色彩缠身

T0:00

在清淡一餐后服药（一小包薯片和一些威化饼）

T0:40

除了有些恶心之外没有其他感觉

T1:10

喝了很多水。这似乎把胶囊弄破了。突然被一阵正在膨胀的上升期击中，像一个气泡在充气。好家伙。还没有感官效应，只有恶心和头晕。

T1:30

感到欣快，非常美好、非常欣快。身体负荷正在真正显现，但无所谓。音乐听起来非常好听，是那种大麻状态下听音乐的愉悦感。欣快非常温暖，实际上一切都非常温暖。我觉得出汗。这与 4-AcO-MET 相似，后者也相当出汗。没有真正的感官效应，不过感觉像我的思维正在被放出线轴，我最终会够到它们。

T1:40

开始注意到闭眼视觉。我感觉自己像是在一个深不见底的深渊上方踩水。我让自己投身于一场没有限度的深度的体验，而我即将被强行拽入其中。闭眼视觉是抽象而无形的。它们似乎完全没有图案，也不遵循任何数学或分形结构。就好像我在看一场宏大的随机漩涡，随后被切割和扭曲，每一块在被切除时都在移动和变形。情绪上，欣快让位于非常清晰而中立的批判性思维。我开始感到一种压倒性的羞耻感。我为自己是谁感到羞耻，为自己变成了什么感到羞耻。我羞耻于自己曾是父母的骄傲，曾经有魅力、聪明，而现在我是个嗑药上瘾的废物，焦虑到不敢离开自己的房间。我羞耻于自己疏远了所有的朋友，羞耻于自己为了独自在房间里嗑药而回避社交。我羞耻于自己是个抑郁的怪人，羞耻于自己对任何事都毫无贡献，羞耻于感觉自己把自己困在了一条死路上。这并没有伴随着螺旋式的绝望，而是感觉客观而就事论事，并没有真正把我的思绪拖向黑暗。我的思绪本来就已经在黑暗之中了，它只会在那里一直煎熬，永远。

T2:00

我现在嗑得非常猛。我正在漫游于宇宙之中，我已经越过了琐碎的人文式内省的节点。我走得远远超越了人类，以至于我无法再认出这些身体部位。我是一个弥散的心智。我视野里这些奇怪的棕褐色块是什么？（那是我的四肢）。这是一种熟悉的感觉，我从 Psilocin 和 4-AcO-MET 的经历中认得它。听觉幻觉变得压倒性。通常环境噪音似乎只是比平常更多地回响和拖尾。但现在，它们不只是回响和拖尾，而是完全变形为奇怪的新声音，把我的存在变成一片彻底的嘈杂。每一个声音都完全变成了别的东西，它们都在我周围的空气中舞动和嬉戏。我的透视感被消灭了。

T2:30

它还在继续。我感觉自己正在漂移向自我消解的边界。我无法完全放手，其中一部分原因是我的心脏，那种纯粹的身心性焦虑让它感觉快要爆炸了。它确实在急速跳动，我闭上眼睛，陷入了解离。我唯一能感觉到的身体部位就是那颗狂怒的、锤击般的心脏。我感觉自己快要死了。我太懦弱，不敢接近自我消解，太执着于自己，执着于这个世界。我又一次失败了。这让我想起去年认真大量试验酸（LSD）的经历，那时我不断服用荒谬的剂量。总有一种不断追求某个东西的本质感，一个小点，一个我的存在所变成的分形景观的汇聚点。但每当我试图达到这个点时，它就在一种极其残忍的坦塔罗斯式地狱中被夺走。总有什么东西把我拉走或推开，或者把它移走。也许达到它就意味着自我的完全消解，而我只是有太多的锚，让我始终差之毫厘。无所谓了。我躺到被子下面听音乐。我还是很不舒服。我感觉快要呕吐，四肢因电流般的躁动而嗡嗡作响。

T2:50

我开始画画来让自己落地。我用一种抽象的泡泡式涂鸦画满了一整页。看起来挺不错的。我决定搞一幅大作品，把它镜像到另一页上。那种熟悉的妄想般的自信与宏大感悄悄爬上来。我觉得自己正在创作一件伟大的艺术品，某件将拥有一个宏大标志性名字的标志性作品。我几乎立刻就搞砸了，没能镜像成功，线条画得歪得离谱，还在另一页上画出了一个巨大的、而且相当……阴户状……的图形。这本身没什么问题，但这完全不是我的本意，也和我那不断失败的性取向处不来。唉。不过我决定这将是一次意志的考验，我要完成这幅画，无论如何，不完成我就不休息。反正我也休息不了，我必须不断变换姿势才能稍微舒服一点。我休息了一下，出去走了走。外面真的非常令人愉悦。我回到我的画前，但就是完成不了。我就是做不到。我失败了。又一次。我总是在失败。无所谓了。

T3:30

我回到外面。外面很舒服。轻微的欣快仍然停留在那里。尽管经历了失败和羞耻，我还是感觉不错、乐观而温暖。我想这是一种相当断续且带有妄想的欣快，就像 4-AcO-MET 一样。我在后院的网上工作——字面意义上的网，是我搭在院子上的，从我的窗户垂下来。春天来的时候，藤蔓会爬满它，形成一片顶棚。我在外面的整个时间里，一直以为警车正在驶过，因为我的余光里闪着蓝色和白色。绳子用完了，我回到屋里，我有点担心这会惹恼我的邻居。

T4:15

我回到室内。我碰到了室友，和他简短聊了几句。社交对我来说尴尬得要命，但比我预想的要好一些。他是个不错的人，我能感受到他温暖的本质。我懒散地晃了一会儿，当个没用的废物。我决定点餐。我突然纳闷自己为什么要这么做，我还恶心得要命。我吃了些止恶心的药，抽了些，然后洗了个澡。

T5:30

吃了东西。做到了没吐。现在视觉和精神方面大多处于低谷。身体的负担仍然强烈。

T8:00

除身体负荷外均为基线状态。没有聪明的余韵或其他任何感觉。

T15:00

哈哈哈搞什么，我睡不着，现在是早上7点。身体负荷仍在肆虐。这太糟了。我吃了一粒曼陀罗种子、一些羟嗪、一大把苯海拉明，还抽了一碗。这直接把我放倒了。第二天下午1点我才醒来，完全睡过了我的第一节课和心理咨询师的预约。