DOPr

T0:00

以溶液形式服用。我做好了迎接DOx类化合物那种极端苦味的准备，但苦味并没有出现，大概是因为稀释得相当厉害。我往空试管里灌满水，把残留物喝了下去。一阵刺麻感顺着脊椎窜上来。服药前（晚上10:00）我从早上7:00起就一直醒着，开了一整天车、在农场干了一整天活。这是精疲力竭的一天，但休息短期内是别想了。

T0:30

我感觉到最初的征兆，只是肌肉和骨骼深处的一点兴奋作用，一丝轻微的电流沿脊椎上行传向大脑。

T1:30

它在逐渐增强，缓慢、细微，但确凿无疑。我很难判断强度，它以一种难以捉摸的速度增长。恶心和典型的迷幻剂不适感现在变得明显。还没有可注意到的视觉效应。

T2:00

肌肉紧张和头痛开始出现。开始注意到视觉效应表现为表面上细微的浮雕，模糊而抽象，却确定而明确。感觉就像一场风暴正稳步向我逼近，用一阵寒冷而温柔的下行气流亲吻着我。我一直坐在客厅里看《骑士：中世纪战争》。我试着看《午夜福音》这部动画——我喜欢它的动画风格和其中编织的世界，我喜欢这个概念，但对话很烦人。我不太喜欢访谈式播客，这只会让我想起某个大学派对，我看着嗑了研究化学品的嬉皮士们互相震撼彼此的心灵。随着烦躁和不适的增长，我决定上楼，在黑暗中摊开躺在我的床上。

T2:15

虽然已是深夜，我还是在网上找人聊天。我现在想待在人身边，我有一种发光般的社交推动力，而这在使用致幻剂时常常是缺失的。我感觉自己更善于表达了，口齿更伶俐，我的大脑在我看来运转得更流畅、更高效，分析它遇到的每一段文字，高效地处理它们，并把它们转化为我自己精心构思的回复。至少看起来如此，也许这只是一种妄想。我想写作、想说话、想写作、想说话，但除了我摄入的这种罕见的研究化学品之外，我几乎没有什么有趣的东西可写可谈。这种兴奋作用感觉温暖而深入骨髓，仿佛烤箱的巨大热量把能量从我的骨头里烹了出来，骨头散发的辐射热气渗入我的肌肉。阵阵恶心变得更加明显。

T2:46

它压得越来越沉，仍是平稳的渐进，一种持续增长的压迫感，伴随着扭动的温和电流般的细丝噼啪作响。我的呼吸中有苦味，我恶心得几乎要吐出来。我感到很想打嗝。 我的身体感觉更虚弱，皮肤触感有些麻木，同时一股兴奋作用的热量在我体内发光。我的动作感觉吃力却充满活力，那是一种仿佛刚从不安的睡眠中醒来的迟缓，却被电流般的兴奋作用所冲击，赋予它一种看似不可能的驱动力和能量。 视觉效应微妙而难以捉摸，霓虹浮雕般的同心叠层形态从笔记本电脑屏幕的空白处低语着渗入我的眼睛。我一直在漫无目的地阅读社交媒体上分享的看起来有趣的东西，这是我最喜欢的消遣，但它变得乏味起来，文字和故事开始变得更加混乱难懂。我觉得自己懒得耗费精力去处理这些信息，没有意义，它很可能不会带给我任何快乐或目的，就是感觉不值得。我根本不在乎到不愿参与任何事情。我感觉像一个在美好天气里被困在学校里的孩子。 我抽了一点大麻来缓解这种不适。

T3:00

一切都在缓慢但确定地增强，感觉越来越恶心，颤抖得很厉害，视觉效果的强度不断攀升，尽管它们仍然局限于我的周边视野。质感不断加深，分叉、蠕动、又折回自身，一种有机的递归，却奇怪地毫无生气。 没有冲劲或坠落感，也没有可辨识的达到峰值的感觉，我只是在缓缓翻越一座浅丘，然而这座丘广阔得不可思议，由其表面之下持续紧张的缠绕运动构筑而成。我又抽了一点，在屋里走了走，然后去门廊坐下。走路感觉摇摇晃晃、失去平衡，尤其是我所有的肌肉都如此紧绷。我在向外辐射能量，感觉它仿佛在我周围的空气中结晶。

