简介
年龄：21 体重：120 磅 剂量：25 mg 2C-I 口服，6 mg 3-MeO-PCP 口服，17 mg 3-MeO-PCE 鼻吸，50 mg DALT 熏吸，1 mg etizolam 舌下，150 mg armodafinil 口服 场景：我的公寓，户外的雪中 *本报告谨以此纪念 GG，很抱歉那些我没有时间和你交谈的时候。谢谢你为我所做的一切，愿你如今安息* ~本报告不遵循我以往报告的惯常结构，很可能只会发布在我的个人博客上，不会出现在其他地方。~ 那天我和父母在一起，是为了将来手术切除几颗顽固智齿的术前评估预约。冷空气凝滞而厚重，酝酿中的乌云从南方飘来，预示着一个大雪不止、间或夹杂着令人瘫痪的冻雨的夜晚。得知手术还要等上好几个月后，我请求回我的公寓过夜而不是和他们待在一起，因为房子正在被拆除。 他们很可能对让我独自在雪夜中度过感到不安……几乎整整 3 年前，在 4-AcO-DMT 的作用下，我曾在一场猛烈的暴风雪中独自在城市里游荡，而他们在网上追踪着我的行迹，我却毫不知情。如果他们偶然看到这篇报告，我能想象随之而来的挫败感。“这就是你压力这么大的原因，这就是你学业失败的原因，这就是你抑郁的原因，这就是我们不让你独立的原因，你怎么能骗我们，你怎么能让这种事再次发生，我们怎么能让这种事再次发生，我们哪里做错了？”为什么我如此执拗地要狂热地体验这次体验？我能从中得到什么？ 毕竟，这样一个奇特的场景几乎没有什么精神探索的潜力，至少就我探索不同化学物质新奇性的目标而言。这将是一个纵欲之夜，一个感官刺激与自然之怒之夜，一个本质与能量之夜，但为什么？我能得到什么？它是否有成效又有什么关系？ 我回到住处，放松了几个小时，知道我要等到深夜雪开始下时才会服药。一位朋友顺路来访，给我带来了各种礼物，主要是大麻。他还扔给我一剂 hexen，条件是我最终要为它写一篇报告。我不是喜欢兴奋剂的人，但责任在召唤。不过那是另一个晚上的事了。 时间一点点流逝，雪开始落下，但不过是空气中稀疏的微光，落在坚实的地面上便消融了。我 3 天前刚服用过 4-HO-MET，所以我知道如果这次旅程中加入迷幻剂，我很可能会经历交叉耐受性。我翻遍了我的收藏，试图拼凑出我为这次体验想要的物质或物质组合。我记得不久前写过，我渴望完全构建和定制我的思想与心境，渴望完全掌控一个处于完美控制之下的延展心智。一想到我已漂移得多么远，多么深地陷入了我曾经如此鄙夷的纵欲与逃避，我便不寒而栗。我选择了 2C-I，因为它引起的躯体不适很少，再以 3-MeO-PCP 和 3-MeO-PCE 的强力组合收尾。 第一个小时到来，我已服下一颗含有 2C-I 和 3-MeO-PCP 组合的胶囊。大约半小时过去，我只感到些许恶心。我开始担心自己浪费了这个夜晚，担心等我意识到这个组合实在太弱时，已经太晚无法再服药了。我决定冲动地熏吸 DALT 来提升强度，在我的烟斗里放了 50 mg，与大麻一起。周围的空气变得浓稠而苦涩，碳氢化合物的云雾粘附在每一次呼吸上，像热天里一群懒洋洋的苍蝇般盘旋不去。当它们带着刺鼻而苍白的气息在我周围徘徊时，我切了一行 3-MeO-PCE，将它吸了下去。它比以往任何时候都更刺痛，我发现泪水从眼中涌出。我继续熏吸 DALT，3-MeO-PCE 那苦涩的石油般的滴液顺着我的喉咙后部缓缓滑下。身体将所有这些化学物质解读为毒素，化学感受器引发的天然反应便是厌恶，而我确实对自己刚刚的贸然一跃感到厌恶。又或许，厌恶的是如果它达不到我的期望，我会有多失望。 一个半小时过去，我仍然只感到略微不同，我不知道这是不是因为我一直在抽大麻。