简介
第1天： -10 mL 乙醚 -200 mg 美金刚 第2天： -25 mg 2C-C -18 mg 4-AcO-MiPT -10 mg 4-HO-MET -12 mg 3-MeO-PCE -75 ug LSD 不要这样做。 第1天： 那是七月中旬一个炎热的日子。我刚到家，整个周末都摆在面前，与我一位最亲密的朋友、也是经常一起干些有损理智之事的伙伴共度。下文称他为J。我在这些冒险中的另一位常驻同伙（我和他住在一起）那个周末不在，其他室友也不在，整栋房子都归我们，看看我们能把自己的头脑痛苦地扭曲到什么程度。 冰箱里有一小瓶乙醚，我已经养了好几个月。它是纯实验室级的，因为我从有机化学实验室顺来的。夏天快结束了，我的探索很快就要告一段落。我迫切想用一些以前一直没时间做的最终实验来给这个月收尾。这瓶醚我推迟了一阵子，因为读到过它的气味会在使用者身上停留相当长的时间。接下来几天我除了更多药物之外无事可做，所以我想现在不做就再也没机会了。清单上又多一种药物，互联网上又多一小点声望，聚会上又多一段可以吹嘘的新奇经历。我能损失什么呢？ 我把小瓶里的东西倒进一个塑料Ziploc密封袋，带着它待在一间有风扇的浴室里。我本来打算在户外享用，但因为酷暑放弃了，我担心高温会把醚全部蒸发掉，让我还没来得及把它弄进呼吸道它就溜走了。J走进浴室，目睹了我坐在地板上、靠着马桶、从密封袋里用力吸入的阴森景象。不过那气味让他反感，他缩了出去。于是我独自一人，手机上不经意地播放着Kode9，敞开的袋子僵硬的边缘裹着我的脸。每一口呼吸都是鲜明的苦涩。那不是那种让人立刻退缩、干呕、咳嗽的尖锐突发的刺激，而是一种顺滑的毒害，像一条裹满汽油的蛇一样滑进我的喉咙。它既甜美又令人作呕，温顺却又强烈地抵触任何人理应毫无后果地吸入的任何东西。当我把脸挪开呼吸新鲜空气时，我发现新鲜空气根本无处可寻。醚已经在我的脸上安了家，似乎不打算很快搬走。它盘踞在我的呼吸道里，用它那“卓著”的气味污染我吸进的每一口气。认知效应淹没在感官的丰饶之中——轻微的头部嗡鸣，轻微的解离感，指尖轻微的麻木。全都非常轻微。就像喝醉了一样。 我离开浴室让烟雾散去，抽了一根预卷的大麻烟，试图搅动这段经历残留的尘埃。没搅出什么来，醚那压倒性的刺激味道仍顽固地驻扎在我嘴里。大约半小时过去后，这就是这种化学物质留下的全部了。它似乎已经从我的神经系统撤离，满足于作为一个刺激我感官的存在。这段经历也就这样了。当时还是下午早些时候，直到第二天整栋房子都归我们。接下来进入放纵的下一阶段。 我们决定这次破例在偷窥般的阳光下大剂量使用解离剂。对我们来说，解离剂历来只在夜间使用，那时我们可以在黑暗中躲避我们的体验——或者说像解开狗绳一样放它们出去，让它们在我们心灵的田野上自由奔跑。我们觉得在日光下会很有意思，体验被阳光的冲击震得离我们而去，我们也被体验震得离自己而去。我决定赐予他3-MeO-PCE和3-MeO-PCP的组合，这条路我走过几次，这个组合会带来一场强烈、狂暴、毫不留情的体验，适合那些想游到比平时更深处的解离剂老手。至于我自己，我选择了美金刚作为我的毒药。这次200 mg，按大多数标准都是非常大的剂量。我上次用美金刚是150 mg，那被证明是一场持续了3天的强烈体验。这个剂量需要一次吞下20粒药片——我非常怀疑美金刚的发明者会想到某个蠢货会服用他们药物最高推荐剂量的10倍。 这些剂量并非同时服用——美金刚有着出了名的漫长起效期，类似于DOx系列、AMT和2C-P这类马拉松式致幻剂。J是在我的体验已经进行到整整2小时时服用的。起效平淡而无特色，是美金刚的典型表现。到达峰值后，我们关了灯，房间沐浴在透过薄百叶帘滤入的灰色阳光中。我们很快都发现自己已没入解离的洪流直到脖颈，每过一分钟行动就更加困难。