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T0:00

剂量经鼻吸食。气味让人联想到醚。有一点刺痛，随时间推移逐渐加重，在 5 分钟时灼痛最烈。

T0:15

也许有一点起效，表现为头轻感。

T0:20

起效现在已确定。我感到非常恍惚和头晕。身体其他部位仍没有太多感觉。

T0:40

药效上升时我正在画一幅素描，但这大概已经越过了我的运动技能还能有效把线条画在纸上预期位置的临界点。我的指尖开始发麻，四肢开始发软，对自己动作的掌控越来越弱。空白表面上开始出现非常轻微的视觉效应，脉动的网格状斑点以及斑点之间的线条，轻微地闪烁和脉动，没有明显的颜色。我的头顶感觉像在嗡嗡作响并从我身上蒸发。我的手指同时感觉发软又紧绷。

T0:45

我的头感觉与我自身分离了。我的本体感觉出了差错，每条肢体都感觉像是各自独立。这种感觉的焦点在头部，所有解离能量似乎都汇聚排向那里。我整个颅骨沉重而麻木。尽管如此，只要集中注意力，我仍能正常走动，只是笨拙。

T0:50

突然涌起一阵强烈的冲击；这种药通常很微妙，会在几个小时里悄悄爬上我。前一秒我还在怀疑自己剂量是否足够，但随后渐渐地，我发现自己已经远远偏离了基准。那是一种空洞而空白解离。我不太清楚拿它怎么办。我没有任何投入任何活动的冲动，所能做的只是坐在那里，任由药效如滔天洪水般将我淹没。视觉颜色很淡，是规律的图案和圆形形体的阵列，让人联想到锁子甲流动的质感。有趣的是没有强烈的躁狂驱力。它有兴奋作用且不影响功能，但没有那种如利刃般切开整个体验的自信与笃定之火。

T1:00

体验的峰值已经到来，令人迷失方向、头晕目眩，感觉燥热、原始、能量高涨，但同时又相当低调，而且以奇怪的方式呈现，我的周围环境以及我对这些环境的感知有一种清晰感，似乎与我脑中震颤的、齿状的迷雾不同步。我感到自己非常扎实地立足于这个世界，真实的世界，几乎没有什么视觉装饰，只有细微的质感沿着清晰的线条和对比缓慢爬行，像蚂蚁的行迹。我能感觉到我的身体及其整体，它的各个部分错乱错位，我敏锐地意识到它的每一处游离的部分，至少在认知上是如此，尽管我的身体已经麻木。所有这些怪异的矛盾把我钉在原地，让我呆滞，无法清楚地知道自己想做什么、想去哪里，或者总的来说，在宏大的图景中、在此刻或任何时刻，我到底想要什么。对“我想要什么”这个问题的答案是：一个张着嘴发呆的小矮人，我唯一能对这个问题作出的回应就是“让我回头再告诉你……”我并非因缺乏刺激而停滞，刺激 plenty 有的是，甚至可能有一股躁狂的暗流，但它没有方向，朦胧而交织。火在燃烧，却没有燃烧的理由。一颗忘记了孕育它的那场火的余烬。我在屏幕上碰到的任何东西都足够有趣，我能接收信息，也有好奇心去追寻。现在阅读东西很有乐趣，点开维基百科的超链接让我忙个不停。我在读《绿野仙踪》，也在读穆斯林兄弟会。我的脑袋在燃烧，同时又是麻木的。我头晕，就像我的脑袋待在一个被轻轻晃来晃去的黄铜罐子里。

T1:20

它是一场矛盾而无以名状的风暴，是一场解离的骚乱，纯粹而强烈的感受，难以真正刻画或解析，就像被风击打。显然有什么正在发生在我身上，但那是什么——它真的和之前有什么不同吗？这里有正常性的标记，但有什么就是感觉不对劲——我发现自己不断追逐这种奇特的矛盾：一边感觉有什么微妙的东西，一边又感觉有什么强烈的东西。在这种困惑中，我看不到在体验的这个阶段，我实际上已经漂离陆地多远。它就是这样悄悄逼近我。就像我一眨眼，突然意识到：是的，实际上，这已经非常极致了。我确实已经深陷其中。以一切可想象的方式解离，从四面八方涌来，以一切可描述的方式呈现，吞噬一切，显现一切，一尊四肢在静电中模糊的奇美拉，尾巴铸成玻璃方格的图案，发光的獠牙，麻木、令人窒息的翅膀，一阵脉动、起伏、嗡鸣的轰响，一排管风琴的嘈杂声坍塌在我身上，被拉伸、扭曲、恍惚、躁狂、起伏，心跳加速，目光呆滞，完全不再是我自己。而且奇怪的是，相当沉闷而灰暗，或者至少是暗淡的橄榄色或紫红色。用不那么华丽的说法，我感觉我正在体会解离剂所能显现的所有不同方式。有一种沉重的麻醉性麻木。有兴奋作用和躁狂的涓流。我处于恍惚中，头脑眩晕；有时有那种破碎的专注，有时只是一片空虚的迷雾，有动力也有静止，这是解离世界的万千矛盾作为一体显现，以波浪和脉冲的方式涌来。在这翻腾之中，我真的、真的不知道该做什么。我可以沉下去，如果我想的话，尽管我怀疑在这么多事情同时发生的情况下我能否真正陷入洞中。我同样可以轻松起身，在家里走动而毫无问题，也许有点踉跄。