我的列车晚点了，我不耐烦地在站台上踱步，等待它的车灯从昏暗中浮现。上升期是一条涓流，根系爬向天空，去滋养一颗急切的心智，去啜饮云中的水分。我很快感到轻盈。我很快感到鲁莽。我很快感到亢奋，准备好冒险，准备好一头扎进外面的世界。这是一种熟悉的躁狂，一种熟悉的感觉，同心圆的光脉冲在我的心智中扩散出视差，一路将神经元明灭闪烁。我给一个让我心生好感的人发了消息……我后来发现这很可能是单相思，但在那一刻，这仍是一种愉快而怀旧的感觉，像盲目地跃入温暖的海洋，像收到回复时心跳漏了一拍。这无关紧要，最好让睡着的狗继续躺着，最好不要用毫无意义的花哨言辞倾吐我的感受，不过……（我处于开放关系中，我不是通奸者。） 两个小时过去，我已经受够了沐浴在我如此热切污染的刺鼻空气中。雪开始了它那懒洋洋地披挂在每一寸表面的习惯，用闪烁的晶体覆盖世界的每一寸，并且继续乘着旋风的鞍座狂热地扑向大地。我把自己裹得前所未有地严实，没有一个冬天能让我措手不及。我不会成为那个冻死的瘾君子。我卷了一根路上抽的烟，穿了两层裤子，上面几层衣服，两层袜子，两层手套，围上围巾，穿上外套，最后是我的靴子，出发了。 我觉得效果此刻应该已经到达平台期了，我的上升已经结束，我正舒适地——尽管令人失望地——坐在顶端。我必须直面自然的狂怒，而我的心中却没有一丝狂怒，没有丝毫对那可能将我抛入暴风雪旋涡、任我漂流的潜在风暴的预感，这确实感觉不匹配，而且有一点点令人失望。不过药物喜欢和我玩耍，提醒我谁才是掌权者，并潜伏在阴影中。 我走进旋转的暴风雪中，雪的卷须缠绕着我，将我拉入夜色。我是一具躯体，悬浮着，我的双腿被抛向某个遥远的所在。我开始升起，随着行走越来越升，越来越高。那些悄然侵入我体内的冰冷卷须并未绽放。我周围的世界寂静无声，其他人陌生而怪异，随着融化的玻璃状空气扭曲变形。他们是幽灵，在夜色中飘荡，随风脉动。 我到达了目的地：一座停车场，被霜冻得斑驳，被寒冷消毒。旁边某个工地上某种警报的哔哔声，与雪轻轻拍打在我兜帽上的细碎声交织在一起。屋顶上是绝对的安宁。一片开阔的未被触碰的处女雪地，平坦而洁白，纹理精致细腻，在刺眼的荧光灯下闪闪发光。混凝土、裸露的钢铁、贪婪的风、荒凉与无菌、被冷冻至最纯粹灰色的坚硬表面，多么美妙的融合。天空像某个翻腾巨人的手指般在头顶盘旋，自我坍缩又自我重塑，被遮蔽的远处灯光的光晕，我周围世界一切保真度的消减。我用脚印背叛了处女雪，瘫倒在一段混凝土护栏的底部，看着雪花在一盏卤素灯的注视下如激光束般划过。我坐在那里，任由雪像一群饥饿的蚂蚁一样爬满我，任由它一片一片地打在我的头上，知道它们最终聚在一起能将我埋葬。彻底的寂静，除了它们那壮丽而徒劳的战斗发出的轻柔的嗒嗒声。 冰、金属和混凝土。我的身体感让位于一种不受束缚的无定形温暖，松散地容纳在我裹入的层层衣物之中，却可以在那个框架内自由地飘动、旋转和晃荡。液态的火，边缘被自然死寂的灰色之眼冷冻。我像旋转的托钵僧一样旋转，我陶醉于我的头晕，陶醉于我在这幅巨大的空白画布上走到任何地方的自由，陶醉于我旋转、跳跃、滑行、在地面翻滚的能力，我的自由是一种被我的身体所能维持的温暖所束缚的幻觉。我是异乡的探险者，一个窥视者，一个访客，一个不敢久留而招人厌烦的人。我头晕。我什么也感觉不到。我感到叛逆、孤独、独特、特别，我感到我最喜欢的芳基环己胺类物质的那种轻躁狂正从后门悄悄潜入，然后突然现身。我想给那个我心仪的人发短信，向他们炫耀我正在经历的体验，我正在让我的感官承受的东西。我想与全世界分享这个体验，我想像勋章一样佩戴它，让它高悬于我之上，宣告我是特别的，我是独一无二的。