我们都设法用重力水烟吸了一口大麻，以真正最大化我们的峰值，然后开始我们预定的活动……蜷成球坐在沙发上闭眼听音乐……说实话我们晚上做这个也一样，真的没什么区别。尽管如此，我们两个都完全丧失了行动能力，并满足于知道在这段体验期间不会被打扰的安全感中。我们俩都在各自下沉进各自的洞里，被声波的撞击所吞噬，音乐温柔的牙齿从四面八方咀嚼着我们，那被滤过的灰色阳光在我们木僵的身体上崩解、倾泻。 我实验的一部分是确定美金刚是否仅仅因为我在隆冬服用它就让我感受到并想到寒冷。虽然外面将近90华氏度，我再次发现自己任凭冬之长矛的摆布，冰的碎片刺穿我的骨头，把我的肌肉电击成无法控制的颤抖。我感到赤裸、暴露，蜷缩在一个干燥的冬夜，衣衫严重单薄，霜悬在空气中，风吸走一切热量的痕迹。我发现自己漂移在和以前一样的黑暗冬景中，树木的柱子尖啸着刺入极光般的天空。广阔的黑暗田野不时打断我的旅程，网格、交错的平面，还有同样若隐若现的幽灵般的低保真存在漫无目的地漂移在这个领域。经过几个小时的静止和灰、灰的沉寂，我们俩都溺毙在各自的解离漩涡中之后，我们的体验稍稍缓和了。我从之前的美金刚实验中知道，这只是短暂的喘息——一切都会在适当的时候猛烈地卷土重来。醚的味道仍残留在我的呼吸中，甜得令人作呕……我最终被一阵强烈的恶心击中——不是迷幻剂那种扭转的痉挛和急切的难受，而是一种柔和的旋转式眩晕感，像晕动病。这无疑被那些顽固的醚蒸气加重了。我跑上楼呕吐，那是当晚数次中的第一次。 J已经基本退潮。我神志清醒但仍在巡航，仍在边缘摇摇欲坠。两个朋友过来了——其中一个和我朋友在地下室练习音乐。我躺在楼上的沙发上消磨时间，梦幻地盯着天花板和在上面舞动的复杂缝合花纹，仍沉浸在恶心和同样冰冷、无菌的解离中。躺下是我现在最舒服的姿势。很快又来了一个朋友。我勉强忍住不适与所有人互动。他们也有兴趣探索物质，所以我给他们两人各切了25 mg的4-HO-DET，因为它不是我最喜欢的化学物质，而且我有 plenty 可以分发。 此时距我最初服药已约6小时。那晚剩下的时间相当模糊而无特色。我觉得冷，蜷成球，偶尔借助大量大麻重新跌回那个洞里。体验的强度呈波浪式起伏。我所有的互动都带着强烈的迷幻色彩，加上解离性的迷雾，使任何东西都无法太牢固地粘在我的记忆上，只能作为它们曾经的幽灵存在。醚的味道在我嘴里持续不散，我又吐了好几次。我的其他朋友们在他们的体验中似乎玩得挺开心，只有一个完全没感觉到他的4-HO-DET剂量。奇怪。那一晚在玩电子游戏中收尾，享受着我能在这个做了我2年家的地方度过的最后几个周末之一，在这里我有过那么多塑造性的经历，形成过那么多美好的回忆。太阳升起时我睡着了，皮肤仍然麻木，平衡感仍然被甩离了轨道。 第2天： 我下床的第一步就为这一天定下了基调，感觉像踏上一艘摇晃的船的甲板，我的脚踩到的任何表面都坐在起伏的波浪之上。我忘了这一天大部分时间是怎么过的。大概是懒散地闲晃，在我的残余解离上巡航。感觉像烟花散场后的余烬，但被拉长到好几天。每一声噼啪都是一条突触归于沉寂，同样的解离寒意在皮肤上爬行。 我原本计划在美金刚体验之上叠加迷幻剂。我觉得这会是一个有趣的组合，尤其考虑到我现在的基线状态就是纯粹的化学解离。我决定按我的习惯调配一颗派对药丸——某种荒谬的、“精心”挑选的化学物质混合物。这份鸡尾酒是25 mg 2C-C、18 mg 4-HO-MiPT、10 mg 4-HO-MET、12 mg 3-MeO-PCE和75 ug LSD，装进一颗纤维素胶囊。不同颜色和质地的结晶层构成一种悦目的糖果感，半张LSD纸片不经意地塞在堆里。J也决定来一场体验，短一点的——他选了4-HO-DET。我不确定接下来几个小时计划是什么——还是同样地闲晃？谁知道呢。我打算就和他一起占据楼下那些柔软的空间。 