T3:33

一切都在完全地成形并实现于我自身——尽管上升缓慢，我感觉自己终于越过了某种东西，越过一道浅浅的地平线，看到了太阳骤然显现的辉煌（当然是比喻，现在是凌晨1:30）。 视觉完全全力显现，一片迷宫般缠绕的线条在我的视野中脉动、扭动、起伏，密密地占据每一处空白，它们的边缘闪烁着鲜亮的绿色和粉色。这图案让人联想到脑纹珊瑚，但更致密、更锐利。我的头脑中有嗡鸣和能量的涌动，爆发成拖影，投射到我的视觉里，像嘶嘶作响、噼啪炸裂的烟花，色彩在黑暗中迸溅、倾泻、闪耀。每一道都像电流般的寒意沿我的脊柱窜上，然后在眼前释放。 世界在我周围静止着，冰冷的雨在黑夜中稳定地敲打着窗户。我用眼罩裹住脸，躺下看看那会把我沉浸进怎样的世界——迎接我的是一片令人目眩的阶梯状分形场域，色彩以有条不紊的模式在其中闪过。无限的递归与自我复制，全都带有一种近乎像素化的质感，仿佛这些极其复杂而精细的信息只能通过微小的方块来传输，闪烁着金色和亮绿色。它们缩放、旋转，处于永恒的运动之中，不像是我穿行于它们之间，而像是它们正飞入我体内。这次体验似乎没什么强制的成分，感觉并不像药物在把我带往某处，我只是在它经过时体验它，就像在门廊上观看一场雷暴。 我睁开眼睛，彩色的光须掠过我的视野。分形化的图案在黑暗和空白处继续着，微妙但确实存在，任何时候都不压倒性或侵扰性。它们同样以阶梯状的模式显现，一点一点地成形，一点一点地转过拐角和角度，同样是那种像素化的质感。那些巨大、紧密、扭动的迷宫充当着这些绽放的分形花园之间的填充。 我仍然完全失去了把自己的想法投射到屏幕上的信息以及外部世界上的兴趣，我转向自身，躺在黑暗中只是思考与沉思。我内心的声音响亮、清晰、字字分明。 我开始想我的工作——不细说太多，我从事农业方面的工作，在农田里识别害虫。归根结底我只是涵盖农事工作的庞大运作中一个很微小的组成部分，但我终究是一个组成部分——开着我自己的民用车辆探进每一个农场，偶尔引起没料到我会来的农场工人的注意，短暂地做一点我该做的事，然后前往下一个，像一只从花朵飞到花朵的传粉昆虫。成为这个宏大生态系统的一员，各种各样的人填补各种各样的生态位，都朝着生产我们所有人都能享用的食物这一共同目标，这带来一种深深的满足感与成就感。从电工、水泵技师、建筑工人、水管工、农药喷洒员、行政人员、机械师，当然还有肩负着收获与打包这一巨大负担的移民工人大军，我只是又一个互动并扮演自己角色的小小生灵。想到这些让我心中充满温暖与幸福，有一份直接、切实地为服务于人类生活的事物做出贡献的工作，感觉真好。 我决定在网上做一些粗略的搜索，更多地了解我造访的一些种植者，了解他们如何经营农场，每个地点的家族历史与传承，以及高产量现代工业化农业这个极其复杂的世界所涉及的种种流程。这令人着迷、发人深省，并强化了在这个庞大机器中扮演角色——无论多么微小——的喜悦。这整个体验中有一种温暖的欣快。

T4:20

尽管恶心，我却非常饿，我热了些剩意面，毫无问题地吃了下去。我对食物的感知没有明显变化，不过我在服用迷幻剂时通常很少进食。

T4:40

情况似乎稳定在一个漫长而平稳的平台期。不再有不断加剧的强度。全身有一种愉悦的嗡鸣感，温暖的电流沿脊椎上行。这仍然伴随着预期中的身体负荷——紧绷的肌肉紧张和恶心，不过两者都在可控范围内，没有对体验造成太大干扰。感官效应存在，但并不特别扰人。

