简介
剂量： T0:00 10 mg 3-MeO-PCP 口服，3 次可卡因鼻吸，T~7:00 20 mg 3-MeO-PCE 鼻吸 T~9:00 20 mg 4-AcO-DPT 鼻吸 T~12:00 5 mg 3-MeO-PCP 鼻吸，10 mg 3-MeO-PCE 鼻吸，10 mg 4-AcO-DPT 鼻吸 真是浪费时间——在隆冬时节当了一周的堕落者，每一个黑暗的日子都被解离剂和苯二氮䓬类慵懒而享乐主义的迷雾所浸染。我照例走了一遍见朋友、维系关系、偶尔跑腿的流程，几乎不给自己喂食——那些清醒的时刻被对变状态的执念所玷污，身体处于自动驾驶，成了摄入更多药物的容器。自我贬低和自我厌恶变成一个不断下沉的循环，似乎也是内省唯一在逻辑上可行的视角。 3-HO-PCP、3-MeO-PCP、2F-DCK，以及源源不断的依替唑仑，是一个本就无所事事、毫无用处的存在里仅有的娱乐性微光。在化学物质的驱动下，我已向自己的依赖屈服，并因对变状态的执迷而使自己丧失了能力。这是在一种多年前就已根深蒂固的、不断蔓延的糟糕应对能力趋势上的一次指数级飙升。任何无法接触药物的未来都成了迫在眉睫的存在主义噩梦。 说真的，我还能从中得到什么？药物不再有探索性、新奇感或用处。我的命脉是享乐主义，刚好足以维持继续在时间中漂流的意志。我悬在悬崖边上，下面什么都没有，或者是某种极其乏味的东西。大多数日子我醒着到早上六七点。等我再次醒来时天通常已经黑了，一场自我施加的极地寒冬。 在一月的这个特定日子里，我又一次在下午很晚才醒来。我的室友计划当晚晚些时候办一个小型生日聚会。在那之前，我决定让自己多少有点用处，在附近跑几趟腿。几口可卡因给了我叠衣服所需的提神。出门去附近药店买东西之前，我服下了一粒 10 mg 的 3-MeO-PCP 胶囊，时机掐得刚好，在我到家时药效正好爬上来。至少我在这一点上还算称职。我处于兴奋状态，嗡嗡作响，确凿地在行动，对当晚剩下的时间没什么期待或计划。只是存在于当下，带着一种不断恶化的游离的闲散。外面的空气裹挟着寒冷盘旋。 白天和黑夜慢慢过去，药效逐渐消退，我感到精力被完全抽干。我本打算和室友的朋友们待一会儿，但现在对社交或和任何人说话毫无欲望。我的伴侣提出想见面，我冷淡地拒绝了，并说我更想独处，只想躲在我的房间里嗑药。多么快乐。当然，我最终还是无聊了，出去和人互动，这让我发现外面已经开始下起大雪。我历来都是药物与天气的偶然性相结合的支持者，所以我自然把这看作一个可以抓住的机会。我计划的第一部分启动了，约 20 mg 的 3-MeO-PCE 鼻吸一剂。我又笨拙地社交了一会儿，我那温和而熟悉的最爱解离剂爬上我的神经元，一种令人安心的怀旧感，想起某个嗑药至少还显得有些健康和有成效的时期。凌晨 2 点左右一切渐渐平息，深夜巫时的大雪用它冰冷柔软的手覆住了外面城市的呼吸。 我回到房间，服下我的止恶心方案，然后鼻吸了 20 mg 的 4-AcO-DPT。雪继续在外面下。我计划在风暴最猛烈的时候去河边看日出，一个潜在的辉煌冬日合唱，作为这一夜的高潮。一阵焦虑的恶心爬上我的神经元，我的突触闪烁着耀眼的电弧，一场紧张的烟花表演，虹彩的放电在我存在的末梢和触须上噼啪作响。