计划本是这样。 然而实际发生的是—— 我毫无戒备地坐在沙发上——我刚刚把骰子掷入神圣之火，把我的咒语混合物托付给大地的腹中，背对它那刺耳的棱镜之火，任它向渐暗的天空尖啸。从那个锯齿状解离之静寂的子宫、从冰冷高耸的尖塔与死亡的苍白中，诞生了一个巨像，它雷霆般的凝视像黑色钢桁架横跨灰色的天空。它从诞生地爬出，朝它毫无戒备的召唤者蹒跚而来，它喘息着、拖曳着自己，毁坏身后的土地，毁坏面前的时间，它的本质像被激流卷住的溪流泡沫一样漂散。呼吸着，喘息着，它向我伸出一条方块的、不和谐的附肢，拍了拍我的肩膀，此时我意识到我已被它的阴影完全浸透。 “我想我得上楼了” 巨像，巨像们，庞然之物，无论它们是什么，数目不明，形态不明，集合不明——它们和它把我推上楼梯，若隐若现的幽灵哨兵，仪式的烟雾如面纱遮住它们的眼睛。巨像对我哀嚎了几个小时，把我的记忆基本擦净，就像人们从骨头上刮下脂肪那样。它们的呼喊在那在它们之上盘旋的万花筒般的顶点面前算不了什么，若隐若现，总是一物压在另一物之上，全是灰色，全是浇铸在冰冷混凝土浮雕中的精致血管与导管的蕾丝。头顶那伟大的天空，苍穹那些上层之水，见证着一场更伟大的尖叫，某种震耳欲聋的东西，某种更大的东西，来自上方那个扭曲受感染世界的金色菌丝抓住了我，巨像升起与我平视，它的凝视活体解剖着我，把我的神经元像副渔获一样抛到一边，在更伟大的彼岸品尝我之前把我清洗、掏空。 像电流的噼啪，像被编织电缆抽打，上方那打哈欠般的深渊把我整个吞下，一座无限的黑曜石大教堂，它的扶壁在我头顶怒视，把我带到一个我的头脑不过是肮脏电线一团的地方，是从更高效的机器上切割下来的废料场垃圾，而上方那灰、灰的斑驳光线像祭坛一样照在它上面，在那光线的角落里，形体，一个以众多显现的形体，或者也许它们全部合而为一，然而它们的影子起初是推测性的，然后是无处不在的，很快便若隐若现。总有什么在若隐若现。而我，纠缠着、絮凝着，因阵挛而抽搐，感到恶心，知道我正处在更伟大、更恐怖之物的悬崖边上。 我想到这还能深入多少，想到这个彼岸之外的未知彼岸是什么，想到“知”与“不知”的概念在更远的彼岸将不存在，因为连存在的概念对其他彼岸来说都是一条陌生的定理。我感到被生锈的碎电线缠住，在冰冷的水泥地上扭动，四周是污泥和垃圾，闪亮的雨在看不见的某处的棱镜水洼上舞动，映着霓虹灯。我不知道这些电线通向哪里或从哪里来，但它们一直在收紧，一直把我拉向某处。 最终我到达了这样一个点：记忆，连同存在、在、知、呼吸和感受，都被当作陌生的理想打发走，被锁在这个堡垒之外的异乡人——纯粹思想的堡垒，一个被留下耗尽所有那些琐事的心灵，独自在它的密室里深入生长，不受触碰、不受打扰，被允许在纯粹的黑暗中繁茂——不是光被遮蔽或被寻求者拒绝的那种黑暗，只是光完全缺席的黑暗，是光作为概念被否定。这株幼芽，它真的必须尽可能纯粹地生长。在这非黑暗中，在这非存在中，我被邀请与这生长会面，我已被恰当地剥除了存在的每一个基本要素。一个赤裸的神经系统现在面对这生长，它要求我窥视我能看见的东西，在这里光与暗甚至不存在。我看见了混沌，高烧之梦的西西弗斯式认知，事物去往它们不去也不该去的地方，非事物去往事物所去且应去的地方，但最恐怖的是，它一直在继续，向更深处招手，一个带有金色卷须的微小腔洞——但我无法继续。 这不能再深入了，但也许我会真正迷失。在这之后我会回到什么？我摧毁了熟悉的世界，我还能重新适应吗？我周围那网格化色彩持续的爆发似乎在说不然。然而妄想中仍有立足之处，那些纠缠的、不可理喻的阴谋的抓挠，基于我存在边缘一个非常物质的现实，关于精神控制的念头，关于其他实体在我自主性最核心处入侵的念头，关于我的心灵是我无法理解之力量的玩物的念头。 