TMA-2

T0:00

服下剂量。现在是早晨。我的几位朋友——在我多次探索中常伴左右的那些老伙伴——今天会来访。我们将一起服药。我在他们到达之前先服下我的，因为我预计上升期会很长。我和未婚夫在家，做着准备，收拾屋子。

T0:15

一天还没开始，就已经有那种明显的焦虑性恶心——是我算错了时间吗？糟糕。我有点发抖。

T0:30

它像一列火车一样从我身上碾过。药效在我还没准备好之前就烧穿了我的神经。这场提前到来的上升期撼动着所有的百叶窗，像一阵翻滚的狂风一样摇晃着墙壁。

T1:00

这非常难受。我觉得自己快要吐了。我的黏液变稠了，鼻子在流涕。就像被一阵流感抽打了一顿，但带着色彩、能量、电流。我无法安静地坐着。 我的两个朋友到了。其中一个，J，经验非常丰富，在其他报告里常被提到，这次是来开启又一场冒险的。另一个，E，是一位挚友，也是我的老室友之一，见过我各种各样的状态。他唯一接触过迷幻剂的经历是裸盖菇素蘑菇。他打算尝试 LSD。 我给经验丰富的朋友一份 4-HO-MALT。我本打算给另一位朋友 LSD——结果发现手头没有现成的。于是我给了他一种 1 位取代的麦角酰胺，具体是 1-cP-LSD。1cP-LSD 和其他 1 位取代的麦角酰胺一样，会相当稳定地代谢为 LSD，我把这一点极其详尽地向他解释了一遍。做这件事时我烦躁而紧张。此时我的迷幻剂体验已经比我希望的更深了。

T1:15

我的神经被摇来晃去，仿佛被一个过度活跃的孩子抓在手里。刚和朋友们打完招呼不久，那可怕的、揪紧的恶心就翻涌上来，我不得不去呕吐。我希望这不会影响他们对我的看法。 我立刻感觉好多了。仍在如此强烈的刺激下眩晕着，我开始真正注意到视觉效应开始显现。拖影跟随着我的视线和我看到的任何移动。图案顺着墙面流下，像闪亮的细流舞动闪烁。细小的颗粒冲过我的视野，在我的周边视野里弹跳，留下残像的轨迹。一切都明亮而细微。 尽管有这些躯体上的影响，我仍感到愉快和振奋。就算想难受也难受不起来，至少在精神和情绪上是如此。

T1:30

我的胃又疼得厉害，感觉非常难受，但我玩得开心，所以不在乎。我浑身发热、出汗，鼻子还在流，整个人感觉一团糟。我和朋友们笑着打趣，谈话流畅自然、轻松舒适，机灵的俏皮话从我们每个人嘴里脱口而出。我的朋友们都已深入各自药效上升期之中。

T1:40

恶心的任何缓解都是暂时的——它再次涌上来，迫使我一动不动地躺着，紧捂着腹部。我玩得非常开心，若不是这种难以忍受的不适，这本会是一场狂喜般的、充满无拘无束的喜悦的启示性体验。也许我本不该体验这样的欣快，它总得通过某种别的途径加以调和。视觉是紫色、黄色、粉色和绿色的，鲜艳而饱和，在墙上以同心旋转的形态游动，就像梵高《星夜》中那华美的天空。这些形态的边界刻得很深、轮廓分明，呈高浮雕状，无法逃避、无法回避。不过，这些视觉尽管鲜明地存在，却并不特别繁复复杂，没有分形，没有像骨缝那样华丽的形态，没有复杂到不可思议的图案，也没有什么特别的有机质感。它们是中性而静止的，不张扬地、和谐地与我的日常知觉共存着，生命力大约就像头顶天上飘过的云。 我在看朋友们玩《Cuphead》。这游戏看起来很有挑战性，尤其是在这种状态下。它是一个有趣的互动媒介，可以让人欢笑打趣。

T2:00

我的另一位挚友 C 到了。他敲门像在打鼓的独奏（他在一个乐队里），声音响彻房子的花园，既让人晕头转向又令人振奋。我给了他一剂我定制合成的异丙基苯基啶（Isopropylphenidine）。此外，我给了我的未婚夫我认为是小剂量的 3-MeO-PCE。现在我们所有人都在某种物质的作用下。他到来带来的新能量，以及他与在场所有人的互动，就像打开窗户，让新鲜空气和阳光在房间里肆意奔涌，一切突然显得更开阔、更充满光亮。我们围坐着玩电子游戏、涂鸦、听 Charli XCX。我一直想沉入体验之中，但周围的环境更吸引人。我更愿意睁着眼睛去体验这个世界。我很高兴这次我不是一个人。我的身体很暖，抖得很厉害。