我想尖叫，但我的话语只会在空气中冻结，叮当落地。 我躺在雪中。我闭上眼睛。一段记忆爬了进来，是几天前的。在一个严寒的夜晚，我和一位朋友在一个左翼组织会议结束后在街上踱步，她告诉我她能为我弄到 PCP。我一直渴望粉末或某种可控的形式，但唉，我只能接受浸渍香烟。我们像驼背的影子一样在纠缠的街道上穿行，鬼鬼祟祟地向路人传递只言片语，为我们所求之物铺路。一个男人平静而有条不紊地掏出一个装有快克可卡因的小袋子，我朋友就在那条严寒的街上、在一扇金属车库门旁把它抽了。我们踱步、等待、又问了几个人，寻找我此次随行为之而来的“浸渍烟”。我们最终找到了我们的目标，他驻守在他占据的街角，言语和行动都狂乱而多疑。他在向我们显眼地展示了一把枪之后，闪进一条小巷去浸渍几支香烟，或许是急于向两个看似眼神迷离的大学生炫耀他的玩具，或许是为了让我们确信招惹他不会有任何好处。我们回到我的住处，我朋友在我那肮脏的小洞穴里一口接一口地吞咽着快克的烟雾。那一晚剩下的时间里，我一直在解离，喋喋不休地向我的朋友大谈马克思列宁主义的信条。又一段可以夸张炫耀的经历，又一种显得有趣的方式，又一种可能实现他人——许多他人——的肉体欲望所带来的全然接纳的方式。 我的心智是冷冻柜，那段记忆搁在架子上，保存完好，完好无损可供检视。我可以像翻检剩菜一样逐一挑拣检视它们，检查是否有从那些渗入其中的妄想念头里发出的霉斑和异味。我闭上眼睛，让眼睑背面那些闪烁的钻石在一场精巧的舞蹈中碰撞、飞溅、闪烁，同时我一件一件地戳弄这些剩菜，做着自己日常焦虑的窥视者。偶尔从自我中放个假，是件美事。 我有一个我所爱的人，胜过一切。然而，初次亲吻某人的感觉本身就是一种幻觉般的体验，那火花、那加速的心跳、肌肤相触时的感觉，以及知道有人接纳了真实的你，审视了你内外之美并认定它配得上他们身体中仅仅一个警惕部位的信任。去感受每个人在这片神圣领地上导航的不同方式，那些未曾说出的情感，闭着的眼睛看不见的表情，尽管这些情感和表情正无声地喷涌而出。去生动地想象世界在这场将吸走我们两人呼吸的交换之前退缩而去，以及紧接着当你看见彼此眼中的星辰时的那种感觉……我走得太远了。 世界没有丝毫回归我的迹象，我被抛弃了，被丢在湍急冰冷的水域中，连一个救生圈或任何东西都没有，在黑夜之中，雪在我周围噼啪落下。这感觉棒极了，而我也毫无回归世界的迹象。我在楼梯间抽了一根烟，烟雾轻抚着冰冷的金属，沉思地为这无限的马赛克——色彩之死——又添上一抹灰色。我又冷又憔悴，我是在一个心脏本不该跳动的地方跳动的心脏，我是一个在夜晚本该让心智平静地裹在毯子里、让自然在紧闭的门后做她的工作的夜晚里中毒的心智。我是荒原上一个暖烘烘的闯入者。飘落的雪花背后的拖影开始勾勒出一幅从天堂到地面的连续白色光带的图景。我在它们中间列队前行，踏上归途，街对面警报装置那冰冷的雕塑、钢制桁架和渗入混凝土的冰冷之水，在我走远时注视着我。 我到家了，狂热地撕下身上的层层衣物，把它们扔在地上。我的室友还醒着，我试图和他挤出一点交流。正是在这一刻，我发现自己今晚被抛得有多远。在温暖的屋子里，他的话像任何人面对凌晨 3 点浑身是雪、踉跄进门的嗑嗨了的室友时说出的那样，从他嘴里蹦出来。我的话语彼此打滑、滑过，碰撞、堆积，冻结成一场混乱而尴尬的混战，与我的本意彻底决裂。 走进我的房间，我语无伦次，无法安抚。然而无论我是如何服用那些“糖果”的，它们决定直到现在才崭露头角，此时已是体验开始三个小时。视觉噼啪作响，墙壁收缩，空气是结晶的呼吸，我被涂抹在今日我的现实所变成的无论什么东西的玻璃上。