当一些功能恢复时，我对美金刚做了一些粗略的阅读，一些对其药理概况的可疑解读让我因对神经毒性和普遍认知效应的严重担忧而叫停了这次任务。这很可能是对我刚刚经历的严重解体的意外强度的一种恐慌反应。什么它是抗胆碱能药？什么这会因与5-HT2A激动剂联用而触发？我不确定我挑挑拣拣了哪些论文得出这个结论。但这次真的损伤了自己头脑的恐惧是切实可感的。我用5 mg 阿立哌唑和1 mg 氯硝西泮中止了行动。 当我从那个怯懦的腔洞/非腔洞中爬出来——我从那里被抛下，那个废料巨像在那里抛弃了我——我对自己想：“我为什么还在做这个？” “我为什么还在让自己被非实体鞭打？我从这里学到了什么？我最近从这一切中学到了什么？我想达到什么？我能永远这样生活吗？” 由此引出这样的想法： “我要不要告诉父母情况有多糟，就在他们眼皮底下，尽管他们一直有所怀疑，我要不要坦白我过去4年的爱好是什么，但加个脚注，保证我会停，冒着被断绝关系的风险，再次伤他们的心，但真正坦白并重新开始？” 但随后： “我真的想停吗？在我心灵的边界之内我去哪里寻找新奇和奇想？这是你擅长的事，是你有能力做好的事，它带来了大量创造性和生产性的产出——这对你有好处” 我最终决定了什么并不重要。我感到被震撼，被自己的傲慢震撼，被前方的未知震撼，被如此多的不确定震撼，来自一个确定性甚至都不是一种东西的世界里如此确定的东西。 当我退潮一些后我回到楼下，此刻已陷入苯二氮卓类迷雾的雪堆中， courtesy of 氯硝西泮。我的头脑更聚拢了些，但我感觉被烧焦了，赤裸而不稳定。J还在楼下，他的体验此时已基本过去。他说只是还行，没什么特别的。我很沮丧自己全程缺席。随着我退潮越来越多，那种受创的恐惧被一种躁狂取代，我为挺过了那场考验而欣喜，我的头脑似乎基本毫发无损地出来了，我又是一个人了。我的室友后来回家，看到我带着某种恐惧和迷恋喋喋不休地讲我的“体验”，我已把它标注为甚至不算一种体验，而是暴露于某个东西……甚至不是一个东西而是一种状态？某个无法捕捉那种存在之非存在的词。也许语言本就不该去处理如此荒谬的矛盾和对正常现实的背叛。J某个时候去买了零食，由于我处于无法出门的状态，我让他给我买了些蔓越莓汁，试图把美金刚冲刷出去。J深夜离开，而我思索着我的未来，震撼、恐惧但抱有希望。随着夜色推进，我鸡尾酒里的化学物质逐渐熄灭，只留下美金刚那巨大的整块基岩，还是我醒来时那种冰冷的解离，第一个到派对、最后一个离开的客人。我们抽大麻，一直混到深夜，每次引入大麻都会让解离稍稍燃起。当夜色渐尽、氯硝西泮要求我的注意时，我睡着了。 第3天：我的工作给我3天的周末，一种恩赐。今天是恢复日。我醒来，迈出一步，有和昨天一样熟悉的感觉。我的平衡感立刻就不对了。我一整天都恍惚而解离，感觉和前一天一样，在我服用所有其他东西之前的感觉。昨天的氯硝西泮只是让迷雾更浓。我模糊地记得去了街角商店又买了一堆蔓越莓汁。除此之外，这一天已湮没于时间。大概抽了不少大麻，和室友或独自在房间里懒散。大概打了个盹。 第4天：我起床去上班。这令人担忧。我的平衡仍然失衡，我仍然觉得如果不够注意的话很容易绊倒摔倒。我仍然感到恍惚和疏远，与人交谈变得困难和混乱。不过我平安度过了这一天回到家。那晚剩下的时间我独自放松，抽着烟，仍在试图理清过去几天。 第5天：我起床又去上班。这次我感觉好了一点，仍然解离，仍然失衡，仍然恍惚，仍然有点麻木。到我上床睡觉时这种感觉已经过去。第6天醒来时我回到了基线。 这大概是我让自己经受过的最强烈的一次考验，无论是所涉物质的数量还是强度。我进入时并不认为自己在经受一场考验，更多是无目的的享乐主义。但我出来时被震撼、被改变，我对自己用药方式的看法被撼动到核心。我想它让我为接下来几个月退一步对待用药做好了准备，当时我的居住环境不适合那样做。但唉，没有什么是一成不变的，海妖之歌还会再次响起……