3-MeO-PCE 已经在我的词汇表里确立为对几乎所有其他东西的攻击性、火烈性的增效剂，即便在我上一剂药效的低谷期，它也攫住了我体内的新药，与之一起冲上天空，就像一只玻璃质的鱼鹰抓住一条噼啪作响的棱镜色鱼，从它身上滴落的水珠接住金色的阳光，如一场火花之雨。一股新生的能量冲进我的四肢，令我的肌肉通电。每一个动作都感觉如此精确，我被一种仿佛超自然的对运动技能的掌控所振奋，每个动作都恰在其位，恰如其分，每一分动量都被完美补偿。我目光所及的一切都被无瑕的美所占据，多彩的光晕和颤动的拖影与残像伴随我每一块眼部肌肉的运动，而每一处能容纳它的表面都装饰上了精致的虹彩浮雕。一个更美的世界投在我们世界上的影子。 我在这些令人振奋的、绽放的自信与胜任感中手舞足蹈，以此消磨了几个小时。我体验到的每一种感官、表达的每一种能力都感觉被强化了，我觉得远胜于平时的自己。几次失败的能力测试客观地证明了这一点是错的，但我选择无视。 我在内心确立了一个模糊的目标：体验“敬畏”——某种可怖的东西，某种奇妙的东西，某种在其广度上令人眩晕、却在其壮丽中即刻可辨的东西。类似上帝，或某种相近的观念。到了时间，我整装并裹紧了自己，每一件衣物、每一层、身上每一件物品都经过精心挑选，以在寒风中最大限度地保持舒适。最后一项准备——一记 glitterbomb 般的加强针，一条含有 3-MeO-PCP、3-MeO-PCE 和 4-AcO-DPT 的线，直接怼进我的脸。它落定了，等待引爆。 我出门时，夜死寂无声，只有在我周围盘旋的闪烁的瀑布，冰封天空的闪光碎屑装饰着我的外套，如百万颗水钻，令人目眩。路灯向四周辐射出光晕，接住了笼罩世界的闪烁的晶体呼吸。此时药效出现了一个平缓期，给了我足够的清醒来 navigating 这片已然陌生的地貌。我彻底孤身一人，在这个雪夜凌晨 5 点。我去了当地的一个公园，在一棵树的阴影下躲避，雪接住环境光并将其反射向天空，一座发光的灯塔，照亮着不断袭来的、飘落向大地的玻璃质雪花。心中最终的目的地是滨水区的一个公园，在那里我可以有一些隐私，眺望天际线，平静地看天亮。 在暴风雪的日子里，太阳的耀眼光辉是黯淡的。当云在天空上哭泣，太阳的升起不是一把烈焰之剑，将攀爬的黑夜追逐到地球的另一端。它是一种温顺的、黯淡的光，一次怯懦的地平线上的窥视，软弱无力地蜿蜒进入天空。当我蜿蜒走向目的地时，我意识到自己将不会见证一场辉煌的日出。我走进更多人工建造的地方，它们已在某种谵妄的黎明夜惊中开始愤怒地扑腾、抖落它们的雪毯。曾装点城市住宅区的闪亮的雪白，已被一群机器的猛攻所取代，它们把糖霜变成灰色的雪泥，一大团冰冷、潮湿、肮脏的烂摊子，裹满了城市及其往来车辆的全部煤灰、灰烬、砂砾、尘埃和污秽。没有从东方撕开天空的阳光射线——只有一种令人窒息的照明，一种稳定的光，反常地把黑夜哄睡，沉思而慵懒。落下的雪是灰色的。天空是灰色的。堆积在我脚边的雪泥全是糊状的灰色。 炸弹爆炸了。一条被融雪浸透的黑暗街道，两侧是压实的灰色沥青雪泥。泛光灯从上方宏伟的学术建筑上刺目地照下，我走过凌乱地挂满天空受难之水的脚手架。