T3:45

我们走到后院。后院的那棵树是鲜艳的翠绿色，闪亮的白云在深蓝的天空中缓缓爬行。阳光正盛。还没到酷热的时节，蚊子也尚未开始滋生。空气中有一阵微风。我能看见天空的深邃与辽阔，我能看见托着云朵移动的巨大气团的运动，这一切在我头顶如此浩瀚，而我感觉自己如此渺小，像花园里的一只小虫，这是一种美妙的、舒适的欣快，与持续的躯体不适形成对比。我们几个人都在各自沉浸于自己的体验中。服用了 1cP-LSD 的 E 似乎是我们当中体验最强烈的一个，陷入循环之中，误解着各种事情。其余的人暂时还相当清醒。我们翻看了我未婚夫的一本《Physique Pictorial》杂志，那是随一件 Tom of Finland T 恤附赠的。给不了解的人说明一下，《Physique Pictorial》曾是一本著名的“猛男杂志”（Beefcake Magazine），专门收集并刊登衣着暴露的男性图片，打着健身模特的幌子，而实际上它是 1950 年代同性恋群体在尚处地下状态时相互联系和交流的一种方式。我们几个人对自己的各种性取向都相当坦然，所以翻阅杂志、盯着图片看时，少不了善意的调侃和玩笑。在我不知情的情况下，这引发了一连串偏执的事件。 E 开始显得紧张不安。他想要换个环境，他觉得不舒服，有什么不对劲，但他没法说清楚是什么。他一再把自己的想法搪塞过去，说“反正你们都体验过这个”，并拒绝进一步解释。我和他一起绕街区散了散步——也许换个环境会有帮助。

T4:00

现在只剩我们两个人，我们个子都很高。声音在我周围回荡、流动，弹跳着、拖曳着。外面有家庭和孩子在散步享受这一天，我们只是彼此交谈，我们似乎都被周围的世界吓到了。我们摸了摸一只猫，散步并避开他人，有一种我们尚未能识别的翻腾的不平衡感。我想像一个智者和导师那样，我太陷入自己的自我了。世界向我倾靠，在我穿行时顺从于我的意识，花朵向我的情绪低头；说实话，这体验对我而言的强烈程度让我吃了一惊。看来我需要卸下自己的紧张。图案在天空中漂移成形，相互交错的螺旋形，长出小小的嫩芽，又形成更多的螺旋。云朵乃至一切事物上都有一层虹彩般变幻的光泽，棱镜般的薄膜在我的视野中舞动。头顶那个巨大的球体似乎向我搏动，从天上压向我，一圈圈同心圆状的气团和光压在我所处的确切位置上，就像我走路时拖着世上一切精华的重量。绕街区快速走了一圈后，我们都觉得这太怪异了，便回了家。

T4:30

大家仍在后院闲坐着。这是一个温暖慵懒的日子。这群人又以各自的状态聚在了一起。J 和 C 基本没什么感觉。我的未婚夫因为一剂 3-MeO-PCE 有点过于亢奋和躁狂。E 正陷入一场不断扩大的迷幻剂风暴之中，而我也在经历自己强烈的迷幻体验。我们在后院流连，随意地在屋里屋外进出，各自寻找自己的位置和想要的状态。E 现在退回到只用耳机听音乐、不理会我们。我只是在努力撑住这一波又一波又一波袭来的恶心。

