于任何人。相关告示被彻底涂毁，怂恿人们消散到河对岸的松林里，那些幽暗森林的奴役之地，若有人决意抛弃我们这艘腐朽下沉的船，便可在那里真正消失。阴影在我四周高高耸立，我潜行于小径之间，留意身后，保持安静，尽量不打扰任何人。天很黑，不是新月的漆黑，而是阴影的黑，四周巨大明亮灯光的黑，它们比我们本该闪耀的程度更刺眼地闪耀着，穿透大地，向雾蒙蒙的天空射出光柱，却最终死在树木被大雨浸透的粗枝上，撞碎在它们本要守卫的建筑的岩石上，投向夜色：阴影，墨黑，无限，幽暗，比它本该有的更暗。我可以在这些阴影间穿行躲闪，黑衣之下隐于无形，舒适地体会一只昆虫飞临高耸钢制悬索桥顶端的航空警示灯时该有的感受。 我走到了我那宏伟沃尔玛的后侧，几个人推着购物车沿小路把物资运回他们的营地。我从阴影中溜出，进入人造白昼，一种对太阳的嘲弄式模拟的惨白光晕。空间巨大、清凉、安静。这是这次体验中我第一次与他人近距离接触，他们是在我生活中飘进飘出的奇异存在，我几乎只能把他们感知为驶过的汽车，在我周围过滤漂移的灯光。我无法交流，这对我毫无意义。我正在勘探这个虚拟现实。我抓起一辆购物车浏览食品杂货。家庭们从我四面八方流过，他们的购物车装满必需品，孩子们跑来跑去、攀挂在车上，像游牧商队穿行于世界的工业残骸之间。周六晚上是这些家庭中许多人唯一能囤积生活所需的时间。这是最买得起的地方。一切都在一个地方，一趟搞定。我们都被抵押给了这个巨大的盒子。我找到了几袋速食米饭和豆子——微波炉里90秒就是一顿过得去的饭，足够稠密让人有饱腹感，而且大部分是可用的蛋白质和碳水化合物。是的，我要吃这营养袋。 我推着购物车恍惚地游荡，各种夜行之人像鸟一样在我身边掠过。我在杂志货架前停下——生存主义杂志告诉我高层建筑失火时该怎么做，如何为供应链中断做准备，在一座人人皆可能是敌人的城市里如何保卫你的房子。他们也可能是朋友啊！但杂志没提这个。 那么多东西在我周围流动。那么多东西流入我，那么多东西直接以物质形式流入我的手中，金属、油漆、塑料，一切都在运动中，在废弃中，在生产与火与毒素中，在我们正施加于这个世界的巨大恐怖之云中，金钱的桩柱，从河流到公路到铁轨的动脉流动，在我们的大地上蜿蜒扭折，树木被屠戮成铁路枕木，钢铁征服青草，青草征服砾石，外面温吞的雨水慢慢锈蚀着安放在外面防波堤上的巨大钢梁，那些钢梁建于百年前，为这座稠密的人口聚块输送水路贸易的货物。而我们仍在这里，我拿着我那懒惰的营养袋，这座滨水的资源枢纽，（水不过是个形式！卡车干得更好），事物从我们永远无法想象的地方源源不断流来，流到对开采我们资源的人们来说不可想象的地方。这个巨大搏动躯体恒常的潮起潮落与脉动；它可能多么脆弱，多么容易被扰乱；先前高速公路下的那辆卡车；它可能就那样烧起来，一扇破窗，一枚道路信号火炬，仅此而已，就足以让烟与热关闭这个国家最重要的动脉之一。这整座世界生产的储藏库，我们美丽星球如此多资源的最终安息之地，它显得如此不体面，它散发着恶臭，我感到恶心，我想成为那个溜出去的人，口袋里没有手机，贴着路缘走以避开摄像头，在死寂的深夜，烟与火之中；把我的手掐上这整个怯懦的烂摊子的喉咙！但我们需要它。我需要它，毕竟我是在这里花钱（或政府救济金）。这种反社会、厌世的挣扎除了我自己那享有特权的宣泄之外毫无用处。我们被困在这里，无论好坏。 我和穿着柔软衣物的疲惫家庭一起排队。那么多不同的语言在我周围起舞。我和收银员的互动不值一提。我还有足够的清醒来应付那一切，并显得外表清醒。我把一些杂货给了外面一个乞讨者，然后动身回家，这次选择沿着繁忙的高速车道走。

T12:00

外面下着小雨，又湿又闷。我出门前卷了一根大麻烟，但在所有口袋里都找不到它。此刻这本该是何等简单的快乐，搅动这体验中残余的尘埃，给我一点令人兴奋的东西。但它似乎掉了或者丢了。这次迷幻体验已所剩无几，只剩一条平稳的尾巴。我肯定没有清醒，但已没有什么能称得上幻觉性质的东西了。只剩一种平滑的兴奋作用，一种温暖的联想式认知和一种低调的欣快，肌肉里仍带着同样的细微不适和紧张。一队越野摩托呼啸而过，播放着墨西哥嘻哈，声波震得我的整个世界发颤。它为汽车碾过湿沥青的回荡背景音打上了节拍。我的包很重，我不得不停下来坐了好几次。尽管有兴奋作用，我仍是那具同样脆弱的身体，同样孱弱的体力。

T12:30

我回到家，浑身是汗。我在门边的桌上发现了我的大麻烟卷。哎呀。我走进后院把它抽了。视觉随着一种焕新的光亮呼吸起来，但那只是垂死的呜咽，体验很快便只剩下大麻带来的单纯迷醉。我扯掉汗湿的衣服，立刻跳进淋浴间。淋浴是一种抚慰的感觉。我把水调得几乎不温不热，因为我的身体在基线上就已经热得难受了。

T13:30

恶心已经消退到可以吃一顿饭的程度。我随手做了一份外出觅食时囤下的速食米饭配豆子。它顺利地咽了下去。虽然体验已大体离开我的身体，但我的脑海里仍残留着一种萦绕的感觉。

T15:00

我一直在闲坐着打电子游戏、和朋友们聊天。与人交谈依然清晰流畅、令人兴奋。我的话在头脑与手指之间转换时仍带着些许迷幻色彩的痕迹——更连贯、更简洁、更优雅。除此之外，很难分辨药物还在。

T18:00

完全回到基线。现在已是深夜。我又熬了几个小时，然后去睡觉。