T5:30

我刚才在网上到处闲逛，顺着各种话题钻进各种阅读的深坑。我主要在读美国动荡史、20世纪的城市暴动、民权运动，后来又读了很多关于洛杉矶骚乱的内容。在许多迷幻剂的作用下，我会陷入对知识的贪婪求索，掉进阅读的深坑，双眼锐利得能穿透混凝土，头脑敏锐、动力十足，像一条饿狗一样吞噬摆在面前的一切知识，无论多么琐碎。DOPr 却不是这样，这种兴趣感觉纯粹是自发的，而不是由某种翻腾的化学引擎所驱动。只要我想，我就能抽身离开，去做别的事情。 我离开那间只有屏幕照明的暗室，去另一个完全黑暗的房间和我的猫依偎。Kanye West 的《My Beautiful Dark Twisted Fantasy》从我的卧室轰然涌入黑暗，舒缓的人声采样沿墙壁荡漾。我的猫睡在另一个房间的床上——一只体型巨大、叫声极多的灰色虎斑猫。我和它依偎在一起，看着它睡眼惺忪地认出我，然后又沉沉睡去。我对这个柔软甜美的生灵和它轻柔的呼吸充满了爱意与柔情。它在尽情享受属于自己的夜晚，独自占着一张又大又软的床，在黎明前的黑暗中做着属于猫的梦。 在这黑暗中，和我亲爱的猫在一起，远处传来音乐，另一个房间透出微弱的光晕，药效真正全面地显现出来。这是一个让感官得以掌控、从幽暗深处送来一切的环境。 这些效果如地震般轰然袭来，周围的世界振动得越来越快，直到翻倍、自我重叠、坍缩又重组，那不断攀升的脉搏撕裂着我。黑暗中物体的纹理形成深邃的棱镜状浮雕，带有阶梯状的面，每个面上都描着像指纹一样的糖果条纹迷宫图案，这些图案本身也在阶梯状浮雕中生长与退去。这些纹理以橄榄绿和青色为主，点缀着猩红、赭黄和炽烈品红的亮点。我望向走廊，它被另一间房间里笔记本电脑屏幕的蓝光照亮。墙上形成巨大的玻璃质绿色多边形，黄褐色与锈红色的线条构成的网格把它们整齐地分割成区块。它们起伏、搏动、沿墙壁游走，让人感觉走廊在呼吸、脉动、伸展又收缩，呈蠕动般的运动。一切都以振动的涟漪和波的形式到来，其频率以稳定的速率升降，如一条精确计算的感官强度正弦波。我还是相当恶心。

T6:00

这种体验同时呈现出如此多的形态——有些甚至看似相互矛盾。它相当温和，尽管同时也相当强烈，在允许其悄然渗入的环境中，效果会变得沉重，但即便如此，我也得哄着它们绽放，友善地邀请它们进入我的空间。我没有什么动力或推动力去做什么或了解什么，我只是满足于存在于此时此地，让这种罕见的化学物质在我的血管中脉动。这里几乎还有一种快感缺失：没有任何活动或刺激显得特别有吸引力，我就是单纯地不在乎。我并不为此感到不安，这是中性的、理所当然的。我所有的感知和感受都带有一种转瞬即逝的特质，我确信它们终将过去，然后一种新的感受会飘进来，而它也终将消散于夜风之中。雨点敲打着窗户。这是一个非常适合单纯思考的状态。

T6:40

雨停了一会儿，正值日出之前。我决定再抽一点大麻，然后出门散步。我在自己长大的街区，一个绿意盎然的田园式郊区。正因为是田园式郊区，我对这么晚还在外面格外警惕。我很多同龄的朋友都有过被当地警察拦下的经历，警察无所事事，仅仅因为他们深夜在外，就好像对任何看起来太年轻或可疑的人有一条不成文的宵禁。我容易显得可疑，所以我格外警惕。在迷幻剂作用下没人想和警察打交道。我也倾向于焦虑和偏执。我走路时鬼鬼祟祟，极力留意周围环境，被紧张的能量吞没。然而外面很美，大阵风掠过树梢，把雨水从繁茂的晚春枝叶上抖落成水花，在我周围房屋和花园的玻璃般的灯光下闪闪发亮。我在脑子里排练如果被拦下要说的话——这些假设变得如此生动，我陷入一种狂热的偏执想象之中——我会说我出来散步是因为睡不着——睡不着是因为我最近停用了处方焦虑药物，以此解释我为什么可能显得容易受惊和紧张。我试图把一切都想到，一度几乎觉得有趣。 我在小溪边的一座桥上停下，那是我和弟弟小时候玩耍的地方，我们曾翻石头找小龙虾和若虫，用小网捞小鱼苗，追青蛙和蛇。就是在这里我学会了热爱动物，并最终爱上整个生物学，这决定了我一生的轨迹。十多年后，也是在这里，我有了第一次强烈的迷幻剂体验，用的是裸盖菇素蘑菇，当时我还在上高中。这同样决定了我一生的轨迹，和我童年在这里度过的时光如出一辙。 小溪的急流在我脚下潺潺作响，映着月光和远处守夜房屋的灯光，那些房屋里的住户都安然入睡。涟漪和倒影本身也在荡漾，泛出虹彩，呼吸般起伏出三维的图案。天空泛着暗淡的紫色，光污染散布在雾气和层云之中，树木在其上投下巨大的剪影。这些剪影会重复、分形、在边缘互相映照，变成枝杈繁复的雪花状形态，边缘带着永远闪烁起伏的形状。这让我回想起第一次蘑菇体验时注视的正是这些树，视觉强烈到令人难以承受，当时那些树的表现与此相似，只是这次更加狂乱，更受制于它们存在核心深处一种高频振动，而这一次迷幻剂的世界我已轻车熟路。 我的感官高度戒备，永远在等待某个必然出现的车灯刺光、引擎的嗡鸣、某个打破宁静的人。我的预期制造出感觉——视野边缘的灯光似乎在闪烁并增强，仿佛在移动，尽管当我凝神注视时它们就停住了。远处有一种持续的隆隆声，音量似乎像某个逼近的物体一样在增大，尽管这似乎只是由风和水的环境声构成的。连这些微弱而静止的感觉似乎也在这种药物的电流般嗡鸣中被放大。 我在镇上走动，太阳开始把天空染成一种苍白而困倦的蓝色，这种颜色的鲜艳在残留的云和冷风面前退让。人们开始从藏身之处出来晨跑或遛狗。我极力避开他们。我从未在这样的时刻——完全安静而静止的时刻——待在镇中心。我在这个如此熟悉的地方领略这一独特的景象，追忆童年和少年时代在这里游荡的所有时光，然后带着我一路保持的同样匆忙而紧张的步伐动身回家。

