蘑菇 + MDMA + 25c-NBOMe

T0:00

服下200 mg MDMA胶囊，然后朝我打算服药的安全地点走去

T0:30

到达目的地，先干点别的事。然后用柠檬冰茶送服蘑菇 T045——抽一碗。开始感觉有点轻飘，有点嗨。颜色看起来更亮了，寒冷开始消退。把一片25c-NBOMe放进嘴里。

T1:00

哇哦哦哦。我能感觉到所有化学物质像气泡一样在我体内升起。随着一种麻木和轻盈感开始贯穿我的身体、在我的血管里搏动，感觉像一场宏大的渐强。颜色看起来更亮了，一切都更加色彩斑斓，开始呼吸、闪烁、扭曲、移动。随着这杯化学鸡尾酒接近顶点，我的视觉前后摇晃。我感觉自己覆盖着毛皮；我的衣服仿佛是我身体的一部分，抵御着十一月的寒冷。当我在服药地点来回踱步时，时间似乎在加速，我每一秒都变得更加兴奋、更加精力充沛。

T1:10

升空——我认定自己足够清醒，可以出门了。我拒绝把这样的时刻耗在一个地方，我需要去看这个世界。我浑身充满能量、兴奋和温暖。我走进一个公园，草地在发着明亮的绿光，泛着波浪般的光泽。阳光照在我身上，用它光束的温暖充满我的身体。我感觉棒极了。世界在拥抱我，空气在我周围旋转，卷起我的实体，把它从我身上剥离，与纯粹的欣快融合在一起。

T1:20

我穿过马路来到河边。河面像一幅画一样闪烁、旋转。空气干净而发亮,流过我的身体。我的每一次呼吸都感觉妙不可言,活着的感觉就是那么好!周围城市的声音回响、消散、彼此碰撞。我的心脏疯狂跳动,但感觉并没有什么不适或不对劲,只是泵送着更多欣快的血液流过我的身体。我沿着河边的慢跑道走着,欣赏着周围的一切——宏大而发光的绚烂天空,三维的云朵在我上方舞动、变换,同时脉动出色彩;树木自我镜像、散发出彩虹,旋转着升上我头顶的天空;走过的行人,他们的脸是走色的漫画形象。我戴上耳机,听起音乐。

T1:30

那么多美好的感觉。太多美好的感觉。音乐开始进入高潮,我爬上山坡——然后我感觉到了。身体的一部分开始发麻,开始感觉像是在下垂。在这段渐强处,音乐开始危险地变得刺耳。我能感觉到自己的呼吸开始吃力。然后它击中了我——我中风了。我玩得太狠了,飞得太靠近太阳。当那些化学物质全部冲进我大脑的那一刻,我已经死了,我所拥有的只是几分钟的天堂,随后我就要承受自己行为的后果。我接受了自己的死亡作为一种代价。我想象着那个场景:我会倒在这里,倒在草地上。有人会把我抬起来,我稍后在医院醒来,瘫痪了,无法与周围的世界互动——我的家人会在场,我会听到医生说出"中风"这个词,"中——风——",整个世界在我脑海中上演,我想象着大脑里所有的回路烧毁,血液四处渗漏。整个场景在我面前上演。这就是终结。我摘下耳机,坐在一座雕像下,等待着那不可避免的事。它始终没有来。我的心率稍微慢了下来,几次深呼吸之后,那种感觉消失了。我没事。只是我在想象而已。我只是摄入了大量药物。我如释重负,这种无比的解脱感是我一生中从未体验过的。我认定是音乐太过头了——过度刺激,把我的大脑带向了坏的方向。周围的世界给我的刺激已经足够了。我继续我的旅程。

T1:40

我给我认识的每个人打电话，告诉他们这个世界多么美丽。我被宽慰和欣快冲爆了——我周围的世界里有那么多幸福，我都不知道从哪里开始。每一片草叶，每一颗小石子，天上的每一朵云，都仅仅因为存在着而迸发出如此多的幸福。我吸进的每一口气都在我全身炸开、回荡，用无限的宽慰充满我，提醒我还活着。我做出的每一个微小动作都让我充满宽慰和如高潮般的幸福。我过度刺激了，甚至不知道该从哪里开始与这个美丽世界的每一个美丽侧面互动。

