这些声音是意识的构建基石

T+00:00

在橙汁的辅助下服用了2克研磨得很细的骆驼蓬种子（细如面粉）。味道远没有我预想的那样难以下咽，尽管味道的浓烈程度迫使我很快速地咽下。余味轻微，中性，甚至可以说略带愉悦（你可以说我疯了）。

T+10-15 分钟

服用了1克磨得很细的Mimosa Hostilis（同样细如面粉）。Mimosa比Harmala难以下咽得多，因为它像真正的面粉一样，会粘在舌头和上颚上。味道不太好闻，但多亏了果汁还算容易忍受。由于已无退路，感到有些紧张，但因为剂量低，并不太担心。

T+20 min

我开始感觉到体内有动静了。平常的脑雾变轻了，思绪也更清晰。可能是哈马灵的早期效应，也可能只是我的想象在乱跑。

T+35 min

感觉非常放松。身体在告诉我去躺下并关灯。视觉上的东西都有些令人厌烦，声音也是如此。在房间里走动时一度失去平衡，但立刻恢复了。

T+45 min

我现在确实感觉到一些效应了。我的思绪在漂移感中游走，周边视野里看到一些轻微的移动。我的身体几乎带着怒气地命令我躺下。如预期的那样，也出现了一些轻微的恶心。 我去了洗手间。在马桶上坐了几分钟，思绪变得更加飘忽不定。洗手间地板上的图案在轻微移动，让我想起海面上的波浪。必须稍微集中注意力才能连贯地打字，否则就会漂移到随机的思绪中。不确定这是不是它的全部效果，毕竟我只服用了1克。另外，我的时间感也不对劲，仿佛变慢了。我有一种感觉，好像时间根本无关紧要。要去床上躺一会儿了

T+55 min

不想再躺下了。每当我闭上眼睛放松时，就会出现相当强烈的视觉体验，看到奇异的几何图案，还有某种类似钟表机械的东西。旋转的齿轮，动物在齿轮之间游走。同时还在现实之间漂移感，有点像你快要睡着时的状态。 恶心越来越强烈。我去了洗手间，关掉灯，坐在地上，头俯在马桶上方，准备呕吐。在这段时间里，我在不同现实之间漂移感。其中很多现实都以分形图案为特征。据我记忆，所有分形中央都有一个空心的圆。 其中一些现实怪异到难以描述。我称它们为现实，并不是因为我确信它们是真实的，而是因为它们不只是视觉上的。很多时候，我不知怎的*记得*这些奇异之地中的事物，有一次我发现自己正盯着一位母亲和她的女儿，就在一个滑雪坡道下方。我身后还有更多的人，但我不知道自己是怎么知道的，因为没有声音，我也没有朝那个方向看。我感觉他们都是我的家人，但我确知这些人我从未见过。 我最终没有吐出来，尽管每次尝试时我的身体都会蜷缩起来，带着一种呕吐非常重要的感觉。甚至到了这样的程度：仿佛一切存在的意义就是摆脱那种不断笼罩我头脑的恶心感。我想清晰地思考，但来自胃部的呼唤太响亮、太让人分心了。

T+1 小时 25 分钟

仍然不需要多少意志力就能留在与外部世界的关系中。然而，放手并飘走是如此容易。各种现实来了又去，在我离开它们之前，它们感觉如此真实。 这与大麻的高非常不同。我很确定自己处于一种高于常态的精神清晰状态。有那么多东西可以思考，而且只要我想，就能很容易地集中思绪。奇怪的念头向我袭来，但我能轻易地把它们与外部世界区分开。 在宏大的格局中，这个现实显得如此无关紧要。许多其他的现实在流逝，就像街上的人从我身边走过一样轻易。这是一场疯狂的经历，但它如此美丽。

