温暖而傲慢的感觉

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服药后，我并不觉得很困。

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服药后我一直在玩 Minecraft，我注意到自己出现了“哦，有什么东西开始起作用了”的心理开关切换。

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我注意到轻微的兴奋作用，除此之外继续在椅子上放松。我决定听80年代垃圾摇滚，对我来说很新鲜，但我真的很喜欢它的那种能量。

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我决定给自己做点吃的，转身面向床时，我注意到床上方挂的地图浮现出非常细微的纹理和图案，直到我眨眼，它才又消失了。

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开始用之前剩下的东西给自己做一份BBQ鸡肉三明治。我在致幻剂作用下通常不敢拿刀，但那次我拿了。我只有一点轻微的感知扭曲，但头脑非常清醒。

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我注意到手机屏幕上出现了色差，我的手臂对我来说几乎变得陌生，仿佛它们不属于我的身体。打字这个动作本身让我觉得非常像4-HO-MiPT。 我花了一分钟只是看着台面上的三明治，台面上的纹理全都变成了同一图案的自我镜像，台面在呼吸、在起伏，而我的三明治像一座岛屿一样停在上面。

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我注意到一种非常明确的头部高，同时手机屏幕和周围环境出现漂移感和呼吸般的起伏，视野上还覆盖着轻微的几何结构。

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看着我的烤三明治和茶仿佛我的食物是活物一样呼吸着，真的很有意思，我决定试着吃它。 感觉更像是体验别人在吃它，我没尝出什么味道，但吃它的质感和声音很有意思，几乎在我嘴里回响。我觉得自己吃不下另一半，但还是试着逼自己吃，结果又是同样的体验——只是看着我的手臂把它拿起来放进嘴里，动作比我此刻自认为能做到的熟练协调得多。 我注意到音乐听起来非常棒，然后开始想起我的狗，它正占着我床上的位置。我突然感到内疚，因为我意识到我一直没有给它足够的时间，它跟我散步的次数也比平时少了，但与此同时，我又奇怪地与那种为此难过的感觉疏离开来，我只是任由音乐冲刷着我，决定以后补上它少散的那些步。

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从这里开始我不再记录正式的时间戳了，我太专注于活在当下。 随着音乐渐强，视觉感受大大增强，身体也感到非常温暖和放松，不过此时除了那种舒适的暖意之外，我对自己的身体已经不太有知觉了。 我决定盯着我的狗的卷毛看，很快就被它们在我眼前不断变化的样子迷住了。每一缕卷毛看起来都像一个小人形，凑近之后我看到那个小人形的每根手指上又都有它自己的小人形，如此往复。无论凑得多近，都是递归的。我转而看自己的手臂，看到那个小人形以纹理的形式在我整片皮肤上重复出现，牙齿、血肉和血腥人形的细节在我的皮肤上变形、成形。我只是盯着看，着迷于它如今已是我的一部分，隐约觉得别人看到大概会觉得不安，但我只感到欣快。

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此时我感觉自己完全从“我”——那个操纵这具糟糕身体的本人——中分离了出来，觉得自己可以毫无顾忌地说话，想怎么评判别人就怎么评判，某种程度上近乎傲慢或自负。我没有跟朋友说话，因为在我脑海深处的某个地方，我知道无论此刻感觉如何，我都应该避免对那些并不完全活该的人过分直言。相反，我开始抨击我自己和我那些糟糕的习惯。我抱怨自己的背有多疼，抱怨自己平时怎么就任由自己驼成那样，抱怨我把自己照顾得有多差。我批评自己的睡眠质量有多差，或者我没有像期望的那样坚持节食和锻炼，几乎对自己如此轻易地把事情搪塞过去、找借口继续这种低效工作和糟糕睡眠习惯的恶性循环感到愤怒，懊恼自己让自己陷入了这种“不过是又一天”的心态。什么样的垃圾混蛋会让自己重新堕入那种状态，更别提那个人为什么是我？我完全感受到了那种颓废律动和能量对我的侵袭，决定抓住我现在想做出的承诺。去他妈的现在这个懒惰、懈怠的我，我不需要它。

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在我一直思考自己的同时，我也非常享受融化在音乐里，看着各种几何结构和漂移的图案。我意识到，我描述事物和说话的方式，听起来比我实际想表达的、比我实际的感受要严厉和负面得多。实际上，我可能正在产生这些未经过滤的原始想法，但我也在和朋友们开怀大笑、打趣玩闹，玩得很开心。其中一位朋友安慰了我关于我以前养的兔子的事，但我当时并没有把任何事情当真，不过仍然很感激他们。我处于一种非常少有的“去你的，我站在世界之巅”的好心情中，于是我抓住机会带着我的狗去跑步。冷空气冲刷过我全身，而我仍然感到温暖、头脑高亢，那种感觉太棒了，我几乎像是在用脚飞行，仿佛有别人在替我控制和保持平衡。

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跑步回家后，在接下来的半小时里，我缓缓从上述所有效应中平复下来。我只是享受着和我的狗一起躺在草地上，凝望天空，感到极度欣快。看着我手臂的纹理变成这种近乎肉色的纹身美妙极了，纹理勾勒出我身体上所有细小的瑕疵，这让我更加珍爱自己的身体，因为正是这些瑕疵让我们成为人类。