T5:00

E 说他需要独处。我提议让他到楼上一个安静的地方，在那里他可以与我们其他人隔开。午后的斜光开始懒洋洋地照进窗户。我的未婚伴侣给他泡了一杯茶。我问他我能否坐下来陪他聊聊，因为他看起来非常痛苦。终于，在私下里，他用断断续续、支离破碎的插话尽力向我坦白：他相信这整个经历是一个精心策划的阴谋，用药物把他变成同性恋。这件事的每一个角度都令人费解——他甚至根本不介意自己是同性恋！也许这是那种经典的妄想：你身边的所有人都在密谋对付你，为了各种邪恶的目的，在这个例子里我猜，是要把他灌输进“同性恋议程”。我们都是同性恋议程的代理人，我们制造了这套精心设计的布景，这个被完美工程化的体验，来从他手中夺走他的自主权；以至于他甚至相信我们把浴室刷成了粉色来“改造”他！（我们的浴室一直是粉色的）。一旦那颗种子被种下——我们这些“仙女”都是来把他灌输进那种“生活方式”的——就完了。我提出的每一个反驳，他给出的每一条安抚或理性的思路，都遭到回击：“那正是你想让我听到的，这都是你计划的一部分！我识破你了！” 而这件事，在我多年积累起来的自负中，在作为一个出色而有能力的迷幻剂领域引路人的岁月里，也令我痛苦。我在失败。我从未在这件事上失败过，我不该在这件事上失败，不在这件事上失败是我的责任。我自诩为某种贤者、某种向导，却同样受制于弥漫在任何迷幻剂体验中的那种混乱。我膨胀的自负终于归巢，我狂妄的失败令人羞辱。事情正在失控。我不再是知己，我成了这场阴谋中的嫌疑人，完全不可信任，必须彻底退出。我感到不知所措。是我给了他这个药，引导他是我的责任。我是否应该让他拥抱这种烦躁不安？那会不会造成更糟的后果？我想回击但要温和，可这样的偏执如此难以挑战。但我就站在这里，出于从我的经验中滋生的纯粹的狂妄和傲慢，承担起导师的角色，然后失败。我只是想让他没事。我只是想让这对他成为一次有用的体验。我不想让他失望。我知道咄咄逼人只会让事情更糟。我真的、真切地不知所措，我害怕，我焦虑。我又一次毒害了我的朋友。我被如此彻底地挫了傲气，而这甚至不是被我自己服下的药——那药此刻只是一种闷燃着的隐隐不适，身体负荷被眼前发生的一切从我的注意力中挤了出去。 我的未婚伴侣陷入了一个困境：他们需要出门，但可能没法骑车，因为他们现在醉得相当厉害。我跟他们说了正在发生的事，但我害怕大声说话，怕让 E 更加偏执。我们靠打字写纸条互相看着来交流。J 和 C 对他们各自的体验都没什么感觉。一切都显得紧张而慌乱。至少对我来说是。我感到心烦意乱，作为主人，我觉得让每个人都玩得开心是我的责任。我觉得有义务解决每一个问题，我的自负又一次插了进来，以为只有我才能解决别人自己能应付、或者也许根本不需要帮助的事情。 5:30——我的未婚伴侣快要出门了。当他们走进后院时，我们的猫跑了出去。它一有机会就往外冲，一旦出去就极难抓回来。现在只有我能追上它并抓住它。压力几乎要把我压垮，但我不能放弃。我翻过墙跳进邻居的院子，拎住它的后颈，把它带回家。我非常庆幸它没有爬上树，也没有把这件事拖成一场会牵扯到邻居们的持久战。看来我的身体能力和协调完全没有受损。我把它抱进屋，松了一口气。我叫了一辆 uber 来解决未婚伴侣出行的事。E 独自坐在楼上喝茶，听着音乐，透过窗户看我追猫，我们乐于让他独自待着，他似乎也乐于独处。J 和 C 只是闲坐着打电子游戏，玩得很开心，尽管两人都没有嗨得太厉害。我给了 C 一剂 3-Me-PCP，作为对他没什么感觉的安慰，他似乎对此很满意。事情感觉正在平复下来。我不必如此紧绷。

T6:00

现在只剩我们几个了。我们想玩一局 Mario Party，结果游戏出故障，只好放弃。C 正享受着他的 3-Me-PCE。E 现在基本独来独往，听音乐。我觉得我不去打扰他，他可能会更好过些。他看起来紧绷而偏执。我感到一种不安的平静。我有点想独处。

T7:00

所有人都同时自行离开了。E 看起来仍然有些不安，我希望他能平安到家，一个人也能没事。我希望他独处时不会伤害自己，希望他能以安全、不打扰他人的方式应对那些偏执的念头。我一直在担心再担心，但这段体验的底色仍然是愉快而积极的。现在独自一人感觉很好，我觉得可以松一口气了。体验仍然相当强烈，每个表面上仍翻涌着深邃的视觉效应，祖母绿和蓝绿色的同心图形，明亮得像极光映在静止的冰池上。仍然有冲动的兴奋感，仍然有恶心和肌肉紧张。我像脊梁里噼啪作响地窜着电流一样亢奋。我试着做些速食米饭和豆子，但没有胃口，非常艰难地把它们咽下去。我只是在家里闲坐着，在电脑上看些东西，追着任何引起我兴趣的细节。

T8:00

我终于正在从峰值退下来了，效果似乎在消退——视觉效应、躯体负荷，一切开始淡去。

T11:00

基本退下去了。感到一种兴奋、专注的余韵。我走去我未婚夫住的地方——明天我们要和我父母一起出去过父亲节，在一个地方等车来接最方便。午夜穿行于城市中的散步一如既往地令人兴奋，形形色色的人物川流不息。我感到疲惫紧绷、亢奋不安、偏执多疑，脚步里有一种绷紧的弹簧感。尽管如此，那层底下的愉悦嗡鸣仍在。视觉效应不过是我的目光扫动时短暂闪过的色彩和质感。

T13:00

我感觉几乎回到基线了，至少我这么认为。我服下 2 mg 的 Fluclotizolam 来入睡。在睡意袭来之前，我吃了点夜宵，感到一阵愉悦的嗡鸣。