接下来的一个小时里，我与自己搏斗，就像一个人试图在飓风中按住帐篷。我不断感到自己正被狂风般的解离之风轰击，它们将我的突触撕开，把我的神经元抛散到以太之中。我总是在移动，即使我静坐不动。世界被抹除、涂抹，而我也随之被抹除、涂抹。 体验进行到四个半小时，那翻腾的解离风暴幼虫群才略微决定停止它们的抽搐和爬行，安顿进我躯体的躯壳。我现在静止了，至少比之前更静止，我的骨骼从皮肤下凸出，我的神经在某个角落里开心地玩耍。不适、不健康和倦怠的阵痛在我的血管中扭曲穿行，在我全身拉响警报，提醒我平衡出了问题。 检查小组进场检查——肠道里的扭转与胀痛，我裸露的肋骨刮擦皮肤内膜处的疼痛，肾脏里一阵急促的锐痛，膀胱里令人不安的胀感，凸出的髋骨上的侵蚀，就像沙漠中被风侵蚀的石头必定感受到的那样，胸口的紧缩感，仿佛我被绑得太紧，还有肺部一种我永远无法理解的粗糙感。 我想睡觉，我明天必须醒着。我在犹豫要不要服用 etizolam，因为我的呼吸已经有些浅了，我不想让自己陷入致命的呼吸抑制。我决定干脆等待时机，就坐在那里，等着解离剂渐渐消退。然而这个组合是一场毫不留情的风暴，毫无减弱的迹象。我坐在这里，什么也不做，感受着许多，任由时钟滴答流逝。 第五个小时，我决定服用那一小撮 etizolam，看看能否哄自己入睡。我第二天 supposed 要起床做事。报告中的最后一条记录写道： 这不是一份好的体验报告 我趁还能嗨的时候在嗨 我在滥用药物 我对自己感到沮丧，但我很高兴我在尽可能地尽情享受我残存的生命 除此之外没什么可说的了。这就是纵欲，我来了，我看见了，我征服了，我嗨上了头，旋转着进入冬夜，从中得到的全部收获不过是一些酷炫的照片和一个可以与人分享、提升我社交资本的出格故事。它是成功的，而我成功地将自己 streamlined 到一条更加壮观的自我毁灭轨迹上。解离似乎在太阳面前消融，虽然它在黑暗中无情地鞭笞我，但在光明中它退却了，只留下几丝仁慈的提醒，让我记得它曾对我施加过的力量。 睡眠已不在考虑之列，太阳已经心照不宣地瞪了我好几个小时，雪已退化成冰冷的雨夹雪，凶猛却无力地拍打着窗户。我决定不如就这样撑到我当天安排的活动。我服用了 150 mg armodafinil，这是我第一次使用这种促清醒剂，希望不会失望。它的近亲莫达非尼曾在服药后让我立刻睡着，与宣传完全相反，所以我希望这次会有所不同。 时间艰难地向前挪动，我在电脑上闲混，一遍又一遍地听着同样的 UK dub 曲目。我克制着不再抽更多，只是知道我稍后可能要与清醒的成年人互动。Armodafinil 干得相当出色，它是一种非常中性的清醒，不会让我感到亢奋、嗑嗨，甚至没有任何形式的欣快。也许这些才是人们应该用来改善日常体验的药物。一场解离飓风不适合任何场合，如果有的话。我的身体对我很不满，表现为持续的头痛和一种恼人的腹胀感。解离剂似乎已将我麻木到痛觉感知减弱的程度，因为当我开始从这次体验中退潮时，我的拇指开始感到一种刺痛的麻痛。很可能是冻伤的初期。这种感觉持续了接下来一周左右。 前文提到的那个人回复了我的消息，我们进行了一次简短而愉快的交谈，我的心因渴望了解一个你真正想了解的人而加速。这种感觉会在接下来几天里消退，但我此刻享受着它。 这无关紧要。那天晚些时候，我仍在恍惚中离开，去见我最爱的人。我们度过了愉快的一天，在雪中嬉戏，依偎在一起，汲取彼此身体的温暖和彼此情感的温暖。墙上残留的纹理互动映照着我们的身体，穿着衣服，温暖，彼此相邻，珍视着这份亲近。我无限感激。这是药物永远无法带给我的东西。我唯一想感受的就是美好。