T8:00

在家里放松了一会儿、吃了点小零食之后，我去冲了个澡。药物还在，依然强烈，依然存在，它只是徘徊着、隐现着。在落水的嘈杂声和淋浴间幽闭的昏暗中，它继续以一种温和的嗡鸣展示着自己的力量，稳定而持续。我真不知道拿它怎么办，它就像一个赖着不走的客人，那个日出时派对上唯一还在、而你只想睡觉的人。我身体上相当疲惫，但精神上我的头脑却在奔涌和嗡鸣——唯一的问题是它没有特定的奔涌方向，无处可去，无处可待。我只想尽我所能安顿下来、舒舒服服地待着，然后照常过我的生活。我挺饿的。

T9:03

现在是早上7点，我在这里吃了一顿丰盛的饭。我感到过度兴奋，很紧张，连续清醒了大约25个小时让我疲惫，但头脑仍然相当清醒。这是一种令人精疲力竭的矛盾。我很想就此打住，好好睡个长觉，但我已下定决心把这次体验坚持到底。在黎明前的黑暗中，一动不动地躺在舒适的床上能带来一些缓解。

T10:00

我又一次陷入在网上听和读冷门话题的坑里。各种爱国战争颂歌之类。不太确定为什么，但它们似乎特别有趣。想想它们的来历、灵感来源，以及每一首中融入的情感和自豪感，是件有趣的事。《共和国战歌》中那句“他为之牺牲以使人成圣，让我们为之牺牲以使人自由！”在我脑中盘旋。

T10:17

我很无聊，决定看一部在片单上放了很久的电影，一部叫《天使之卵》的OVA。不过在电影开始前，我发现自己性欲异常强烈，这种感觉在我使用致幻剂时几乎从不出现。坦白说，性对我而言是个容易过度分析的古怪东西，通常会游移到不足感和不适的念头上去，所以我往往干脆彻底拒绝它。但这一次它悄悄溜了进来，它存在着，是中性的，我可以把它仅仅当作一个心身系统来看待。随着时间推移，这种感觉过去了，我躺下来，在昏暗的晨光中看电影。很难长时间保持一个姿势，我注意到，如果保持一个特别舒适的姿势，我就会开始陷入一种恍惚的迷离状态。这是一种只是陪在我身边、温柔地引导我进入不同愉悦与感觉状态的药物。

T11:51

电影结束了——这是一部奇特的作品，视觉上令人惊叹，想象力鲜活，含义却难以捉摸。背景中播放的画面无疑为原本已经繁复的质感增添了更多的细节装饰。多么美好的体验。我确实发现自己不时打瞌睡——并非睡着，而是处于一种紧张性木僵的状态，思维和处理似乎暂停了，漂荡在一片迷宫般的涟漪之海上，波峰闪烁着青色与青柠色。电影里充满了突然的巨响，它们在我的颅骨中回荡共鸣，在我的神经元间弹跳，击碎我的思绪，那感觉美妙而净化。不过总体而言，我觉得自己正在下降，体验正退入一种更深的平淡。又或许是因为这次峰值持续得太久，我只是已经习惯了它，并把它认作新的基线，完全在我的舒适范围之内。

T12:54

我的心脏感到疲惫，身体感到疲惫，我试着躺下，但当然完全无法感到休息，因为我的神经在嗡嗡作响、电流涓涓流动。视觉效应减弱了一些，在升起的太阳面前退去。我不知道该拿我的身体怎么办——所有信号都在叫我睡觉，但我睡不着。