T+1 h 40 min

我现在意识到，我的头脑和身体里一直有这些声音，告诉我正在做的事情是对还是错。这些年里，我只是逐渐调低了它们的音量。已经很多年没有听到它们了。 从一开始，“我”就只是这些声音的集合，加上一个可以倾听它们的中央单元（意识）。这些声音非常简单和原始，除了它们存在的目的之外一无所知，但在宏观尺度上却表现出某种类似智能思维的东西。我体内确实有某种东西可以选择调高或调低这些声音的音量，就像一个调音台。这些声音是意识的构建基石。即使是这些原始的声音，也在某种程度上是有意识的，无论那种意识看起来多么简单。 然而，要跟踪所有这些彼此分离的声音实在太难了。大量这样的简单声音被按照功能归组，由我们的意识加以分类，形成一种共同的声音。这一步必须完成，因为如果每个声音随时都在发言，自我就会处于持续的混乱和动荡之中。这种共同声音比它的所有组成部分都要复杂。就像一群个体为了共同事业联合起来，形成等级结构和治理体系一样，这些声音开始在更大的尺度上表现出群体行为。这些声音群体随后又会与在同一尺度上运作的其他群体归到一起，变得更加复杂，直到最终形成我们所认为的“我”。如果你把每一个这样的声音都想象成一个人，那么“我”就很像我们生活的这个世界。这里面有一种非常美丽的分形般的对称。 然而，这个系统并不完美。这些声音很简单，不懂得节制的含义。在等级体系中越往下，它们就越简单，直到几乎只是纯粹的意图流。如果意识把太多注意力集中在某一个声音（或一组声音）上，它就会对此过于习惯。这些声音会得到过多的关注，并变得自私。如果总是让它们为所欲为，它们就会变得自满。即使最初的要求已经满足，它们仍会继续哭闹，导致对关注的持续尖叫。坏习惯和成瘾就是这样形成的。这也意味着，其他同样需要关注的声音会开始衰减，直到沦为背景噪音。 意识可能不会注意到，也不会在意，但背景噪音从不停止。这些声音的哭喊是有原因的，那就是确保我们照顾好自己的身心。这意味着，如果意识不去倾听，就永远不会发现它们哭喊背后的原因，也就永远无法解决问题。这些声音会一直哭下去。这会堵塞机器、拖慢思维，因为意识的容量是有限的。可以把这比作一个专制社会，当机构再也无法应付不满公民的请愿或起义的数量时就会崩溃。如果人民安居乐业，政府就有更多时间花在其他事情上。 倾听更低层级的声音是可能的。这需要大量的练习、大量的倾听。我感觉，通过对内倾听可以完成对意识的微调，而这正是培养幸福、满足和清明心智的方法。倾听你内在的声音，就像仁慈的统治者倾听他的子民那样，你的声音就会爱你。而且，既然这些声音都是你的一部分，这就意味着你将学会真正地爱自己。 这种看待事物的方式生活起来有点复杂。把我身体的每一个部分都想象成一颗住着非常原始的人们的隐喻行星——他们有着自己的生活和历史，需要有人满足他们的要求——这复杂到难以应付。人必须找到并维持一种平衡：倾听得足够近，以让身心得到满足，同时又保持足够的距离，以免被这一切淹没。

T+2 h 10 min

能感到与内在自我如此接近和相连，感觉很好，但一切都太复杂了，信息量太大。哪怕只有一点点安静就好了。就一点点。 “就一点点”。事情总是这样开始的。而人们毫无头绪，不知道发生了什么。他们的自由被慢慢剥夺。外部世界与自我如此相似，令人恐惧。 我已经絮絮叨叨很久了。恶心感仍然存在。它侵蚀着意识，让我无法像自己所希望的那样清晰地思考。我希望它变得足够剧烈，好给我一个理由去做……独裁者对那些不认同其所追求的想象中的“事业”的人所做的一切。 我又有了一些想法，关于我们的宇宙是否反过来可以被看作是某个更高层面上某种东西的简单构件，在那里它可以被视为一个更复杂意识中的“声音”，或者，如果你愿意，是更复杂世界中的一个人。也许这个宇宙意识也在混乱中挣扎着维持某种自我认同。如今回想起来，我对这些并不确定，但它们是很好的思想实验。 在这整个过程中，现实不断地轻轻来去。到目前为止，这是一次非常愉快的体验。

T+2 h 30 min

这个视角为与他人互动的意义带来了全新的启示。这就像一个个独立的国家在彼此交流知识和观点，是拥有悠久历史的文明，其中居住着许多各有自身历史的人。这个想法美得难以言表。而只要你给这些独立的“人”哪怕最微小的机会，让他们告诉你做他们是什么感觉，他们就会感到非常快乐。不过他们对此有很多话要说。我觉得自己有点在重复了。此刻从我内心发出的声音，远比我习惯倾听的那一小群暴君要多样得多。有趣得多，也让我这个人变得更有趣。（从这时到 T+3 h，我的思维不太连贯，关于这段时间没有太多可说的。我选择放开一会儿，单纯享受自己。）

T+3 h

我强迫自己对宗教和上帝形成一个看法。宗教（就我此刻的感受而言）只是内心声音处理事务的一种方式。它们选择相信有谁在倾听它们，因为想到并非如此几乎是难以忍受的。毕竟，它们存在的意义就是被倾听。至于这样一位神是否存在，我无法断言。但这就是宗教这一概念此刻在我眼中的样子和给我的感受。我继续思考这些声音。如果我没有与其中任何一个独立的声音当面交谈过，那么我对它们的了解都不足以称之为朋友。这意味着我离自己并不近。我是自己头脑中的陌生人。这个想法与其说可怕，不如说迷人。 我意识到，只要你决定带着兴趣去倾听，而不是出于社交礼节只在意所说内容的 10%，与他人的任何互动都会变得好得多。这很难做到，但可以做到。而且这比一遍又一遍地倾听同样的声音、在内心的空虚中回响要有趣得多。同样值得注意的是，把这些领悟强加给别人显得多么不重要。他们此刻可能不需要这些，也可能不认同。他们需要领悟的东西可能与这些完全不同。而且，我现在有了可以讨论的对象：我自己身上那些我此前不知道存在的部分。

T+4 h – 7 h

我确实在缓缓地退潮。感觉仿佛已经过去了好几天，如果这还重要的话。坐着把自己的身体当作一群独立存在的集合体来交谈/思考，是一种奇妙的感觉。虐待一个完整的文明比只虐待你自己更难说得过去。我只是一个非常吵闹的社区里的管理员，我的职责是确保我的头脑和身体的所有部分在事务中都有发言权。我倾听的能力可能是有限的，但应该足够了。（此后没有太多要补充的了。我把一些对话记录发给了几个朋友让他们阅读。其中一位指出，听起来我好像解释了“神性”——一个声音对应所有声音，也就是在任何尺度上，声音的集合体之于个体的意义。）