我神志出窍，我躯体出窍，我被轻微地移到了上方偏左的位置，我的腿怎么还在动？我的步态变了吗？我的身体不再同步，但唉，每一部分似乎都把本职做得足够好，让整个身体继续移动——练习有素的协调。我还有一段路要走才能安全——有汽车，有路人，有眼睛的闪光，它们捕捉到从我身上反射出的疯狂闪光。我散发着紊乱、脱节，我正在流血、正在解体，成为一堆翻滚的像素化积木。在我神经系统的密集颤抖的公寓楼群中，在认知防空警报的遮蔽下震颤，我的心在剧烈搏动，沸腾着肾上腺素，把它原始的内脏恐慌泵入我的颈动脉。一阵又一阵恐慌直射进我的大脑，把我的灰质变成冰冷的浮石，令我的肌肉战栗。我没有把时机掐对。 走，走，只管继续走，这是我能做的一切，无论我侧翼盘旋的纹理中凝聚出多少目镜状的东西。我是温暖的，天如此之冷，我在一堵墙后的台阶上坐下——短暂的喘息。没人能看见我，我能看见天空在我上方崩塌。我呼吸沉重，我被一种逼近的恐惧幽灵那令人发痒的裹尸布浸透。除了向前，无处可去。 我跋涉又跋涉，恐慌又恐慌，我遇上繁忙的十字路口、高速公路出口、试图在雪原地貌中导航的愤怒的金属巨兽，它们攀过雪堆和冰块，呻吟着、咆哮着、自言自语地从我身边撕过，它们的灯光在经过时将我开膛破肚。对路人而言，我是一个无脸的疯子，一个无定形的身影，被抛进暴风雪中，像一只从枯冬之树枝头吹落的塑料袋。 太阳已渗入在城市上空渗出的沉思的云层中，一种羞怯而胆怯的深蓝，竭力想把它的脸藏在一层无情的薄纱般的灰色帷幕之后，那是潮湿阴天里湿混凝土的灰色。天亮是谦卑的，退居背景，而城市摩天楼这些无菌的大教堂则挑衅地怒视着风暴。它们迎着霜冻的波涛倾斜着，高耸挺立，冬天的怒火从它们完美的皮层上叮当作响地弹落，一座对自然的蔑视的水晶纪念碑，因为即便是贪婪之冰的震耳欲聋的齐射也无法令这些巨人战栗。 我震撼了——为那些框住这些建筑并照亮水晶军团在其周围飘移的行进的灯光。为它们的力量，它们的能量，这些刺入斜倚天空的水晶之柱。 我必须看得更近些，我冲上一条跨河的步道，那里能一览天际线的全貌。未爆的军火被扰动了。第二道冲击波袭来。这已不再是我曾凝望的那条熟悉的天际线。新的大楼把自己楔进熟悉的楼宇之间，把轮廓分明的天际线变成一堵无法穿透的摩天楼之墙，全是玻璃质的虹彩绿色。它们闪烁、扭曲、镜像自身，并追随我的视野。我已深陷其中。我震撼了。我想为这美而尖叫。我想把这幅图景传给世界上的每一个人，这些人类的伟大巨人被来自天空的虹彩瀑布所拥抱。然而一片阴影笼罩了我，我发现自己开始了一场巨大的振荡。 我从第三人称在一个矩形屏幕里看见了自己。随着我的思绪积聚动量，那幅图像自我复制并延伸至无穷。在图像中看见自己，让我完全不知如何驾驭存在。然后我感觉到了它——它们。我的思绪在以一种格外异常的方式旅行、跳跃、联结，远远超出任何自然的认知流动。我以前有过这种感觉，这种独特的金属感，这个“在场”。在场有金属手指。在场知道思绪通常如何流经我的大脑。在场用它长长的金属手指重新排列了那些通路。它的指尖每一次轻触都激起一阵新的恐慌浪潮，涌过我的血流。我的思绪以我认为不可思议的方式连接和联结——也许在场知道如何在这里重构我，但我对它的意图确实一无所知。 原始的困惑和恐慌袭来。我被重新编程了。