T2:00

于是一场横跨费城的奇怪步行开始了。我在艺术博物馆附近时,决定停止给人打电话,开始留意周围的世界。每一个声音都在回响、弹跳,在我周围飞掠,环绕着我的头脑,发出哔哔声、闪烁声和拨弦声。当我行走时,每一秒似乎都在重复——我产生的任何念头都会立刻转向"我现在活着真是太开心了",从而使每一刻都像是上一刻的克隆。我的思维在一帧一帧地运行,每一帧都完全相同,只有周围环境不同。我走路时似乎陷入了一个思维循环,但循环的只是积极的念头,所以我对此没有任何问题。我的每一个念头和每一次呼吸都旋转着飞入世界,在一股分形的洪流中旋涡般远去。我周围的世界在扭转、旋转和呼吸,色彩闪烁,移动、镜像、在我周围起舞,把我的念头和互动卷入那宏大的混沌之中。

T2:10

3:00——这一段完全模糊。从我的记忆里消失了。显然我一直在走路并且遵守交通规则，因为我没有受伤。但前一秒我还在城市的一个地方，下一秒就在另一个地方。太阳正在落山，当我接近特拉华河滨时，我开始感觉更清醒了。周围的人们都在忙着搭建什么东西。他们彼此喊话的声音听起来像一种咕哝的外星语言，但我几乎完全确定那是英语。我在河滨欣赏了一会儿，然后决定漫无目的地飘进老城区。就在这时，情况开始变糟。

T3:30

现在是黄昏了。我开始感受到之前没有感受到的那三个小时精力充沛的步行带来的后果。我感觉疲惫不堪,双腿酸痛,而且开始觉得冷。那一整天时不时出现的小毛毛雨开始变大。天冷、黑、脏又湿。我走进一个花园,找到一个凉亭里的长椅,躺了下来。就在那时,一切都变得阴郁起来。我的未来会是什么?除了学业和钱的问题什么都没有。而且,我离家真的很远。我到底要怎么回家?我没有足够的力气走回去。而我又有谁可以回去投奔呢?我觉得又冷又孤单,未来看起来难以想象地黯淡,就像地平线上一大片暴风雨云。凉亭的天花板向无穷远处延伸,周围的植物在舞蹈和呼吸。一切都感觉如此糟糕,在那一刻,我希望能逃离这一切,逃离我拥有的整个人生,逃离我的身体,逃离被困在自我之中的状态。我没有希望了。

T4:00

我从长椅上站起来,仍然感觉很痛苦。接下来的一个小时是一段可怕又可怕的经历。我漫无目的地在寒冷潮湿的黑暗中穿过老城区,如此绝望而彻底地迷失,对未来毫无希望。我要回到我那冰冷的破宿舍去上破课、过我糟糕的人生——我当初为什么要试图回家?我能在不因体力不支而倒下的情况下撑到吗?那天我什么东西都没吃。我唯一想做的就是瘫倒在地,融入这个世界。每隔几个街区我就得停下来,蜷缩在台阶之类的地方恢复体力,或者蜷缩在路边,沉浸在迷幻剂带来的冰冷的痛苦之中。对此我怪罪25c,它通常让我变得挑剔和过度分析。我开始质疑我所做的一切——我为什么要做我所做的事,这一切到底有什么意义?我为什么这样穿着?我为什么要吸这些毒品?我为什么要这样表现?我对这一切都没有答案,而这加重了迷失和无望的感觉。

T5:00

黑暗之中有光。一家名叫"Good Karma Cafe"的咖啡馆。它的门开着，在昏暗的街区上发着光，向我招手。我走进去坐下。里面温暖干燥，灯光用它温暖的光芒笼罩着我。一切仍在呼吸着它的色彩和闪烁的光。我在这里认定，未来无关紧要，该怎样就怎样，我只需要深呼吸几次，与自己和解。我端详着海水鱼缸，里面所有美丽的动物看上去都对自己的生活如此满足。我走出咖啡馆，忽然看到一块我认得的路牌。我不再迷路了——我走回一个地铁站，坐上回家的列车。

T6:00

我去了好朋友的家里,又抽了一些,放松疲惫的骨头,暖和起来。放松真舒服。随着时间流逝,我开始感到自我批评的刺痛,又开始质疑自己的每一件事。当我蜷缩起来时,周围的事物仍在呼吸并散发出色彩,我心想"我到底该做什么,我到底是什么,我到底变成了什么,我到底为什么要做这些事?"这些刺痛穿过我的头脑,让我对自己采取的每一个动作都感到极度不自在——我再次将此归因于25c。也许本不该把它放进这个组合里。后来我和另外几个朋友去吃晚饭,我沉默寡言,对自己的行为过于谨慎而做不了太多事,但随着药效减弱,我变得更放得开,能更好地与人交流了。