Glaucine

T0:00

已服下剂量。我的室友和我最亲密的朋友之一今天搬走了，我为他的离开感到难过，因为我很不擅长应对变化。服用这个药物的决定是轻率且未经斟酌的。我的药物有一段很长的空档期，因为我没能约到补开处方的时间，所以我想不如利用这个空档来试试这个物质。

T1:00

有人过来还欠我的钱。我们待了一会儿，抽了些东西。我现在开始感觉到蓝地霉碱起效了。我感到有点怪异和解离，就像我感知世界的参照系在收缩。它有镇静和安抚作用，我感觉非常安静。它有一种明显的下沉感，不是直接向下沉，而是像我自己变成了一个引力井，周围的一切正从四面八方沉入我体内。这种感觉主要集中在头部。感觉心跳在加速，因此血液令人不安地在静脉中抽动着流动。但我的肌肉却感觉发黏而静止，坚忍如雕像，这是一种奇特的反差和躯体上的不协调。我开始抽动四肢，不是无法控制的颤抖，而是有节律的肌肉收缩。到目前为止，视觉效应只表现为物体周围轻微的彩色光晕。

T1:05

那种躁动继续越来越多地渗入我的身体，从静脉里渗出，以涟漪和枝杈的形式污染我的肌肉。我开始感到非常温暖，这难以形容地古怪，一种奇怪的预感像石像鬼一样压在我心上，把焦虑滴在它上面，把它搅得心慌意乱。视觉效应现在开始呈现为有纹理表面上起伏冒泡的抽象图案。世界开始像鱼眼镜头一样收缩，我视野的边缘变暗。我的四肢感觉非常沉重，但实际上却毫不费力地移动，就像上了油、被灌入了额外的动量一样。所有动作都变成了某种瘫软地甩动四肢。我觉得理论上我现在有那么多身体上可以做的事，但我就是不想动我那软塌塌的四肢，因为预感到它们的重量。

T1:10

开始不受控制地打哈欠。我打哈欠时会流很多眼泪，所以这有点不适。我只是感觉有点无精打采。感觉像是有什么东西抑制住了我的情绪。

T1:20

事情开始失控。我开始思考我所有的责任，长期的、短期的等等。我开始思考不确定的未来。我平时训练过自己，能在一定程度上把自己从这些思维循环中拉出来，但这感觉像一列失控的火车。我开始只感到一阵不断加剧的焦虑风暴，那旋转循环的漩涡早已脱离了它的源头。它现在变成了一个独立的正反馈循环，只是纯粹的、不再针对任何事情的焦虑循环，每转一圈就更强一分。我感到一丝心理上的平静，它用严厉的口吻告诉我根本不该在乎。我开始为不在乎而感到内疚。

T1:30

现在这一切真的变成了一段被污染的经历。所有的念头都集中在一个事实上：我的大脑感觉“坏掉了”，我在想“坏掉”的念头，我需要把全部精力用来修复它。我走到外面试图放松，在舒适的花园里给自己换个环境。但这些坏掉的念头已经变成了碎片，而碎片指向了内部。曾经的一场狂野风暴，如今变成了一场针对我本人、我的念头、我的过去、我的遗憾、希望、梦想、行为和人格的集中而猛烈的攻击。一切都成了从这场风暴中升起的、最愤世嫉俗、最挑剔的目光的无情而不动摇的审视对象。这个爬行的、可憎的存在劫持了我的大脑，除了拉下通往毁灭的操纵杆之外别无他求。我试图驯服它，我试图提醒自己这些只是念头，我可以想出别的念头来克服它们，思维的世界是一片无限的想象，我可以为了自己而把规则掰弯。通常在致幻体验中这能帮我摆脱困境，我可以把坏念头归给某种“他者”，把它们驱逐出去/隔离起来。但现在，就连产生思维的这个机制本身似乎也被污染和毒害了。我被困在这趟旅程上。视觉效应像宽阔的箭头形图案，在我视野边缘搏动、悸动，但我已经不太注意它们了。

T1:50

这一切真的失控了。我一直在屋里踱步，祈求这种感觉快点消退。今晚似乎是被诅咒的一夜。我女朋友受了伤，得去医院缝针。我想支持她、陪在她身边，可我自己已经一团糟，而且我非常害怕自己会显得冷漠或不在乎。我开始担心这个药会持续多久——如果第二天早上我必须上班时还处于这种精神状态怎么办？我是不是刚刚毁掉了好不容易得到的那份好差事？我的工作就是与陌生人积极互动并和他们交谈，在这种状态下我根本不可能做到。到那时这种感觉会消失吗？我会不会永远都这样？我想睡觉，想让这一切消失，但我害怕独自躺着，和自己的念头一起等待睡意来临。而且我还想整晚和女朋友保持联系，确认她没事。我终于告诉她我感到非常抑郁（而且我一开始服药时就是如此）。我不敢告诉她我服用了某种物质，我觉得如果承认这是我通过自己的行为直接造成的，我的精神状态就会显得不算数。事后回想，我知道她绝不会那样看我，她非常可爱、善解人意，总是让我和我的情绪都感到被认可。只是我自己一团糟而已。更糟的是，一阵剧烈的恶心袭来。我觉得自己要吐了，但无论怎么努力都吐不出来。我的身体和心灵都感觉中了毒。我的整个视野在搏动、悸动，我的整个存在都在搏动、悸动，像一只试图扑扇折断翅膀的鸟。

T2:30

我一直在屋里踱步、瘫倒、闷闷不乐。一切都那么悲伤，一切都在改变，而我不希望如此。视觉效应大多已经消退，躯体的解离感也随之减弱。但精神上的效应仍然几乎难以忍受。我决定去冲个澡，然后试着让自己入睡。我仍然感到很不舒服、很恶心。在淋浴时我抓挠腿上的蚊子包。这开始让我心中涌起一种不断升腾的平静感。焦虑和抑郁似乎被压制住了，至少暂时如此。蓝地霉碱（glaucine）是一种多巴胺受体拮抗剂，我在某处读到过抓挠会释放多巴胺，所以也许正是这个化学物质的作用下产生了这种解脱感？这完全是伪科学和盲目的臆测，我根本不知道事实是否如此。我只知道我现在感觉稍微好受了些。我决定要竭尽全力、用尽一切手段与它抗争。

T3:00

我现在洗完澡擦干了，感觉还好。我意识到我的不适有一部分是因为我把家里的空调关了，忘了再打开。我的状态现在感觉稳定了。我吃了一些姜糖来压制恶心。我服用了所有的维生素。然后我服用了我的药物，孤注一掷地想扑灭这场肆虐的风暴。我还剩几粒。我的药物是Bupropion（welbutrin），一种NDRI，所以我想它会在一定程度上对抗这个药物。我对神经科学或药理学不太了解。

T3:20

我现在已经洗过澡了。我和非常想念的室友聊了天，一次友善而坦诚的交谈，让我感觉好了一些。我和女朋友聊了很多，这也让我感觉好些了。她非常体贴、善解人意。我吃了一点东西，这缓解了一些不适。我随维生素一起服用了褪黑素，现在感觉更困了。

T4:00

我想说我基本上是低落的。我只是感到彻底地心神不宁。多么糟糕的一次经历。我现在去睡觉了。