在公共场合。雪在下。交通基础设施瘫痪了。回家的唯一方式是步行，穿过有人居住的街区。太阳已经完全升起。我的罪行暴露无遗，冒着雪晨跑的人已开始显现。我轻飘飘的，一个非存在，一个夜的生物，突然发现自己被困在黯淡太阳的聚光灯下。我身上没有任何苯二氮䓬类或任何能遏制这段体验的东西。我真的彻底搞砸了。我所能做的只有笑，我完全被困住了，药劲猛到无法正常运作，选择有限。 大量的心理能量被耗费在驯服那些试图从我脑中向四面八方逃窜的扭动的金属蛇，每一只都可能施加某种形式的精神恶作剧。在场变得有攻击性，它把我的感知场抽鞭般撕开，它扭曲它们、弯折它们，直到我自己也被弯折扭曲出任何理性感知的状态。它对我说话，它试图说话，它想告诉我那么多，它想让我做事，去创造，去毁灭，去解除这个世界并执行隐秘的任务，它的声音是金属的，不是通过词语传输，而是作为阴险、隐晦、不可能的观念直接灌入我的大脑，液态金属填满大脑的褶皱，它触碰的每一个神经元都爆炸成一阵内脏恐慌的瀑布。我从五英尺外看见了自己的脸。我的形体移动、战栗、闪烁。我不知道我的心智在哪里。我不知道谁容纳着我的思绪和意图，我不知道谁控制着我的思绪或意图。我集中了全部心理能量，我站了起来，我踱步，我呼吸，我以前遇到过这个，我可以驱散它。雪在我周围肆虐，每一片雪花都是一只直指我的恶毒金属之眼，在场把它的心智钻进我的，我把脸埋进双手，闭上眼睛，把自己一头栽进一个由移动和战栗的形体构成的解体舱。我再次睁开眼睛，站了起来。暂时还好。雪感觉像一团翻腾的瘴气在我背后盘旋，等待下一次机会用那么多金属触须抓住我。我不能停下来想太久，否则它会再次抓住我，露出它那没有嘴却咧开的巨大的钯色微笑。 恐惧，恐惧。我该怎么办？没人能来保释我，没人能开车过来救我，我不能报警，哦天哪，绝对不行。我真的只能靠自己摆脱这个处境。天非常冷。我虚弱的身体非常疲惫。我不能待在公共场合，因为我正被一个恶毒的力量跟踪。我毫无头绪。 我走，继续走，也许换换景色能把恐慌压住。然后，天哪，天哪，那敬畏，那恩典的璀璨之光，百万流明直冲天穹，翱翔入天并向我倾泻丝滑的虹彩，那美令人目不转睛，太阳的全部色彩径直刺入我的心，一道纯白的光束，在各方面都完美，从我的头骨向天穹尖啸，狂喜出神。以一切神圣之名，以一切圣洁之名，它是令人敬畏的，某种可怖的东西，某种奇妙的东西，某种在其广度上令人眩晕、却在其壮丽中即刻可辨的东西。它震撼我至核心，刺入我那圣特蕾莎之心，一种炽烈而冰冷的狂喜，唯有神圣恩典之美的合一才能令其扭过我的神经元。我流下了喜悦的泪水，为见证世界上这样一个偶然的时刻，为此刻在此、见证这一切，在这个只能活在我心中的转瞬即逝的场景里。 也许是药物在说话。但也许正是这景色——天空尚未完全抛弃它那怯懦的蓝色。孤寂的小径沿河蜿蜒，柳树和草丛披上了丰美晶莹的帷幔，它们阴沉的枝条与覆在其上的雪那平滑、温柔、闪烁的糖霜形成鲜明对比。河是一种庄重的蓝灰色，那种日落了却一整天没开灯的抑郁房间的颜色。铁的宫殿刺入发光的天空，巨大的烟囱大教堂尖顶，被旋入其中的雪花温柔的亲吻所装点。冰柱，玻璃质的、被风雕琢的，攀附在每一处表面，水晶的浮雕列队朝圣向大地。