T2:00

我像一只在笼子里踱步的动物一样与这种状态较劲。以前服用这种药物时，我手头总有一项任务，药物会令人眩晕地伴随着那项任务逐渐消退。而今天我只是在屋里瘫来瘫去，什么正事也不干，完全失业，没有方向。世界是我的牡蛎，而我是牡蛎里一只非常迷失和困惑的寄生虫。一切都感觉沉重。一切又都感觉轻盈。一切都感觉紧迫。一切都感觉燥热。我没有量体温，但我怀疑这种药物会引起一定程度的体温升高。我躺下闭上眼睛听音乐，Femtanyl 那种过载的 breakcore。对这种状态来说，它的狂乱恰到好处。黑暗中的视觉很难解析，它们寿命很短，频繁变换性质，漂移、模糊、故障般的网格和性质的突然转变。虽然看起来像是联觉，但没有音乐时它们也是这样。黑暗中一切都带电，我感觉自己正以各种方式被烹煮，煎烤、炙烧、熔化，在我对自身形态和物质的感知之间发生着各种温暖、高能量的转变。我流口水流到了自己身上。我尝试 hole 的时候通常不会这样。我抽了一点大麻。这似乎并没有对体验产生太大影响。也许只是给这一切正在发生的波形又加了几颗牙齿。

T3:00

强度完全没有变化。过去一个小时我只是在各种任务之间跳来跳去。我试着玩了一会儿电子游戏，但觉得不满足。我容易分心。我一边听音乐一边在网上阅读各种东西。它仍在流动，一切仍在流动。那是一种令人愉快的恍惚。感觉就像现实的织物如雨般落在我身上。我可以像拉毯子一样把倾泻而下的雨拉到身边裹住自己。

T4:00

我的总体感觉还是一样。在这一切之中始终有一种相当清醒的明晰，与所有其他症状相对照，反而使一切更加令人困惑。多么奇特的一种化合物。我决定做几件家务；如果我的配偶在外面工作了一整天，回到家却看到我嗑着药无所事事、不料理家务，我会感到内疚！就这样，在所有的幻象、混乱的漩涡和无数种解离之中，我站起来开始干活。这真是一种奇怪的药物。我打扫厨房、洗碗，就那么平常地、就事论事地做着，甚至不是平时我服用躁狂性解离剂来让家务变轻松时那种亢奋急躁的方式。这些家务并不比清醒时更令人不快，没有那种游戏化地想赶紧做完的驱动力，我就是做了。中性得出奇。这感觉像是一片广阔的、由不同频率的脉动波组成的场域，有些相互匹配，有些不匹配，在那片混沌中，有些相互增强，有些相互抵消——就像所有解离性输入的极端状态平均出了一个能正常运作的状态。我在屋里转来转去，收拾整理，协调能力刚好够不把事情弄得更乱。脚步里还有点弹性。做这些的时候，我发现自己几乎什么都没在想。

T5:00

我洗了个舒服的热水澡。这营造出一种奇妙的感官空间，尤其在听觉上，水滴声回响、回荡、带着镶边效果不断延续，汇入一种金属般的永恒。我走出浴室，感到精神焕发。我开始感到些许疲劳和紧张，因为已经维持这种程度的解离这么久了，如今这段体验有一种空洞感，也许预示着它开始逐渐消退。我此刻深深沉浸于阅读传奇环保主义者和无政府主义者 Edward Abbey 的生平与时代，意识到他属于一个我永远无法亲历的世界。我不禁想，在这个全球无线信息的时代，他所极力推崇的荒野与孤独变得如此渺小，他会作何感想。我的心为一个我永远无法体验的无限辽阔的世界而隐隐作痛。我渴望孤独中那种绝对的自由，随后又想，我的归宿是否就是孤独，抑或在这个时代孤独究竟还能意味着什么；我真正追求的是孤独，还是某种做作的、无礼的逃避他人——那种自由流淌的思绪与内省，在合适的环境中或许令人愉悦甚至有用。

T6:00

过去一个小时里，感觉体验正在变轻、退去。但毫无预兆地，它再次膨胀。我的身体只是一张瘫软的橡胶皮，任凭翻涌的海洋表面摆布。我头晕，突然更难读懂我正在看的东西。 我的配偶回家了，我能正常地与他们交谈，但外表上仍明显看得出我还在解离剂的作用之下。

T8:00

它再次退去；我吃了顿剩饭当晚餐。在这漫长的几个小时里，我的食欲似乎没有受到太大影响。会有一些时刻药效强度突然再次达到峰值，我会感到一阵解离性的麻木涌过，然后又会感觉好像才进入体验两个小时。随后这会莫名其妙地过去。其间没有任何可辨认的规律或模式。

T9:00

只是和配偶一起看电视，玩 Total War: Warhammer III。是一段有趣而惬意的时光。体验大多只是作为一种温暖的嗡嗡恍惚 lingering，偶尔仍有强度的波涛涌过。

T12:00

我基本回到基线，但仍残留着头轻和头晕感。兴奋作用和轻微的躁狂构成了一个平稳的基线。波涛基本上不再来了。

T14:00

我感觉和之前一样。我现在带着我平时的药物去睡觉，没有太大问题。我仍感到有些兴奋，但不是我的 50 mg Trazodone 无法穿透的那种。 第二天：

T22:00

我仍有一点感觉，仍有一点平衡感丧失，仍感到些许头晕和麻木。这持续了一段时间。我醒来时感到轻躁狂。

T28:00

我想我现在已完全回到基线。