T16:00

我好像打了个盹之类的，有点像兴奋剂式的小睡。我只知道自己躺下闭上了眼睛，然后突然之间过去了一大段时间。强烈的兴奋作用已经消退，现在剩下的只是四肢残留的刺麻和颤抖、一颗仍在狂跳且酸痛疲惫的心脏、阵阵恶心，以及一种普遍的亢奋、带电般的恍惚感。

T17:30

我离开家去火车站，探访住在郊区更深处的朋友。他是我最亲密、最珍视的朋友之一，从我小时候就认识。他也是一位psychonaut，作为“共犯”出现在我之前的许多报告里。由于疫情，除了去年夏天的几次短暂见面，我一直没见过他。我超级兴奋要去他家，抽很多大麻，像往常一样玩老GameCube游戏。大白天待在公共场合有点不适，我感到紧张不安，迟钝而模糊的视觉效应此刻在表面上淡淡地舞动，迷宫般的形态膨胀成团块状、无定形，仍带有色彩，尽管淡而透明。我尽量避开其他人，直到不得不上火车。我处于恍惚状态，火车沿铁轨轰鸣的声音在我周围的空气中回荡，我缩在座位里，努力捕捉残存的任何视觉效应。外面仍然寒冷，阴天有小毛毛雨。列车员显然根本没注意到我上车，我免费坐了一程。总是不错。

T18:00

到达朋友家。我已经下降到足够程度，当面交谈不再困难或尴尬，不过互动中仍有些迷幻感，比如我自己的声音在脑中响亮清晰地回放，比如我对说出的每一个字及其可能的含义都有一种过度觉察。但待在这里既有趣又舒适，和一位如此熟悉的人在一起，而他也同样熟悉如何与正在嗑药的我互动。我们抽了几斗大麻，玩《任天堂明星大乱斗DX》。他的女朋友给我们做了冷冻披萨，我吃起来毫无问题。我发现自己此刻在大乱斗里格外娴熟，仿佛我的灵巧度和精细运动能力提升了很多——事实上兴奋作用和紧张或许确实会带来这种效果。我们又抽了一些，转去玩《马力欧派对6》，一款他擅长得多的游戏。我在这个游戏里没那么强，但它色彩丰富、轻松有趣。社交感觉很好，我有太多精力要释放，而和一位挚友聊天叙旧，正是消耗这些精力的一种如此有效而令人满足的方式。脑中有一股火热的兴奋作用，引导我走向社交与互动，我接受它带我走的这条路，说出的话似乎恰好落在它们该在的位置——我收到的回应也同样落在它们该在的地方。一切都真正理想。在我需要动身离开之前——因为他们要早睡——他们给我看了他们在Minecraft服务器里搭建的东西。这次互动如此美好，我的内心感到如此充盈。药物仍以深层兴奋作用的形式存在于我体内，是这种物质拒绝消散的最后残余感觉。

T21:30

我步行去一家Dunkin Donuts买点吃的。这片区域显然只为汽车而设——道路宽阔而令人生畏，每个人都开得飞快，没有人行道，斑马线也很少。我想着郊区是如何发展的，这么多大企业如何沿着这样的主干道和铁路线涌现，再从那里延伸成蔓延的住宅区。我好奇这种开发会进行得多快，这里是否会积累到足以成为一个真正可算作“城市”的区域，这是否只是人类居住空间生命周期中的一步。这段路走得很吓人——没有人行道意味着要时刻留意以每小时50英里飞驰而过的汽车，有时还得停下来保证自身安全。可惜这个地方根本不是为人和他们那可怜的两条腿设计的。 和店员互动很尴尬，我大多感到恍惚和筋疲力尽，有点不在状态，仿佛我的注意力需要被猛推一下才能正常回应。我拿到甜甜圈和薯饼，走回车站，又一次躲避汽车。我不得不等大约一小时才有下一班火车。我仍感到兴奋作用，被强行地警醒着。回家的路程一片模糊，我想我的大脑已经厌倦了这么长时间处理信息。我现在几乎已经连续清醒了将近40小时。

T24:00

我到家了，又吃了些晚饭，仍然主要只是感觉到兴奋作用。视觉效应已经消失，大部分迷幻剂思维过程已经平息，我很累。

T26:00

可以说回到基线了。此后不久我陷入深度睡眠，不过时间远远不够，第二天早上醒来时我仍然相当疲惫。我迷迷糊糊地开车回城里的家，又睡了一个长觉。再次醒来时我感觉完全正常。