前景中，一列彩色货运列车驶向无穷，它的锈迹和风化的油漆与寒冷的空气平静地十指相扣。一切都在我上方高耸，一切都向天空深处歌唱，一道光与美之柱的合唱射向天穹。蒸汽从塔楼、烟囱和楼顶涌出，爬过天幕，城市在冰冷的层云黯淡的注视下醒来、活过来、动起来。我在公园里来回踱步了约一个小时，在彻底解体的恐惧和狂喜的敬畏之间急速振荡。一方牵制着另一方，我感觉精神错乱、失衡，被这段经历的恶毒极性抽打成一场被抛弃的破碎能量的狂乱。我周围的大地如此寒冷却又如此光芒四射，那么多能量穿过它的心脏涌出，能量像风从洞穴下坠的喉咙里呼啸而出般渗漏，能量把我的心智开膛破肚，我手忙脚乱地捡起并收拢那些洒出的内脏，上面沾满冰和静电。现实感觉是虚拟的，破碎的，被渲染成虚假的。我感觉自己像一个角色，像一个听凭他者摆布行事的存在，我肌肉的每一个动作都被某个其他实体渲染、精心安放、预先注定，而这感觉如此恰到好处。在真正穿越和探索眼前大地的同时，牺牲我的自主性的一种理想平衡。天空此刻燃着阴沉的光，我完全沉浸在一个被完全照亮的灰色清晨里。日出之前弥漫大地的那种安静与平和，如今已不可想象。在约一个小时的深度、蔓延的不适过去之后，我已把心智驯服到足以自信地把运气押上一场归家之旅。我精心编排了我重返社会和世界的进程，避开任何行人的目光逃离公园。我迅速溜过那些已清除大半积雪的街道。我安静地穿行于那些走到户外、在这些极为恶劣的条件下不情愿地试图过日子的零星人影之间。我的腿和脚酸痛，我因层层紧裹而感到过热，最终又累又疲惫。我把周围的大部分世界屏蔽在外，专注于手头的任务，在自动驾驶上跋涉向前。我终于毫无波折地到了家。终于，这场旅程结束了。我安全到家，没有发生任何坏事。终于没事了。恐慌的刺痛和它留下的痕迹，那些如倒钩般流过我静脉的伤疤，把我的神经磨得生疼。我瘫倒在门廊的沙发上，深吸了几口气，如释重负之感漫上我受惊的心灵。乳白色的蒸汽从我的衣服上升起，用它温柔的卷须将我笼罩，如柔软温暖的手指描摹着我的形体，抚摸着我，慰藉我旅程的圆满完成。我一动不动地坐了约半个小时，喘着气，双腿伸在身前。我细细品味着安全感、胜任感，品味着仅凭自己的毅力战胜一次次惊恐发作和那些令人不安的实体的不速侵扰。我细细品味着身体上的舒适和放松，我陶醉于天光之中，陶醉于装点着这座城市这一带仍覆着大多数东西的雪堆的那些小彩虹。我陶醉于仍追随着风从树上扯下的那些小雪团的拖影。我没有理由移动，我感觉如此温暖、如此美好。当时约是早上 7:30。我想我就该吃点东西，然后休息一天剩下的时间。我给自己服了约 2 mg 的依替唑仑，让药劲慢下来，把我的心智哄到与我身体相同的疲惫程度。我在晨光中淋浴，一段安静、庄重而冥想的体验，点缀着落水的哗啦声和它送入我肌肤的温热蒸汽。我的每一个动作仍感觉被标点、精确而刻意，小小的虹彩光环如虹膜光晕般描摹着一切。我吃了一些米饭和豆子以补充紧凑的营养，抽了点大麻，然后坠入睡眠。接下来一整天我几乎都在睡，直到醒来，我的神经才感觉完全重新回暖并恢复功能。我看见了美与恐怖，我被敬畏击中，我被棱镜之火凿刻、电击、灼烧、辐照，那火焰劈开了我的存在。我被烧灼、闷燃、充满能量，又如此疲惫。我见证了一件奇妙而可怖的事。